Rio-Santos

2011-08-17T15:22:00.006-03:00

hoje eu entendi por que escolhi fazer faculdade de Dança.

sou uma pessoa que sempre gostou de muitas áreas do conhecimento, e nunca consegui escolher só uma delas para seguir: exatas, humanas, biológicas...

sempre quis fazer de tudo um pouco, mas nunca tive disposição pra fazer coisa alguma até o final.

gosto de música, esporte, ciência, arte, literatura, misticismo, folclore, saúde, natureza, comunicação...

como escolher um só curso, focar num assunto específico e deixar todas as outras áreas de lado? eu queria fazer todos.

e as pessoas me diziam: "você precisa escolher um só! você precisa se especializar! você não pode querer abraçar o mundo!"

cinco anos depois de terminar o colegial, finalmente encontrei o curso perfeito, baseado numa atividade da qual nunca, jamais me canso, e que por acaso reúne todas as áreas do conhecimento que me interessam.

porque dança tem a ver com saúde, educação, esporte, ciência, comunicação, cultura, arte, música, história, fisioterapia, cinema, teatro, relações humanas, psicologia, sociologia, física, filosofia, antropologia... ufa!

e porque dançar é a única coisa que jamais tenho preguiça de fazer e aprender sobre.

finalmente rompi a barreira do ensino médio para cursar algo que eu tenho certeza absoluta que vai me abrir muitas portas e pelo qual não vou me sacrificar nem um pouco para não largar pela metade.

hoje estou aqui, abraçando o mundo :)

Senhor do Bonfim

2011-07-08T12:14:00.008-03:00

no último dia da minha viagem pra Bahia, em agosto de 2010, amarrei duas fitinhas do Senhor do Bonfim no pulso esquerdo.

como não podia deixar de ser, dei três nós em cada uma e fiz pedidos... mas o curioso é que eu não tinha pedidos suficientes pra fazer.

eu estava tão feliz naquele momento que sentia que quase nada faltava na minha vida, e pra falar a verdade nem lembro o que acabei pedindo no final das contas.

só lembro de um pedido com certeza, que era entrar na faculdade. eu não sabia nem qual faculdade ou qual curso ia fazer, mas sabia que tinha que tomar vergonha na cara e fazer isso de uma vez por todas.

os outros pedidos, imagino que tenham sido: mudar de emprego, morar no Rio de Janeiro, aprender a dançar pra valer...

e cá estou eu, trabalhando na UFRJ e matriculada em Teoria da Dança.

só falta arrebentar as fitinhas :)

fases da vida

2011-06-15T12:57:00.001-03:00

será que existe alguém que consegue ser 100% alguma coisa em 100% do tempo?

ser 100% crente ou 100% cético, ser o tempo todo revoltado ou o tempo todo conformado,
totalmente conservador ou totalmente liberal?
será que alguém passa a vida inteira fazendo planos ou a vida inteira vivendo o presente,
a vida inteira dentro de casa ou a vida inteira se aventurando pelo mundo,
a vida inteira sendo só nerd ou só selvagem, só disposto ou só preguiçoso,
ingênuo ou malandro, frustrado ou vitorioso?

eu não consigo.

não entendo quem consegue passar a vida inteirinha trabalhando e juntando dinheiro pra morrer infeliz e rico,
nem quem passa a vida inteira coçando o saco às custas dos outros.
não entendo quem trabalha mais de 2 anos com alguma coisa que não goste,
quem consegue passar a vida inteira fazendo o que os outros dizem,
nem quem se isola de tudo e não se relaciona com ninguém.
não entendo quem não consegue se dar o direito de relaxar e esquecer os problemas por um tempo,
nem quem consegue ser irresponsável o suficiente pra correr riscos sem calcular suas conseqüências, colocando a si mesmo em situações sem saída.
também não entendo quem acredita a vida inteirinha nas mesmas crenças sem nunca questioná-las,
quem defende uma única causa sem conhecer as outras,
quem só tem um ponto de vista e jamais tenta se colocar no lugar do outro.

já passei por muitas fases como essas e são elas que me ensinam a viver. mas não dá pra viver sempre do mesmo jeito.
já passei por fases reclusas e anti-sociais, por fases boêmias e aventureiras, por fases ativistas de internet, por fases alienadas sem assistir TV nem ler notícias. já fui desleixada e já fui caprichosa, já amei meu cabelo e já o odiei muito, já trabalhei em outra cidade tendo que dormir 4 horas por dia e já passei anos inteiros coçando o saco dormindo 12 horas por dia, já tive fobia social e o apelido de "mudinha" e já fui sociável a ponto de fazer amizade instantânea com dezenas de pessoas no mesmo dia.

já gostei de ler quadrinhos, romances, artigos científicos e revistas de fofoca. hoje gosto de ler coisas que me ajudem a moldar minha visão do mundo.

já passei pela fase de escrever, de desenhar, de dobrar, recortar, rasgar, sujar, amassar, pintar e bordar. agora quero fazer tudo isso com a minha vida.

já passei pela fase de experimentar várias coisas (e não me refiro a drogas) para ter noção do que existe e do que deve ser melhor para mim (apesar de que, certeza, mesmo, eu nunca vou ter). e vou continuar experimentando. já passei pela fase de me envolver com coisas erradas e também de ser superficial sem me envolver com nada, agora quero me envolver com a coisa certa.

já passei por várias fases e gosto muito da fase atual: disposta, batalhadora, vitoriosa, dançarina, caseira, viajante, carioca :)

muitas ainda estão por vir.

- Manuela Esquivel

Sensibilidade

2011-05-19T03:06:00.000-03:00

"Olho você e o vejo por dentro. Parece que conheço todos os seus pensamentos, que são mais emoções confusas do que idéias elaboradas. E então, só através da sensibilidade que desenvolvi com relação a você é que consigo decifrá-los. (...) Nós desenvolvemos nesse tempo nosso uma linguagem comum, uma comunicação sem palavras que nos ligou um ao outro dentro de um mundinho que só a nós pertence. Sabe como chamo isso? Amor."

- Cynthia Esquivel

Encaixe Perfeito

2011-04-19T19:38:00.054-03:00

De repente ela o viu, como um ponto fluorescente num fundo escuro, do outro lado da pista.

Depois de várias semanas de desencontros, lá estavam eles, no mesmo forró.

Indecisa sobre como devia cumprimentá-lo, ela decidiu por fazer imediatamente algo que, independente das conseqüências, não poderia ficar para depois. Atravessou o salão e foi-se chegando de mansinho, deixando-se ver e ser vista, olhos nos olhos através das várias camadas de casais chamegantes em rodopiante movimento; parou à frente dele com o rosto bem perto do seu, um sorriso contido, um olhar firme e discretamente desafiador e, antes que ele pudesse dizer qualquer coisa, perguntou:

- Vamos dançar?

Ao que um sorriso iluminado e uma aproximação gestual quase que magnética responderam afirmativamente, à guisa de palavras.

Deram-se as mãos e encaminharam-se para o meio da pista, ambos provavelmente perguntando-se se o beijo do reencontro ia acontecer ou não; mas logo esqueceram essa questão, pois num fechar (sem abrir) de olhos os dois já estavam abraçados, os corpos colados balançando ao som de um baião chorado, não muito lento nem muito rápido...

E dançaram como nunca antes haviam dançado.

Os dois corpos pareciam um só deslizando pelo salão, girando, pulsando, contraindo-se e esticando-se, subindo e descendo no espaço como um pêndulo, separando-se e juntando-se novamente, acelerando e freando, marcando ora o tempo, ora o ritmo, ora o contratempo, traduzindo o som da música em tato, em sensação, em movimento, em imagem, em ação e em sentimento.

Os joelhos estavam entrelaçados, o peito colado, os braços de um envolvendo o corpo do outro, o direito dele pela cintura dela e o esquerdo dela pelos ombros dele, enquanto os outros dois braços, conectados pelas palmas das mãos e pelas pontas dos dedos, brincavam no ar e conduziam giros e caminhadas. As escápulas desenhavam "oitos" deitados no ar, os quadris encaixavam amortecendo os breques e as coxas em contato serviam de apoio recíproco.

E cada ação dele resultava numa reação dela, na mesma proporção: a resposta à condução era praticamente intuitiva, os movimentos eram como que telepaticamente sincronizados, e a cada passo as pernas moviam-se com a mesma amplitude e velocidade, como se estivessem amarradas umas nas outras por um inexplicável magnetismo, e cada troca de peso ou torção de tronco ou de quadril dele refletia nela, como se um fosse o espelho do outro, ou como se aquilo fosse automático, como se o corpo dela estivesse programado para fazê-lo sem pensar; e de fato, quanto menos ela pensava, mais a dança fluía. A resposta era imediata, a conexão era total e a sintonia, absoluta. Eles vibravam na mesma freqüência.

Mas nada ali, de certa forma, era realmente uma ação dele nem tampouco uma ação dela. Era como se a música falasse através deles, e eles apenas traduzissem a mensagem com o corpo. Era como se o casal de dançarinos na verdade não estivesse realmente ali, somente a dança. Eles eram a dança.

E era como se cada um dos dois, ao sentir a batida da música nos ouvidos e a pulsação do parceiro na pele, e ao parar de pensar e deixar a dança fluir, entrasse em profundo estado de meditação, em que nada é realmente feito, apenas deixado acontecer.

Os dois corpos juntos funcionavam como duas engrenagens de relógio antigo, encaixavam-se perfeitamente tal qual duas colheres de faqueiro de prata, assim como quando fora da pista de dança (e como separar o que é dança do que não é?), dentro de outras quatro paredes eles se abraçavam, se encaixavam, se enroscavam, se rolavam, se amavam...

E as têmporas estavam encostadas, os narizes assoprando de leve os ouvidos, e os olhos fechados e os lábios sorrindo.

Era o retrato do êxtase.

Em dado momento um giro solto aconteceu, um contratempo repicou nos quatro pés, o corpo dela girou 360° em sentido anti-horário, o lado esquerdo do corpo dele a acolheu com o braço envolvendo-a pela cintura, o braço direito dela o abraçou por cima dos ombros e, ao juntarem-se os corpos, os quatro braços fecharam o abraço sem mais se separar. Os pés continuaram marcando o tempo, num abrir e fechar horizontal de quadris que funcionavam como se fossem a principal articulação de um mesmo corpo, enquanto a mão esquerda da moça deslizava discretamente para a nuca do parceiro, cuja mão direita tocou o outro braço pendurado em seu ombro, de uma forma tão cândida que parecia dizer "pode ficar aí, eu deixo. Pra falar a verdade, até gosto". E começou a acariciá-lo com contida sofreguidão, ao que a mão na nuca dele retribuiu na mesma medida.

Nesse exato momento foi como se o tempo parasse. A dança ficou mais lenta, os passos mais curtos, o balanço mais discreto; os rostos já colados de lado começaram a virar um em direção ao outro, como se as bocas fossem pólos opostos de dois ímãs; sobrancelhas suadas acariciaram as têmporas, narizes e testas foram se encontrando, os lábios ficaram a milímetros de distância, os ombros contraíram-se como que querendo intensificar o contato dos corpos, respirações ficaram mais lentas, os corações latejavam de expectativa, e até os olhos, por alguns segundos, ousaram entreabrir-se e encarar-se por entre as pálpebras semicerradas, como que para checar a veracidade daquele momento.

Foi quando um pensamento dela se fez voz.

- Eu amo você...

Após uma pausa dramática (na conversa e na dança), ele perguntou:

- O que você disse?

Ao que ela, sem titubear, respondeu:

- ...Eu amo dançar com você.

o que significa Trabalho para você?

2011-03-22T14:12:00.003-03:00

CURIOSIDADE: algo que você experimenta para ver se gosta.
HOBBY: algo que você faz por fazer, para passar o tempo com prazer.
VÍCIO: algo que você gosta tanto que faz compulsivamente, sem nem se dar conta.
PAIXÃO: algo a que você se dedica plena e conscientemente, sempre que possível.
FILOSOFIA/ESTILO DE VIDA: algo que você respira, em que pensa o tempo todo e que procura fazer da melhor forma possível, além de ser uma das prioridades da sua vida.

TRABALHO: ~~algo com que você ocupa seu tempo a fim de ganhar dinheiro e poder sustentar seus vícios~~

ou

TRABALHO: algo que você faz a fim de disseminar sua filosofia, para que ela atinja mais pessoas e desperte nelas a mesma paixão?

Eu, particularmente, quero trabalhar algo que mude o mundo. Quero ser a energia que gera ondas, movimenta águas e muda a maré... e não apenas mais uma peça na antiquada engrenagem que mantém o mundo funcionando sempre do mesmo jeito.

Caderno de Esboços II, 04 de fevereiro de 2008

2011-03-22T14:00:00.000-03:00

"O amor não é uma moeda de troca. O amor é um fim em si mesmo. E eu não preciso de alguém que me ame, preciso de alguém para amar. Não quero alguém que sofra por mim, quero alguém que eu possa fazer feliz.

Quero pensar nele 24h por dia e lisonjear-me com cada vez que ele se lembrar da minha existência. Quero dar-lhe jardins floridos inteiros e me emocionar com cada flor que ele me oferecer. Quero deleitar-me com cada bocado que ele saboreie dos meus pratos, demonstrando satisfação, e surpreender-me com cada rara vez que ele resolver me dar algo de comer na boca.

Quero massagear-lhe o corpo e a alma, desatar os nós de seu espírito, subir-lhe a auto-estima, comemorar suas conquistas, incentivar seu sucesso, enaltecer seus talentos, realizar seus sonhos, mudar sua vida.

Eu me deliciaria com cada sorriso dele, me comoveria com cada gesto de carinho e me embeveceria com cada vez que meu nome saísse de sua boca.

Deixar-me amá-lo é a maior retribuição que ele poderia me dar."

legados dos meus pais

2011-03-22T13:54:00.005-03:00

meu pai me ensinou a economizar,
minha mãe me ensinou desapego material.

meu pai me ensinou a ser comedida,
minha mãe, a dizer o que eu penso.

meu pai me ensinou cordialidade,
minha mãe, irreverência.

meu pai me ensinou discrição,
minha mãe, exuberância.

meu pai me ensinou diplomacia,
minha mãe, a "rodar a baiana".

meu pai me ensinou a raspar o prato,
minha mãe, a comer com prazer.

meu pai me ensinou a reverenciar o passado e planejar o futuro,
minha mãe me ensinou a desfrutar o presente.

meu pai me ensinou a ser racional,
minha mãe, a demonstrar emoções.

meu pai me ensinou os padrões sociais,
minha mãe me ensinou a quebrá-los.

meu pai me ensinou a seguir as regras,
minha mãe me ensinou a ser a exceção.

meu pai me ensinou a dar valor às partes,
minha mãe, a observar o todo.

meu pai me ensinou a fugir dos riscos,
minha mãe, a correr riscos calculados.

meu pai me ensinou a conviver bem com os outros,
minha mãe, a viver bem comigo mesma (e apesar dos outros).

meu pai me ensinou a cultivar amizades,
minha mãe me ensinou a escolhê-las.

meu pai me ensinou a evitar o mal,
minha mãe, a não se deixar abater por ele.

meu pai me ensinou a ter medos,
minha mãe me ensinou a vencê-los.

graças aos dois, sou uma pessoa completa.

como assim, você não dança?

2011-01-28T11:20:00.012-03:00

como assim, você não dança?

então você não sabe como é bom rodopiar pelo salão ao som de um belo dum samba, um tango ou um baiãozinho matuto?

você não conhece a sensação inefável de conduzir uma leve e hábil dama para onde você bem entender, ou se entregar à condução de um envolvente e decidido cavalheiro?

você não fica com os pés coçando pra mexer o corpo quando ouve aquele ritmo que acelera teu coração e deixa os sentidos à flor da pele? não sabe como é bom fechar os olhos e deixar a música falar através do seu corpo, deixar a dança acontecer, sem pensar muito?

não sabe como é estar num eixo compartilhado com outra pessoa e se sentir o centro do universo - em sintonia com ela? não acha o máximo estar em equilíbrio de contrapeso com alguém numa posição absurda do tipo "na meia ponta de um pé só com o corpo torcido" - e sentir o êxtase que dura poucos segundos antes do desequilíbrio acontecer?

não acha uma delícia sentir seu corpo ser esticado, catapultado e chicoteado como um pano de seda ao vento, ou girar em torno de alguém como os astros em movimento de translação? não sabe como é ser arremessado ou arremessar alguém de um lado para o outro, provocando exclamações e interjeições de surpresa e emoção? não se sente num carrossel, numa montanha russa, num parque de diversões, numa cena de filme ao ver o salão girando ao seu redor com uma bela trilha sonora de fundo? não se sente que nem criança abraçando um padrinho querido quando é acolhido pelos braços do seu parceiro?

você não se orgulha da camisa suada depois da balada - sinal de que dançou o suficiente para a noite valer a pena?

não dança mentalmente no ponto de ônibus ou na calçada enquanto espera para atravessar a rua?
não treina passos em casa com vassouras, cadeiras, jaquetas e portas de armário ou mesmo com um parceiro imaginário?
não faz analogias da vida e das relações humanas com a dança e o jogo de casal?
ao conhecer alguém interessante, não se pergunta "será que ele(a) sabe dançar"?
não vai dormir, não sonha nem acorda com enredos musicais e coreografias na cabeça?
não se sente mais poderoso e motivado ao descobrir os movimentos de que seu corpo é capaz e ter novos desafios para vencer a cada dia?

é, acho que disso que eu tô falando só entende mesmo quem dança.
porque quem dança tem outras preocupações na vida que não parecer ser o que não é.
quem dança se expressa melhor, não caminha sem leveza, vê poesia até no desequilíbrio, vê contratempo até em pulo de gato e tropeção.
quem dança não experimenta uma roupa sem antes dançar no espelho só pra ver se ela não atrapalha os movimentos naturais do corpo.

quem dança escolhe sapatos não pela estética, mas pelo conforto e quociente de antiderrapância.
quem dança tem consciência corporal e agradece todos os dias por ter todos os membros no lugar... e quando não os tem, dança assim mesmo.
quem dança dá risada quando erra e se diverte quando está aprendendo, mas depois que aprende não zomba de quem sabe menos.
quem dança não sofre por amor; só sofre quando não pode dançar ou quando não dança bem.
quem dança todas as noites nunca tem uma noite sem prazer.

que me perdoem os que têm outras paixões, mas quem dança é muito mais feliz. disso eu tenho certeza.

2011-01-27T23:44:00.005-03:00

Você é quieto e estável
feito uma piscina.
Eu quero agitar
a sua água cristalina,
eu quero mergulhar
e criar ondas em você,
eu quero transformar
sua maneira de viver.

Já eu sou flutuante
feito um barco à deriva
e você é o norte
que me orienta e guia.
Você é minha âncora,
as raízes do meu ser;
você é terra firme,
me dá forças pra crescer.

Manuela Esquivel

2011-01-27T23:32:00.001-03:00

A dança é a arte de fazer poesia com o corpo.

Na dança a dois, a mulher tem que ouvir a música através do homem.

É como se o homem fosse um transformador de estímulos sensoriais: ele transforma energia sonora, que é um estímulo auditivo, em condução, que é um estímulo tátil, causando o movimento - energia cinética - da mulher, de forma que ela represente visualmente a música.

Três dos sentidos são usados nesse processo, mas às vezes a intuição também ajuda ;)

Perfil 2010

2011-01-05T22:15:00.003-03:00

ano novo, perfil novo. vou atualizar as quotes do meu about do orkut e salvar aqui o atual (porque eu gosto de mudar mas sempre guardo as memórias daquilo que passou):

cansei de ser alienada e resolvi conhecer um pouco de tudo.
daí cansei de tudo e resolvi conhecer mesmo só o que era bom.

cansei de ser eclética. virei forrozeira.
cansei de ser democrática, virei anarquista.
cansei de ser sexy, virei maloqueira.
cansei de ser nerd, virei andarilha.

cansei de ser bicho-do-mato, virei sociável. daí cansei de socializar e virei sociável com restrições (do tipo que puxa coro e oferece brinde mas sai à francesa).

cansei de gente fútil e virei seletiva. daí cansei de selecionar e passei a ser mais tolerante e menos preconceituosa.

cansei de ser igual aos padrões e resolvi ser diferente. daí cansei do padrão de tentar ser diferente e resolvi ser eu mesma (mas não sempre a mesma, ai que clichê).

cansei de ser ingênua e resolvi dar uma de mineiro (malandro porém discreto). mas daí cansei de ser dissimulada - quero ser autêntica e gritar aos quatro cantos todas emoções que sentir. e foda-se se eu for sofrer depois.

ah, cansei de procurar alguém pra 'me completar' e resolvi me bastar (mimimi sou auto-suficiente mimimi). daí cansei de ser egocêntrica e metida a bem-resolvida e resolvi procurar alguém com quem... compartilhar.

afinal, todo mundo tem algo de bom a compartilhar. e 'happiness is only meaningful when shared' (into the wild), não é ?

ah, continuo sendo: bairrista, clubista, saudosista, santista. e legionária.
com os olhos abertos, mais curiosos e atentos do que nunca.

http://meadiciona.com/manuelaesquivel

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"Não há dinheiro mais bem aplicado que o investido em uma viagem de lazer. Acordar e ver um teto diferente é um prazer." - Verônica Farias

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"Veja o que dá mais ibope na tevê, os times com mais torcida e o tipo de música que vende mais... Por isso eu sou santista..." - Odir Cunha

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Cada vez que eu viajo, vejo que não tem dinheiro mais bem gasto.
E que esse Brasilzão é lindo, diverso e surpreendente demais. Se eu posso dar um conselho, dou esse: conheçam verdadeiramente esse país.

E em cada cantinho, provem da comida, ouçam da música, entendam da fé, mergulhem nas águas, se deixem embalar pelo sotaque e retribuam os sorrisos gratuitos (eles vêm aos montes).

Acho que quem critica tudo ao redor ou é bairrista demais, nunca foi verdadeiramente pra muito longe. E se foi...devia estar de olhos fechados.

:)

(Lívia Lins)

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É fácil encontrar quem fale de flores, dias de sol, praia; reconheço a beleza disso e também posso me animar com essas coisas. Mas o que eu não suporto é o menosprezo que se faz da chuva. Mal cai a água, e temos gente correndo, caretas, reclamações. Certo, há horas inoportunas para se chover mas, e daí? A própria vida é assim. Não escolhemos todos os momentos dela, que pode ser tão imprevisível quanto o tempo.

(Raul Franklin)

homefeelings

2010-12-26T20:09:00.003-03:00

(rascunho escrito originalmente em 06/12/10)

Eu cheguei à conclusão que o único momento em que eu realmente me sinto em casa é quando estou viajando.

Quando viajo, eu nunca estou sob pressão. Nunca estou com pressa. E nunca sei exatamente para onde estou indo. Posso até ter um destino final, mas não tenho certeza do caminho que vou fazer.

Quando viajo eu olho mais ao redor, converso mais com os desconhecidos, observo o mundo com mais atenção. Eu aprendo muito mais do que fazendo o meu percurso diário e repetitivo - e às vezes descubro caminhos que nem mesmo os nativos conhecem.

Quando viajo, eu sou mais cara-de-pau, mais espontânea, mais desinibida. Tomo iniciativas e faço coisas que não faria quando estou no meu mundinho conhecido e seguro. Eu danço ouvindo música no mp3, eu paro para olhar coisas que me chamam a atenção, tiro foto de coisas que ninguém nunca pensou em tirar, sem vergonha do que os outros vão pensar.

Quando viajo, eu sou eu mesma.
E descobri que eu adoro o meu próprio jeito de ser.

Sem contar a sensação de sair da mesmice que a viagem em si proporciona.
Toda viagem tem altos e baixos, com momentos de tédio e picos de emoções que podem ser boas ou ruins. Toda viagem tem momentos de esforço, momentos de espera, momentos de curtição e momentos de descanso.

Momento de esforço é pegar ônibus lotado carregando mochilão de 30kg em horário de pico. Momento de espera é dormir toda torta durante 5h abraçada na mochila na rodoviária/ aeroporto esperando o ônibus/conexão aérea pra próxima cidade. Momento de curtição é andar pelo centro ou pela orla da praia da cidade em que estou; sem pressa, sem lenço e sem documento, enquanto tiro fotos de tudo o que vejo, ouço sotaques diferentes, faço amizades ao acaso e saboreio iguarias da culinária local. Momento de descanso é quando afundo na cama quentinha ou no sofá do host, na rede da varanda ou na cama de casal com mosquiteiro da pousada depois de tomar banho e me alimentar, sabendo que estou em total segurança e finalmente posso dormir até acordar.

Já não me sinto mais em casa na casa dos meus pais - me sinto visita.
Também ainda não me sinto em casa em São Paulo - e não sei se algum dia vou me sentir.
Por outro lado tem algumas cidades que os nativos são tão hospitaleiros que conseguem me fazer sentir em casa na casa deles. Da até vontade de mudar pra lá só pra sermos vizinhos.

Agora quando estou sozinha, livre, com uma mochila nas costas, saúde em ordem e o direito de ir e vir para onde bem entender, me sinto absolutamente dona do mundo.

Forró

2010-12-26T20:08:00.008-03:00

(rascunho escrito originalmente em 30/11/10)

Eu sempre falei que jamais substituiria meus amigos e as coisas que eu gosto de fazer por uma paixão, ou seja, por um namorado ou algo que o valha.

Mas acho que eu estou namorando com o forró.

Há tempos não saio com os amigos "da vida real" pra beber e jogar conversa fora, nem procuro conhecer gente nova pra socializar (a não ser no próprio forró), nem vou mais em shows de bandas que eu curtia, nem visito meus pais em Santos nos finais-de-semana. Parei de ir nos encontros e festas do CS, de acompanhar futebol (mesmo com o Santos indo tão bem), de assistir TV, de usar internet... desencanei até da vida afetiva e dos homens em geral (a não ser, recentemente, um ou outro que por acaso sabem dançar).

É como se todas essas coisas a que antes eu dava tanta importância fossem, na verdade, as diversas maneiras que eu tinha de preencher meu tempo com algo que me desse prazer... mas agora encontrei algo que parece superar tudo isso.

A única coisa que sempre fiz e ainda faço com gosto e não abro mão é viajar - mas agora sempre acabo dando um jeito de dançar um forrozinho nas cidades que visito. Aliás, minha viagem pro Nordeste teria sido muito menos proveitosa se eu tivesse ido pra lá antes de virar forrozeira. Daí posso dizer que já dancei forró em festas random e/ou visitei casas de forró no Rio, em BH, Vitória, Itaúnas, Porto Seguro, Caraíva, Itacaré, Aracaju, Curitiba, Porto Alegre...

Aliás, tudo o que faço hoje em dia gira em torno da minha paixão:
Se quero aprender algum instrumento, é rabeca e zabumba.
Se quero cantar em público, é "Pisa na Fulô".
Se danço outro ritmo, é pra aprender alguma técnica pra aplicar no forró.
Se quero praticar algum esporte, que seja andar na corda, ou qualquer um que dê equilíbrio pra melhorar a dança.

Talvez, nesse mundo de coisas tão interessantes e cultura tão rica, a dança também seja substituída algum dia por alguma outra paixão, mas por enquanto, é com ela que eu estou encantada.

É que o forró é emocionante demais.
E emoções são a razão de viver, não é?

Por exemplo, quinta passada eu fui no show do Dominguinhos. Aliás, só no mundo do forró você consegue ir no show de um dos maiores nomes da música brasileira pagando apenas... 7 reais. (com carteira de estudante.) Chorei demais, debruçada no palco, ao vê-lo tocando seus xotes melodiosos junto com Flavinho Lima, Mestrinho, Fúba de Taperoá...

Outro dia desses teve também um encontro de rabequeiros (ENCONTRO DE RABEQUEIROS, sim, isso existe!) no Teatro Oficina, na Lapa. Que que foi aquela gente dançando maracatu, meu Deus? E a roda de coco improvisada em pleno Buena Vista (balada chique de dança de salão na Vila Olímpia que toca forró às segundas)? Cultura brasileira é tudo.

Pois é, estou apaixonada pela música nordestina, em especial esse conjunto de ritmos (xote, baião, xaxado, coco, etc) que chamamos de forró. E pelo samba também, ainda mais do que já era -samba de gafieira carioca e samba-rock paulistano, adoro os dois, mas ainda não consegui aprender a dançar nem um nem outro direito. É que eu tô morando tão pertinho do forró, e tem tanto forró bom, de raiz, tradicional onde eu moro (Pinheiros tem os risca-faca também, mas esses eu passo longe), que não sobra nenhum dia na semana pra aprender outro ritmo - eu só danço forró, todos os dias, da hora que acordo até a hora que vou deitar, e se bobear ainda sonho com isso. Acordo com músicas da balada da noite anterior na cabeça, e às vezes algumas que eu nem mesmo sabia que conhecia. É sério, pareço uma doente.

Meu professor Evandro Paz costuma dizer, ao propagandear suas aulas, coisas como "eu vendo um vício benigno que transforma as pessoas" e "meu desejo é que um maior número de pessoas possam sentir em seus corpos um pouco dessa sensação de poder e liberdade moral que o domínio próprio corpo propicia".

Pois tudo começou por causa desse bendito professor. Foi em setembro de 2009 quando, graças a um tópico do Léo no CouchSurfing, e também pela sorte que tive de o meu trampo por acaso ser perto do Remelexo (e confesso que escolhi morar em Pinheiros muito mais pelo Remelexo do que pelo CRN), acabei descobrindo e me viciando no forró. É ele que, hoje em dia, assim como o CS e as viagens, me põe em contato com pessoas incríveis que eu jamais imaginaria conhecer, e me causa sensações que jamais pensei que pudesse sentir. Não é por dançar com x ou com y, mas sim por dançar. Pura e simplesmente. É como amar o amor em si (metalinguagem), e não somente amar a pessoa x ou y. Não sei explicar melhor que isso.

A Ju (CS RJ) me falou uma vez: "Seus olhos brilham quando você fala de forró. Até sua voz muda de tom. Você parece apaixonada".

Taí alguém que me entende.
É isso, é paixão. Não tem outra explicação.

Solidão e Solitude

2010-12-26T20:04:00.005-03:00

rascunho escrito originalmente em 20/05/10

Solidão.

Nunca escrevi sobre isso antes. Sempre fui metida a auto-suficiente (talvez devido à criação meio feminista dada pela minha mãe).

Bem, vamos lá:

Passo o dia rodeada de pessoas, algumas até que me admiram e apreciam, mas não tem um dia que eu coloque a cabeça no travesseiro e não sinta falta de algo quente em que me aconchegar.

Sinto falta de calor humano. Não me basta mais ir em festas onde todos podem se conhecer sem preconceitos, se pegar, mas no fundo cada um só quer saber de si.

São Paulo.

Aridez, individualismo, falta de familiaridade.

Sinto falta de lares. Aqui todos moram sozinhos ou dividindo, nunca juntos.
Sinto falta das ruas em que eu conheça cada esquina, cada detalhe, cada ladrilho do chão; ruas em que eu sei que mora algum conhecido ou em que eu corra o risco de trombar ex-colegas. Sinto falta de estar perto de tudo a pé.

Mas o que eu sinto mais falta mesmo é de calor. Não aquele que nos faz torrar ao sol ou transpirar no ônibus lotado, mas aquele que nos faz ter vontade de ir pra cama mais cedo. Que torna as coisas mais aconchegantes, que nos tira a vontade de sair de casa, quando nossa única intenção ao sair seria encontrar alguém que nos faça sentir esse calor.

Do calor dos meus gatos amassando as cobertas da cama. Ronronando, soltando pêlos e me dando carinho. Como eu queria um aqui pra pegar no colo e encher de beijos.
Ou um gato, que já tive vários, ou um cachorro, que eu ainda nunca tive.
Ou uma pessoa, por que não?

Eu sou meio maluca, né? Uma hora quero virar hippie, viajar de carona sem dinheiro, conhecer o mundo inteiro. Outra hora quero ter uma casa só minha pra poder criar meu próprio cachorro, receber meus próprios amigos e cuidar do meu próprio jardim. Outra hora quero aprender todas as línguas, todas as técnicas e todos os ofícios que existem e virar uma supercientista. Outra hora eu quero ter uma profissão que ajude a mudar o mundo. E por aí vai.

Sempre fui uma pessoa que gosta de ficar sozinha. Isso significa que gosto muito da minha própria companhia. Li uma vez que "todo chato odeia esperar pois se vê obrigado a passar um tempo consigo mesmo". Já eu lido super bem com esperas longas, viagens demoradas, momentos intermináveis de ócio...

Isso eu chamo de solitude. É curtir o momento a sós consigo mesmo.
Mas às vezes eu também sinto solidão. É outra coisa completamente diferente: é querer compartilhar esse momento pleno de si mesmo com outra pessoa.

Talvez seja só uma fase, mas o fato é que eu quero uma companhia. Não alguém pra cuidar de mim, pelo contrário, eu quero viver pra alguém. Ter alguém pra cuidar, alguém com quem me preocupar, alguém que eu possa fazer feliz sem medo de invadir seu espaço. Alguém pra dividir comigo essa casa e fazer dela um lar. Alguém pra se importar se o lençol está ou não esticado e se nós temos ou não algo bom pra comer de manhã ou algum filme legal pra assistir. Ou simplesmente pra ficar jogado comigo na rede da varanda olhando os... aviões? (é, porque ver estrelas no céu de são paulo é meio difícil, né).

Isso também faz falta por motivos práticos. Por exemplo: eu deixo de arrumar o quarto por dias porque eu sei que ninguém vai vê-lo bagunçado, mesmo.
Só arrumo quando alguém vem me visitar, é mole ?
(Preciso receber mais visitas, lol).

Mas eu queria mesmo alguém que me visitasse constantemente.

Alguém pra quem eu tivesse ao menos um dia e um horário reservado na minha agenda, um cantinho da casa pra dizer "senta aqui, fica à vontade".
Alguém que eu pudesse conhecer bem, confiar muito e com quem eu pudesse compartilhar minha vida.
Não que ela seja a vida mais interessante do mundo, mas talvez meus sonhos sejam.
(Bom, pelo menos eu acho meus próprios sonhos interessantes).

Será que existe alguém que tenha sonhos parecidos com os meus ?
E se os nossos sonhos forem completamente diferentes, será que seríamos pessoas tão incompatíveis assim ?

Namoro

2010-12-26T19:58:00.006-03:00

rascunho escrito originalmente em 12/07/09

Acho que começo a compreender o significado da palavra "namoro".
O namoro, ao mesmo tempo que se basta, tambem é um meio para um fim maior.
O namoro não é "só" um passatempo, não é "só" coisa de momento (não que essas coisas sejam insignificantes), mas também não é definitivo.
É o caminho florido por onde a gente passa antes de chegar ao destino. E às vezes o caminho é que é o mais importante da viagem.

Namorar é ter certeza absoluta daquilo que queremos neste exato momento, sem se importar com o que vamos querer depois.
Tem gente que acha que, se alguém tá namorando, é porque um dia vai casar e, se não casar, "que pena, não deu certo". Pra que namorar alguém se não ao menos acreditar que vai ser pra sempre? Pois eu acho que, pelo contrário, namorar é viver o momento. É estar aqui e agora, e não no futuro ou no passado. Senão, eu também poderia perguntar: pra que serve nascer, se todos vão morrer um dia? Não é?

Mas eu mesma nunca namorei. Quer dizer, não nesse sentido em que as pessoas falam. Porque namorar, pra mim, no sentido mais puro da palavra, não é necessariamente ter compromisso com alguém. Namorar, na verdade, é experimentar, é fazer um teste. É quando algo nos atiça e então a gente morde a isca e é fisgado, sem saber onde o anzol vai nos levar. É curtir o momento saciando nossos sentimentos mais urgentes, que tanto podem se intensificar com o tempo como podem diminuir ou acabar ao se conhecer mais profundamente o outro e se ver que não era bem isso que se queria.

Sabe quando a gente namora um vestido ou um doce na vitrine, antes de experimentar para ver se é mesmo bom? Namorar é isso. É ensaiar um passo de dança, uma cena de teatro ou uma canção no microfone pensando em um dia se apresentar, sem saber ao certo quando isso vai acontecer. É planejar uma viagem nos mínimos detalhes antes de pôr o pé na estrada. É degustar um pedacinho de queijo minas com vários tipos diferentes de doce de leite no mercado central antes de decidir qual deles vai comprar.
Tudo isso é namorar. E isso, graças a Deus, eu faço o tempo todo. E é bom demais.

E namorar uma pessoa? Namorar uma pessoa é se entregar a todas as sensações que ela nos provoca, sem medo das conseqüências dessa entrega. É se encher de expectativas a respeito dela, fazer planos e tudo o mais, mas sem se apegar a eles e sem tentar forçar algo a acontecer exatamente como você espera depois. Tipo assim, o vestido da vitrine pode até ter ficado lindo quando você vestiu, mas se te aperta ou se é caro demais, paciência, deixa pra lá. O doce também pode ser finíssimo, mas se for doce demais, enjoa antes de você terminar de comer. Por outro lado, a viagem dos seus sonhos pode não sair exatamente como você planejou, mas pode te levar a outros caminhos antes inimagináveis e ainda mais interessantes, por que não?

Da mesma forma, eu posso namorar alguém sem nem mesmo saber se o nosso beijo encaixa ou não. Posso ficar olhando-o demoradamente todos os dias e aproveitar todos os momentos possíveis para fazer isso, ainda que isso lhe cause um certo embaraço. Posso imaginar e criar mil fantasias sobre como seria se a gente se encontrasse, se a gente saísse junto, se a gente se envolvesse e se ele também gostasse de mim. Posso criar artifícios pra me aproximar dele, suspirar olhando suas fotos no orkut, permitir que ele me inspire e que minha criatividade extravase em versos em papéis rasgados na mesa do escritório ou mesmo em crônicas como esta.

É, eu estou namorando alguém.
Ele só ainda não sabe disso.

2010-11-24T08:39:00.005-03:00

Vocês querem saber por que é que eu gosto tanto de forró?

Porque eu gosto muito do amor.

Em nenhuma outra festa no mundo eu vejo tanto amor quanto eu vejo aqui.

Aqui o amor é mais do que liberado: ele é cultuado.

Tem gente que cultua o ódio, a ganância, a morte, a vingança, a tristeza, o rancor...

Aqui a gente só cultua o amor.

No forró a gente ama de verdade. Ama como a natureza ensina.

A gente ama quem tem vontade. E se não tiver vontade, ninguém te obriga.

Porque sentimento é assim, coisa de momento, como a vida.

Uma sucessão de pulsações, como os tempos de uma música - e como os nossos corações.

Bom mesmo é ficar bem juntinho, mas poder soltar quando quiser - e partir pra outra, seja homem ou mulher.

Quem aqui já dançou coladinho sabe como é bom poder dar e receber carinho.

_

Quem acha que forró é sacanagem, comece a prestar atenção nas letras.
Vai ver que algumas são recheadas da mais pura candura:

"Se o amor é tão bonito para quê segredo?

Não tenha medo, vamos ser feliz
Paixão, amar, querer, sorrir, prazer, tudo é você
Ah, venha que a sanfona tá rolando e a noite tá madrugando
Só você não percebeu
Venha que o forró ta se acabando todo mundo se amando
Só faltando tu e eu
A noite é linda, e com você mais ainda
Venha, temos que aproveitar
Que nada é mais gostoso que amar
Que balance e embalance e me ame e me canse
Que te faço gamar..."
(Mestre Zinho - Te Faço Gamar)

"Segura gente que a noite inteira
Essa brincadeira faz amanhecer o dia
E eu feliz porque era o que eu queria
Trazer a alegria e ver o povo festejar
Eu quero ver, quero ver, quero ver
O dia amanhecer e todo mundo se amar
Eu quero ver a minha melodia no bico de todo mundo assoviar
Eu quero ver meu bem cantando e me chamando pra dançar
Eu quero ver, quero ver, quero ver
O dia amanhecer e todo mundo se amar"
(Genival Lacerda - Minha Melodia)

"Queria ter uma coragem a mais
Pra te levar lá na casinha onde a gente namorou
E se lembrar de como é que se faz
E ao som desse belo xote é que a gente faz amor
Amor sem lampião, amor nós dois no chão
Amor tão inocente como não se vê mais não"
(Xote de Colo - Lembrança da Casinha)

Amor X Bebida

2010-06-10T22:06:00.001-03:00

Amar é que nem se embebedar. Igualzinho. veja:

quando você tá sóbrio e entediado, pensa: "que merda de vida, vou encher a cara."

quando não tem um amor (nem tem mais o que fazer da vida), pensa: "que merda de vida, queria tanto ter alguém."

quando começa a beber, pensa: "QUE BELEEEEEEEZA ! hoje vou beber até cair."

quando se apaixona, pensa: "QUE BELEEEEEEEZA ! acho que encontrei alguém especial."

daí você toma um porre, pensa: "bleeeeeeeergh... que enjôo... nunca mais vou beber."

ou então toma um fora, e pensa: "buáááááááááá... que tristeza... nunca mais vou amar ninguém."

então se cura da ressaca, e pensa: "como é bom estar sóbrio! vou continuar assim por um bom tempo."

e depois que cola os pedaços do coração partido: "como é bom estar desapegado! vou continuar solteiro por um bom tempo."

começa a ir a festas sem beber: "como é bom me divertir sem precisar beber! eu já nem lembrava mais como era sair só pra dançar, conversar e dar risada de ver os bêbados fazendo merda. hahaha"

começa a ir a festas e não pegar ninguém: "como é bom me divertir sem precisar pegar ninguém! eu já nem lembrava mais como era sair só pra dançar, conversar e dar risada de ver os xavequeiros tomando foras. hahaha"

mas aí começa a se sentir isolado e anti-social demais: "que merda de vida, preciso voltar a encher a cara."

e aí começa a se sentir carente e sozinho demais: "que merda de vida, preciso achar alguém legal."

daí começa a beber de novo, e pensa: "não posso exagerar pra não passar mal no final... mas já sei meu limite e por enquanto tô bem."

ou então se apaixona de novo, e pensa: "não posso me entregar pra não me fuder no final... mas já sei como as coisas funcionam, estou calejado e não vou mais sofrer por amor."

mas no final, por mais que se ache o bonzão, você SEMPRE toma um porre. ou toma um fora.

e toma no cu.

e começa tudo outra vez.

- Manuela Esquivel

Simples assim

2010-06-09T14:39:00.002-03:00

Amor é uma coisa que a gente tem que escolher.
Se quer só dar ou só receber.
E tem escolher entre as coisas que a gente ama.
Escolher entre a carreira e o namorado.
Entre o namorado e os amigos.
Entre os amigos e a família.
Entre a família e a carreira.
Entre o que é bom para você ou para aqueles a quem você ama.
Às vezes, tem-se que escolher entre a esposa e a amante,
entre o passado e o presente,
entre a estabilidade e a aventura,
entre a razão e a emoção.
Às vezes a gente tem que escolher entre ter uma presença física ou espiritual.
E outras vezes a gente simplesmente não escolhe.
A gente ama, e pronto.
Mas não pode ter.
E pronto.

reflexões de uma TPM

2010-06-07T22:22:00.013-03:00

@você-sabe-quem:

Hoje eu descobri que o que mais me deixa feliz é ver você sorrindo.

A segunda coisa que mais me deixa feliz é quando você estabelece algum contato comigo, seja me fazendo um carinho, correspondendo aos meus ou simplesmente olhando no fundo dos meus olhos.

Mas o que mais me magoa é quando te toco e você não corresponde. Quando não consigo te atingir, não consigo estabelecer esse contato.

Não que eu duvide do seu amor or something, mas eu fico triste.

É que eu sei que você só fica assim, inatingível, quando está absorto nos seus problemas.

E essa tristeza que eu sinto é simplesmente por saber que você tem problemas capazes de tirar o seu sorriso do rosto. E mágoa por eu não poder fazer nada pra te ajudar a resolvê-los nem pra te deixar feliz.

E sentimento de culpa por saber que eu posso, de alguma forma, ser ou ter causado algum desses problemas (por mais que você diga que o mundo não gira ao meu redor).
E remorso por ter sido egoísta a ponto de me preocupar com meus próprios complexos pessoais enquanto você colocava algo muito maior e mais importante em jogo.
E um medo desesperador de você perder alguma dessas coisas que te fazem feliz e te dão razão de viver.
E um sentimento de impotência por não poder te proporcionar nenhuma delas nem te ajudar a reconquistar as suas.

Amo você como se não houvesse amanhã. Sinto-me errada quando espero, inconscientemente, qualquer atitude sua em troca - but I can't help it.

Não sinto ciúmes de você, só sinto inveja do tempo que os outros passam contigo. E da atenção que você dá a qualquer um que não seja eu.

Meu sentimento pode ser egoísta, mas meu amor - que não é um sentimento at all, mas um fluxo de inefável energia vital - é desapegado. Eu quero te ver feliz, sorrindo, realizado; que como eu já disse é o que há de mais importante para mim.

Mesmo que você não olhe mais nos meus olhos, nem aperte minha mão quando eu aperto a tua, nem observe e acompanhe todos os meus movimentos, nem pense em mim 24h por dia, nem fique me olhando por entre as fendas da parede.

Mesmo que não seja eu o motivo do seu riso, eu só quero te ver rindo de novo. Mesmo que eu não faça mais parte da sua felicidade, eu quero que você tenha uma vida completa.

Esqueça-me se for preciso, mas cuide de si mesmo e seja feliz. Pelo amor de todos os orixás.

Torço mais por você do que pela camisa do Santos.

Ass:. sua Manu.

ressurgindo das cinzas

2010-04-10T19:34:00.009-03:00

pouco mais de um ano depois, cá estou eu para atualizar esse blog.

ainda me considero caiçara, apesar de estar morando - e faço questão de escrever isso no gerúndio, porque essa cidade não é e nunca será minha casa - na Selva de Pedra, aka São Paulo.

é, depois de 10 meses subindo e descendo respectiva e contraditoriamente ao inferno e ao paraíso todos os dias da semana, finalmente tomei coragem e resolvi me mudar. é legal, porque nos fins de semana tem muita coisa pra fazer. nos dias de semana depois das 8 horas de ócio não-criativo no trampo também. ao menos eu não fico tão entediada nem passo 5 horas por dia num ônibus fretado tentando dormir o que não dormia em casa.

é, mais de um ano estou no mesmo emprego, coisa que achei que seria muito difícil de acontecer.

mas depois que me mudei para a única cidade (além de cubatão) onde eu já declarei em altos brados que J-A-M-A-I-S moraria, não duvido de mais nada.

o Rio de Janeiro continua sendo um sonho distante. distante, porém, apenas geograficamente, porque depois que conheci o CouchSurfing nenhum lugar é longe mais. e depois que voei de avião pela primeira vez (para Vitória-ES, a fim de passar o carnaval em Itaúnas) calculo a distância dos lugares pelo preço das passagens, já que o tempo que demoro a chegar em qualquer lugar de avião jamais será tão grande assim, considerando o tempo que estou acostumada a ficar sentada na frente de um computador ou de pé pendurada num ônibus.

aliás, uma curiosidade: quando eu morava em Santos, que pra mim é a melhor cidade do mundo para se viver, tinha calos nas mãos de tanto andar de bicicleta (aquele veículo que não tem vez em são paulo, assim como os pedestres). depois que fiquei um bom tempo sem pedalar, os calos sumiram. mas agora, depois de uns 4 meses morando em são paulo, eles voltaram, exatamente no mesmo lugar - apesar de eu não andar de bicicleta at all. explicação ? as curvas sinuosas do ônibus lotado que eu pego todos os dias que me obrigam a me agarrar às barras como se estivesse caindo de um precipício. às vezes não tem nem barra pra segurar, de tanta gente, e eu tenho que me segurar naquela que fica quase no teto. na ponta dos pés, óbvio. algo me diz que se hoje eu prestasse novamente o concurso dos correios passaria no teste físico da barra, já que ela ultimamente tem substituído melancolicamente o guidão daquele veículo que trafega tão ou mais rápido que a velocidade média dos carros em são paulo e que tanta endorfina libera no nosso corpo quando o utilizamos.

a república que eu arranjei pra morar - através do divino CouchSurfing, diga-se - é uma maravilha. na verdade não é uma república, não como eu imaginava que repúblicas de estudantes fossem, ou como eu já vi as que a minha irmã morou na época da faculdade. aqui é tão limpinho, tão tranqüilo, tão organizado, tão agradável... claro que só é assim porque minhas roomies são extremamente caprichosas, e a convivência com elas é ótima porque elas são tão doces e easy-going como só uma pessoa tão sortuda como eu seria capaz de encontrar :)

meu quarto é a coisa mais linda de meo deos. tem uma bicama, uma escrivaninha com vários armários, prateleiras e gaveteiros, um mural metálico na parede onde eu colo as tags dos meetings do CS e prendo com ímãs os bilhetinhos que meus guests e roomies eventualmente me deixam e um baita armário com mais espaço do que minhas roupas podem ocupar. trouxe vários bibelôs de gatinhos e bichinhos de pelúcia pra suprir a falta dos meus gatos, mas é claro que eu trouxe só o que era estritamente necessário da casa dos meus pais, ou seja, só as roupas que me servem, livros que ainda não li e cadernos que ainda têm páginas em branco para serem usadas, já que não quero herdar o impulso acumulador de tralhas-que-um-dia-podem-servir-para-alguma-coisa da minha mãe. claro que sou uma pessoa extremamente nostálgica e saudosista e guardo todos os bilhetinhos, cartas, passagens, desenhos, fotos, presentes e outras infinidades de coisas que me trazem lembranças, mas tudo isso ficou lá em santos, devidamente catalogado e estocado numa caixa em cima da minha estante de livros. nada carrego comigo para não fazer peso, mas quando volto ao lar - e santos sempre será meu verdadeiro lar - tenho a oportunidade de relembrar o passado desde a infância e o tanto que mudei e aprendi no decorrer desses quase 22 anos.

mas voltando à república: moro no Butantã, zona sudoeste de SP, a 40min de ônibus do trabalho (e os paulistanos juram que isso é 'perto') no 15° andar de um condomínio ao lado da Cidade Universitária e, portanto, repleto de repúblicas de estudantes. o mundo lá fora é uma tristeza, já que se trata de uma cidade em que não se vê o horizonte e o céu é sempre cinza, mas minha casa é tipo um oásis. pensei que gastar o dobro do que eu gastava com fretado só para ter um lugar fixo para dormir e tomar banho sem ter que carregar a casa nas costas que nem caramujo talvez não valesse muito a pena, mas é MUITO bom. quem me conhece sabe das crises de ódios mortais que eu tinha por causa do excesso de convivência com a minha mãe - apesar de amá-la mais do que tudo - e há quanto tempo eu desejava ter um lugar só meu, longe dos pais, onde os gatos - apesar de eu amá-los mais do que tudo - não empestiassem de dejetos e pêlos, onde eu pudesse levar quem quisesse, onde as minhas coisas permanecessem no devido lugar sem ninguém escondê-las ou jogá-las fora inadvertidamente, onde ninguém tomasse o último restinho de coca-cola que eu guardei para o café-da-manhã. claro que faz falta o ronronar dos gatinhos na hora de dormir, a companhia da minha mãe no café-da-manhã, a infra-estrutura de sempre ter em algum lugar da casa TUDO o que eu possa eventualmente precisar - desde alicates de cutícula, cosméticos, ferramentas, utensílios de cozinha e agulhas de costura até os temperos mais esdrúnxulos e os medicamentos mais versáteis - mas só o fato de não ter onde perder minhas coisas no meio dos rios de tralhas e papeladas que ocupam a superfície de 99% de chão e móveis e poder receber visitas sem ter que sair correndo pra limpar o banheiro e morrer de vergonha do cheiro que os gatos deixam na casa é muito bom.

hoje é um dia tranqüilo, sábado friorento e milagrosamente com todas as moradoras em casa, coisa raríssima. uma no computador escrevendo no blog e escutando Legião, outra no videogame (sim, agora temos um megadrive) com o namorado e outra no quarto provavelmente se maquiando ou estudando. me lembra o clima de quando eu era criança e passava um sábado qualquer em casa com minha irmã e as amigas dela, que ficavam horas conversando, ouvindo música e se arrumando pra sair. o cheiro de pasta de dente no banheiro, os cabelos molhados respingando por aí, o espelho embaçado. eu torcia pra elas não saírem nunca e continuarem me fazendo companhia. sinto-me nesse ambiente novamente. hoje o dia tá propício pra ficar em casa e quando eu fico em casa o tempo passa muito rápido - sinal que é bom ficar aqui.

mas como NADA nesse mundo é perfeito, é claro que essa sorte toda não poderia ser pra sempre. a vaga que eu ocupo aqui na verdade é temporária: uma das 3 gurias foi pra europa em janeiro fazer um intercâmbio de 6 meses e eu só vou morar no quarto dela até ela voltar. isso significa que no final de junho começa novamente a busca por um lar.

daí eu fico meio assim de trazer pra cá todas as coisas que eu gostaria - livros, quadros, porta-retratos, bibelôs, móveis - e personalizar tudo de vez. afinal, já se passaram quatro meses desde que eu estou aqui e ainda não consegui trazer todos meus bilongues nem furar a parede pra colocar meus quadros de gatinhos. acho que quando eu estiver plenamente adaptada e acomodada já vai ser quase hora de ir embora. melhor então eu manter o espírito nômade que adquiri graças ao CS (CouchSurfing, e não CounterStrike, n00b) e manter na mente a consciência de não acumular tralhas nem criar raízes, porque penso no trabalho que vai dar levar tudo isso de uma vez pra um terceiro lugar depois. por isso a cada vez que vejo que estou acumulando papéis ou lembranças inúteis jogo fora ou separo tudo pra levar pra Santos. e cada vez que separo coisas de lá pra trazer pra cá - aos poucos, porque é impossível carregar muita coisa de ônibus urbano e ninguém tem dinheiro pra ficar andando de táxi - eu penso e repenso diversas vezes se realmente vou precisar disso na minha casa nova.

nova que já tá ficando velha, porque o tempo que me resta aqui é menor do que o tempo que eu já passei. isso é mindblowing, porque parece que me mudei ontem.

só me resta tirar o máximo proveito dessa experiência e aproveitar cada dia como se fosse o útimo.

depois de morar na maior e mais infame metrópole do brasil, nunca mais vou achar o trânsito de outra cidade engarrafado. nunca mais vou achar seus habitantes mal-educados demais, suas distâncias distantes demais ou seu céu cinza demais. mas vou sentir falta da diversidade de opções pra sair à noite, da diversidade de culturas e de entretenimento que se pode encontrar aqui, das pessoas que conheci no trabalho e no CS, das melhores e mais badaladas casas de forró do estado com os melhores professores de dança a menos de 30 minutos da minha casa, e de morar ao lado da melhor universidade do país e poder assistir sem compromisso às aulas do melhor professor do curso de comunicação que eu já vi.

apesar de odiar São Paulo e a rotina maçante, vou morrer de saudades das pequenas coisas que tornam minha vida aqui suportável.

mesmo assim, insisto em dizer: Rio, me aguarde, que ainda vou colecionar muitas pequenas e grandes coisas para guardar de memória da vida que ainda vou ter aí.

Che Bella Cosa !

2009-06-15T16:40:00.004-03:00

Hoje é um dia cremoso.
Dia 15, dia de adiantamento.

Retorno de feriado, dia de contar pro mundo inteiro
as aventuras que eu trouxe de lá do Rio de Janeiro.

Dia de zoar o chefe pelos 5x0 no Flamengo.
Dia de usar escondida, por baixo do casaco, uma camisa com o escudo do Santos no peito.

Dia de ver meu lindinho, "a única pessoa corada, com esse frio, nesse Conselho".
Dia de não conseguir - de novo - falar com ele, e ficar suspirando o dia inteiro.

Dia de preencher as linhas brancas desse caderno maneiro
e de me dar conta que, mesmo não querendo,
eu não sei mais escrever sem rimar desse jeito.

Dia de abrir a gaveta e achar minha carteira esquecida, cheia de dinheiro.
Dia de voltar a comer bem, fazendo um prato de salada tão colorido que só vendo.

Dia de perceber o privilégio que eu tenho
de ter sido convocada pra trabalhar nesse Conselho. :)

um dia comum

2009-04-04T15:05:00.008-03:00

4:05 o despertador toca, em cima da escrivaninha. eu inconscientemente levanto, desligo o aparelho e o trago para perto da cama.
4:20 ele toca de novo. eu não me dou conta e desligo novamente, dessa vez com menos esforço.
4:35 ele toca pela terceira vez.
4:50 eu me dou conta de que já é hora de levantar.
5:15 de banho tomado, viro o quarto de pernas para o ar à procura de uma roupa para vestir.
5:25 eu entro no elevador para descer. lá embaixo cumprimento o porteiro Renato que me diz "boa noite" enquanto eu digo "bom dia".
5:29 após andar 3 quadras, chego na esquina do canal 3 com a Governador e conheço o simpático rapaz que é meu companheiro de fretado. ele pergunta meu nome e se interessa sobre meu trabalho na capital.
5:30 subimos no ônibus. eu na segunda fileira, ele em algum lugar lá no fundo.
6:15 entra a última passageira, já em cubatão. o ônibus pega a estrada e eu posso finalmente dormir.
7:15 sou acordada pelas pessoas que começam a descer. ainda sem forças para abrir os olhos, preocupo-me em saber que horas são. abro uma fresta da cortina, sem conseguir identificar onde estou. vasculho a bolsa à procura do celular e sossego ao saber que ainda posso dormir uns 20 minutos.
7:20 acordo novamente, achando que já se passaram 20 minutos.
7:25 resolvo colocar o celular para despertar às 7:35 no modo vibratório, dentro do bolso.
7:40 o rapaz simpático passa por mim e desce do ônibus. descubro que ele não só mora do lado da minha casa como também trabalha na mesma avenida que eu.
7:42 o ônibus anda mais 4 quadras e me deixa na esquina da Faria Lima com a Rebouças.
7:43 atravesso o corredor de ônibus urbano e pego o cartão magnético para passar na catraca. ao entrar no edifício, cumprimento o segurança que é a cara do Kléber Pereira.
7:44 entro no elevador e olho para a pequena tv num canto da parede, que mostra notícias em frases de 5 segundos. torço para aparecer uma notícia sobre o Santos antes de chegar no 3° andar.
7:45 chego ao CRN-3 e cumprimento meus colegas, indo direto para a copa pegar um enorme copo de café preto. o Raphael do Cadastro está sentado no sofá da recepção lendo um livro sobre Psicologia e o Renato da Fiscalização está de barba feita. parece outra pessoa.
7:47 chega o louco do nutricionista fiscal Edson. grita "MANUUU MALUUUCA" e me abraça espalhafatosamente, falando sem parar, dizendo que eu não posso tomar aquilo tudo de café e quase me fazendo derrubá-lo.
7:50 chega o Thiago, colega da Fiscalização, vestindo roupa idêntica ao do meu xará Manoel, do Financeiro. este último, estudante de Matemática, faz as contas de quantas camisas cor creme cada um tem e comenta que "tecnicamente, essa coincidência deverá acontecer pelo menos uma vez por semana".
7:55 toca o celular do Renato. hora de passar o cartão de ponto.
7:59 mal chegamos no setor, o telefone da Fisc começa a tocar.
8:20 coloco uma pilha de processos com Termos de Visita vencidos e outra com Autos de Infração prontos na mesa da Dra. Lúcia.
8:25 a pilha dos TVs vencidos está de volta. começo a lançar os Termos de Notificação na planilha.
8:55 volta a pilha dos AIs já assinados para envelopar. a mesa está soterrada. não sei se continuo fazendo os TNs ou se termino logo os AIs.
9:12 os auxiliares do setor se mobilizam em busca de um processo perdido. o Lúcio me pergunta se está comigo. eu dou um ctrl+L na planilha para ver se fiz algum TN ou AI recentemente e respondo que não. ele insiste em procurar nos meus processos mesmo assim e o Renato diz que ele é muito "Rigorrosa".
9:47 alguém encontra o processo na caixa da Dra. Selma Britto.
9:53 o encarregado Alexandre, depois de um pequeno sermão sobre a importância dos encaminhamentos no sistema, diz que "Significa", enquanto come uma bala de goma.
10:12 minha colega técnica Elce lembra de alguma palavra ou frase da ex-estagiária Michely, como "ouxe", "esses bichinho" ou "beregodego". depois pergunta ao Alexandre "o que isso significa?"
11:44 o Renato pergunta "e aí, onde a gente vai almoçar hoje?". eu respondo que só almoço às 13h. ele reclama que já está ficando com fome.
11:59 toca o telefone da Elce. é a Carol da recepção chamando-a para almoçar. ela diz que já está indo, mas ainda demora vários minutos para sair.
12:30 o Renato pega sua marmita e vai pra copa desafiar as leis supremas do CRN-3.
13:10 a Elce volta. e eu fico com preguiça de sair pra almoçar.
13:15 vou pra copa beliscar um café com bolachas. encontro a Elke por lá e a chamo de Elce por engano.
13:20 sento numa das mesinhas da recepção e divido uma coca de 600ml com o Renato. as pessoas que passam perguntam se a gente está no bar.
13:30 o Renato volta pra Fisc e eu, sem ter o que fazer, volto também, sem deixar de anunciar que ainda estou em horário de almoço.
13:45 o Alexandre anuncia que está saindo para almoçar e se despede com um "Beijosmeliga".
14:15 volto à copa para passar novamente o cartão de ponto, como se estivesse voltando do almoço, e retorno ao trabalho.
15:00 o Alexandre, já de volta do almoço, desliga uma ligação de 15 minutos e fala de novo que "Significa". E o Renato fala algo com a palavra "Rigorrosa".
17:02 o relógio do Windows marca 17:08. estou entretida com meus relatórios quando a Elce fala: vamos, Manu? eu respondo "vamos" e começo a distribuir post-its pela mesa, para não esquecer de continuar o serviço onde parei no dia seguinte.
17:25 subo no mesmo ônibus que me trouxe à Selva de Pedra, desta vez rumo ao litoral.
17:35 consigo finalmente me ajeitar na poltrona com as 2 almofadas que trouxe de casa.
17:40 estou quase dormindo quando um dos coordenadores resolve ligar a TV. o filme, além de horrível, é dublado e, por isso, o som tem que ser alto, senão ninguém ouve. enfiando o travesseiro na cara, revolto-me ao lembrar que no dia anterior o filme era ótimo, legendado, eu estava sem sono... e o som estava quase mudo.
17:55 sou acordada por uma ridícula cena de "ação" barulhenta, com dinossauros de videogame rugindo autistamente para o ar enquanto pessoas correm e gritam. em português.
18:40 o filme acaba e o DVD fica repetindo a musiquinha da tela inicial em loop eterno. enfio o travesseiro nos ouvidos com mais força.
19:10 o ônibus sai de um túnel. as luzes se acendem e as pessoas começam a se enfileirar para descer. o sorridente porém pessimista senhor da poltrona 10 conversa sobre as chances do Santos no Paulistão com outros passageiros, enquanto espera o ônibus parar.
19:29 desço na esquina da Conselheiro com a Glicério.
19:42 chego no Positivus, faltando 18 minutos para acabar a primeira aula do Técnico em Meio Ambiente. a Maíra mal me vê chegar e me manda um bilhetinho com alguma fofoca.
20:05 o professor de Fundamentos e Processos Industriais continua lá. a aula é dupla.
20:45 o professor demora 40 minutos para ditar UM mísero exercício de matemática, enquanto faz comentários irreverentes sobre times de futebol. quando chega na letra "C", a Maíra solta orgulhosamente: "C de Corinthians Futebol Clube". eu me mato de rir e digo a ela que ela é uma santista enrustida e não sabe.
21:00 agradeço o sinal que nos libera para o intervalo, após ficar 1 hora escutando uma explicação que provava que "9,999999999 é quase a mesma coisa que 10".
21:00 como dois salgados de R$1,60 na cantina do tiozinho português. um deles é sem graça e o outro é delicioso. lambo os dedos de molho de pimenta.
21:10 não resisto e pego também uma coca e dois chocolates. estou ficando viciada em doces de novo? culpa daquela suculenta viagem a Minas Gerais.
21:11 volto para a sala onde o professor Fernando organiza um retroprojetor para mostrar fotos repugnantes de doenças provocadas por Protozoários. Comento com a Maíra que ele me lembra o professor Alexandre de Física, do segundo colegial do Objetivo, enquanto a aula dele nos lembra as aulas do Fogaça, de Microbiologia, do terceiro colegial.
22:45 o Fernando nos libera 25 minutos mais cedo, após uma aula dinâmica e cheia de conteúdo. volto para casa inspirada a conciliar as profissões de Bióloga e profissional de Letras/Tradução, assim como ele conseguiu fazer.
22:55 chego ao meu edifício, tentando não olhar para a destruição que fizeram no saudoso Praia Sport Bar. impossível não lembrar de todos os shows de rock que assisti ali e dos amigos que fiz.
23:45 depois de organizar mal e mal a roupa pra usar no dia seguinte, caço um gato para dormir comigo e deito na cama ao contrário, de forma a olhar a praia pela janela.
0:00 ainda não consegui dormir. penso em pegar um livro pra ler, mas mudo de idéia ao lembrar que depois vou ter que levantar pra apagar a luz.
0:15 mudo de posição e me pergunto se o cantor da churrascaria da esquina nunca vai mudar de repertório.
0:20 adormeço com o ronrono aconchegante da Praliné.
...
4:05 estou sonhando com a música "Cotidiano", do Chico Buarque, quando o despertador toca de novo. quando eu tiver um smartphone vou colocar essa música pra despertar.

pronto, agora vocês já sabem o que eu tenho feito da vida. :)

tô chegando !

2008-12-27T00:21:00.003-03:00

é, eu tardo mas não falho.

por quê ?

porque o Rio nunca me decepciona :)

Reveillon 2009

2008-12-22T11:41:00.003-03:00

fiz essas estampas de camiseta para usar no reveillon. sim, vou passar o reveilon longe de Santos pela primeira vez na vida.

todos os anos, a proximidade do reveillon sempre foi, pra mim, um momento de muita expectativa. mas ultimamente não tem sido mais assim. lembro que o reveillon de 2004 foi o primeiro em que eu me vi exatamente no mesmo lugar de 365 dias antes, e sentia como se só se tivesse passado um dia. daí em diante me esforcei pra me sentir empolgada com a virada do ano, mas nunca mais consegui. os anos nunca mais demoraram um ano inteiro pra passar, como acontecia até 2003 - hoje em dia sempre demoram algo parecido com um dia, e eu SEMPRE tenho a sensação de que comemorei o ano novo ontem.

dessa vez, vai ser diferente de qualquer jeito. não vou mais ver a queima de fogos do mesmo lugar, caminhar na mesma avenida, encontrar as mesmas pessoas, pular as mesmas sete ondas, voltar pra casa no mesmo horário e acordar na minha mesma cama. dessa vez, VAI ser diferente.

copacabana. zilhões de pessoas. dá até medo imaginar. rio de janeiro tem carnaval em pleno centro até o amanhecer em uma sexta-feira qualquer de julho - não precisa ser nem mesmo temporada ou feriado. EU VI !

imagina a virada do ano ? sons diferentes. pessoas diferentes. lugares diferentes. vibração diferente. é, não tem como não ser diferente.

eu não sabia o que esperar de 2009, não tinha nenhuma expectativa.
agora já sei.

vai ser um ano de renovação.

REVEILLON DOIS MIL E NOVE !

só não vou poder usar a camiseta - ao menos não a segunda. (a estampa para o evento já tinha sido escolhida quando a fiz).
a primeira estampa até dá pra adaptar para o ano que vem, mas a segunda - que aliás fiz em 5 minutos e precisa de alguns ajustes - é específica demais. trocadilhos com o nome do Rio são intermináveis, mas a chegada de 2009 nunca vai acontecer novamente.

não sou supersticiosa, só não gosto de desperdiçar certas idéias. espero que alguém pegue esse desenho e coloque numa camiseta. sério mesmo.

ah, dia 26 tô chegando.
beijosmeliguem !

PS. se não me engano, "reveillon" tem acento. só não sei em qual dos "e".

Nhé

2008-10-20T10:48:00.003-03:00

Então fica assim:

Quando eu viajar, vai ser aqui: http://roelzinhobasico.wordpress.com

Quando eu quiser ser engraçadinha é direto no: http://lilous.wordpress.com

E quando eu tiver meus delírios poéticos, não mostro a mais ninguém.

Adeus. Definitivamente, adeus.
:)

Olha o Sol, meu povo!

2008-10-14T12:54:00.002-03:00

Depois de cerca de 30 dias com chuvas diárias, Rio volta aos seus Fernandabreuzísticos 40 graus.

Quanto ao casamento do Guilherme, três observações:

-Que idéia imbecil casar domingo;
-Lívia, você não pode ficar 2 meses sem uma gota de álcool e resolver entornar tudo no mesmo dia;
-Que idéia imbecil casar domingo.

Pois é, cara. Me empolguei, fiquei emocionada, feliz, e os drinks aparentemente estavam tão fraquinhos, que resolvi sair do meu jejum alcoólico. Só que eu tinha jantado uma titiquinha de nada e por mais fraca que seja a bebida, depois do sétimo copo ela começa a fazer algum efeito. Na hora é uma maravilha. Música, enfeites sendo distribuídos, todo mundo pulando, horas de conversa relembrando passado adolescente serelepe, fotos, etc.

E aí vem o dia seguinte, que normalmente é final de semana, mas nesse caso foi segunda - dia de estar às oito horas da manhã na Barra da Tijuca. Ressaca dos infernos dantescos. Não tinha ressaca há muitos anos mesmo. Em vão, tentei uma ducha gelada. Dor de cabeça, enjôo, sono incontrolável, sensação de corpo sujo, desconfiança de ainda estar bêbada, e claro, veio uma galera me sacanear com sintomas de gravidez. E a frase que martela o dia inteiro na cabeça "Pra que isso, sua idiota?"

As fotos botei no Orkut, quem quiser, chega lá.

;)

2008-10-12T13:20:00.003-03:00

Eu adoro, mas adoro mesmo quando tudo passa e eu volto a ser eu.
Ao meu domínio, à nitidez da auto-imagem, à segurança de falar as coisas certas.
Na esperança e necessidade de ser menos sucetível às farpas normais e repentinas da vida de todo ser humano (sirene frenética na rua, bombeiros, foi tão alto e demorado que eu precisei acrescentar no post), comecei finalmente minha terapia.

Uma decisão que demorou uns 10 anos pa ser tomada, mas pelo menos veio desprovida de dúvidas. É isso que eu quero e não vou voltar atrás. Fiz duas sessões, falei mais que ouvi. Perguntei ao final da última: "Você vai falar mais ou vai ser sempre assim?" Ela riu calma e disse "Eu vou falar mais sim. Mas ainda tenho que te conhecer melhor, não é?". Duas sessões e ela já sabe de toda a minha vida familiar e a profissional. Que coisa.
Me quero nos eixos, já que ao redor tudo parece já estar.

E a vontade de novamente partir pra outro blog solo é grande.
Manu, te amo tá?

Domingueira

2008-10-12T12:42:00.007-03:00

Hoje o Guilherme casa.
Guilherme foi a primeira pessoa que eu me aproximei quando mudei de colégio. Me ganhou da maneira mais fácil que qualquer um pode usar me ganhar: no bom humor. Primeiro dia de aula, e ele vestia uma regata preta com o desenho de um eletrocardiograma com um coração que tinha dentro o escudo do flamengo. Até então, morreu Neves. Achei brega só. Uma menina reclamou que não conseguia enxergar o que o professor escrevia no quadro. O Guilherme levantou prontamente e abraçou a pilastra, como quem arrasta um móvel. O único motivo dela não enxergar o quadro, era a pilastra, e evidentemente ela não demonstrava a menor pretensão de mudar de lugar. Eu ainda não conhecia ninguém, ri sozinha, e decidi que queria ele pra ser meu amigo.

Guilherme foi quem inaugurou a dinastia de bons, ótimos e incríveis amigos homens que eu fiz ao longo da vida.

Guilherme talvez não tenha nem noção disso. Guilherme namorou 4 anos uma escrota que eu odiava e certamente não merecia ele nem de longe. Guilherme um dia abriu os olhos e deu-lhe um pé na bunda. Mas a noiva dele é um amor de pessoa. Fico muito feliz pelo Guilherme.

Às 6 da tarde é a cerimônia. Comprei vestido novo, verde musgo. Os meus pretinhos básicos já não aguentam mais sair em fotos. E o longo azul nem convém.

É isso, acho.

Beijo na bunda, e até segunda.

Achismo

2008-10-01T14:20:00.002-03:00

"Logo você
Que dizia saber
Não sabe
Aonde quer chegar

Olha o que fez
Perdeu-se outra vez
Não sabe
Aonde quer chegar"

"One day she stiffened, took the other side..."

2008-09-30T00:36:00.004-03:00

Logo você
Que dizia saber
Não sabe
Aonde quer chegar

Olha o que fez
Perdeu-se outra vez
Não sabe
Aonde quer chegar
Aonde quer chegar

"Será que você ainda pensa em mim? Será que você ainda pensa..."

2008-09-21T18:12:00.007-03:00

Às vezes eu me questionava porque tu me querias tanto, pois parecia que simplesmente não ouvias nada do que eu falava. Bom, parecia que me querias bastante pelo menos. Isso saía da tua boca, da boca dos outros, dos teus gestos, da tua inquietude a cada esbarrão ao acaso, onde tu sempre davas um jeito de vir pro meu lado no final da noite e iniciar uma tímida conversa que sempre virava uma interminável análise sobre o passado. Um dia, a história que eu nunca quis, nem acreditei que pudesse começar a ser escrita, virou um abraço do qual eu não queria sair mais; no dia em que eu sufocava andando em círculos no labirinto dos meus dramas, e tu me seguraste os ombros, firme, e me diagnosticaste em uma frase o problema e a solução. Nesse dia, nesse exato instante, eu entreguei os pontos. Baixei os braços quase mortos, joguei fora o escudo, soltei a espada, e por mais que não tenha me explicitado verbalmente, eu te dei razão. Tu me conhecias mais do que eu imaginava, mas como? Porque pra mim, tu não me ouvias. Eu estava disposta a vestir a camisa. A tua camisa. E aconteceu, como um desfecho digno das histórias da minha vida, a única coisa que não poderia ter acontecido: tu puxaste a cadeira pra eu sentar, mas puxaste o tapete também. De que adianta? Acho que eu nunca vou entender o porquê. Assim como não entendi essa semana tu teres me vindo tão forte nas lembranças. Passou tempo, passou é gente depois de ti. Esqueci tua voz e como eram teus toques. Me apaixonei depois de ti. Mas hoje quem me faz escrever és tu. Talvez eu só precisasse externar, dizer isso tudo, pra que voltasses pro baú empoeirado das coisas que eram pra ter sido mas não foram, e nunca mais serão.

H2O e gravidade.

2008-09-16T15:56:00.005-03:00

Gotas grossas que quase machucam os vidros. Da janela, dos carros, dos óculos de quem usa. E nessa horas eu sempre lembro de uma música que eu descobri uns 3 ou 4 anos atrás quando fui com a Claudinha numa roda de poesia na Lapa. Se apresentou uma cantora, Sandra Grego, e ela cantou uma música chamada "Chove", que sabe-se lá porque mexeu muito comigo. E mexe agora novamente.

Agora tô ouvindo(é, achei o myspace da mulé e baixei a música).

Fica a letra, e abaixo o endereço pra quem quiser ir lá ouvir. :)

Chove um absurdo em cada pingo d´agua
Chove um estilhaço em cada gota amarga
Chove sobre o crânio
Chove sobre a cor azul do mar

Move-se uma pedra, um inseto, um céu
Move-se uma planta, uma idéia, um véu
Algo se quebrou, não sei mais o que se quebrará

Faço uma oração aos deuses momentâneos
Perdi a noção de quando e onde estamos
Algo se perdeu e os achados não são meus

Pra quem quer voar as pétalas e as plumas são de chumbo
E eu não vejo nada, nada no horizonte do possível
Talvez ali no impossível
Não precise dizer adeus
Não precise dizer adeus

http://www.myspace.com/sandragrego

Cu.

2008-09-11T23:32:00.006-03:00

Ok.

Eu ia pra Ilha Grande amanhã, eu IA.

A previsão do tempo muda, mas mesmo assim eu IA.
Aquela gripe queria me pegar, mas mesmo assim eu IA.
Daí a gripe resolve deixar de ser gripe e vira uma INFECÇÃO NAS VIAS AÉREAS SUPERIORES. (parece coisa de avião né, caos nos aeroportos, etc)

PORRA, ANTICORPOS, QUAL É?
Já não bastava o piripaque alimentar?

Olho arde e parece que vai pular da cara, cabeça latejando, estômago embrulhado, ouvido entupido...

Voltei 22:00 da aula dirigindo a 12km/h na ponte, pedindo aos orixás que não me deixassem dormir no volante...vou pro hospital, tomo cortisona, por causa da cortisona não posso tomar vacina da rubéola no dia seguinte, e ainda tenho que ouvir gracinha da médica: NADA DE ENGRAVIDAR POR UM MÊS, HEIN?

Daí deixo de viajar, NA VÉSPERA, daí as pessoas que iam comigo ficam putas porque não conehcem Palmas e eu seria meio que a "guia", e eu fico puta que elas ficaram putas, PORRA TÔ DOENTE CARALHO, não tive culpa.

Enfim.
:(
Saco.

Corujão

2008-09-08T04:59:00.006-03:00

Pô, tava cansada à vera. Apaguei 8 da noite. Conseqüentemente, (trema vai cair hein minha gente, aproveita enquanto ainda pode usar ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨ ¨) acordo agora, elétrica, 4 da manhã.

Bem, o episódio das das loucas copiadeiras terminou com trilha sonora de Shaggy - Wasn't me.

As duas, repito, as duas deram a mesmíssima desculpa loroteira. Primeiro apagaram as evidências do crime, e depois me escreveram dizendo coisas como "Onde está? Não estou achando? Mas olha de todo modo, desculpa, alguém tempos atrás andou roubando minha senha e fazendo coisas pra me sacanear, pode ter sido essa pessoa".

Será que são amigas? Do meu ex? auehuheuheuhauheueh

Enfim, Pinóquios à parte, tá tudo voltando ao normal. Até mesmo os quilinhos que ganhei na viagem, já se foram. Comi algo ruim aí na rua esses dias, me esvaí em vômito, passei 2 dias na cama agonizando cheia de dor de estômago. Mas nada como dois piriris ao ano pra manter a silhueta, não é verdade? (Bulímica mode: [OFF].)

E dando continuidade à série "coisas irrelevantes e interessantes que você aprende quando estuda Letras"...sabia que o certo é maNemolência e não maLemolência?
Mas é daquelas palavras que a variante popular é tão avassaladoramente forte e difundida que provavelmente já será modificada em ortografia oficial.

Fui até agora no Google ver se achava alguma explicaçãozinha sobre isso e tem essa aqui nesse endereço

Dica do co-worker Minhoca: a palavra "Malemolência" não existe. A grafia correta é "Manemolência", com "n". A etimologia da palavra vem de "Mané-Mole".

Mudei sua vida agora, ahn?

Cantora Céu que se cuide com o seu grande sucesso!
:p

Bezu bezu

Quero ser Lívia Lins.

2008-09-03T22:39:00.006-03:00

Hoje é só desabafo.
Eu tô tão chateada.
Sem querer descobri uma pessoa que roubou milhões de depoimentos que eu mandei pros meus amigos e mandou pros próprios amigos e namorado. oO
Ok, estranho, pessoa doida, avisei, ela apagou, disse que foi por conta de um roubo de senha no orkut dela (ataques de tosse), que não foi ela, beleza.

Daí isso ficou martelando na cabeça. Porque não era a primeira vez que tomavam o crédito de escritos meus. Já rolou duas vezes em blogs, deixei aviso, e ambos meses depois estavam desativados.

Sei que me deu um estalo, comecei a colocoar trechos das minhas poesias no google.

Descobri uma maluca psicopata que me copia há cerca de 3 anos (ou mais, vai saber). Clonou um fotolog meu quase INTEIRO (fotos e textos), manda meus textos pros namorados (um a cada semana) horrorosos dela. Não sei como, ela achou o BR-101. Tem caralhadas de textos daqui lá também. Até os diálogos do msn que eu reproduzo, ela copia e colocava o nome dela no lugar do meu. ATÉ FOTO DA TINA, MINHA CACHORRA, ela copiou e postou como se fosse dela. Minhas viagens pra Ilha Grande, tudo. Completamente doente.
Me deu raiva, fúria, até medo dessa doida, pena, revolta. Me senti despida, invadida.
Mais de 30 textos.

Quem quiser ver...
http://flog.festanet.com.br/rcaldonazzi/?id=5330730

De cara, já dá pra ver a foto do dia 01/11/2007. Sou eu sentada na pedra, em Ilha Grande. O texto do dia 16/11/07, é meu, foi postado aqui, nesse blog, no dia 15/11/07. (ela começou a se priofissionalizar nas cópias, esse foi logo no dia seguinte).

Se voltar nos primeiros arquivos dela, a segunda foto já fui eu quem tirou.

Esse fotolog era "secreto", mas agora foda-se. www.fotolog.net/raio_x
Vejam os arquivos de 2004, e principalmente de março de 2005. Tudo copiado, roubado.

Sabe, eu adoraria saber desenhar, pintar. Mas não sei. Aceito bem e vivo feliz com (quer dizer, sem) isso. Por que essas doidas não podem assumir que não são capazes de escrever aqueles textos? Por que isso, porque um ato tão feio, covarde, vil e desrespeitoso desse?

Todas as minhas vivências, meus amores, meus momentos, foram tomados sem que ninguém me comunicasse ou pedisse.

E vi até elogios para elas "nossa, como você escreve bem".

Isso me consumiu, me chateou, assumo. Assumo mesmo, falei. Tem uma porrada de coisa boa acontecendo na minha vida, e parabéns suas loucas, conseguiram tirar um pouco do meu gás.

Mas o que elas não sabiam é que eu já tenho o direito legal sobre todos esses textos há tempos, e agora, me questiono se vale a dor de cabeça de brigar na justiça, ou se só a humilhação e vergonha que elas passarão quando eu explanar (ainda mais) tudo isso já serve como lição.

O que vocês acham?

Opinem por favor, preciso.

Pois é

2008-09-01T14:06:00.002-03:00

Eu tava quase quase me inscrevendo numa pós-graduação da Estácio quando meus olhos gritam.

FOI TRISTE :(

Coerência

2008-08-23T19:20:00.006-03:00

A palavra surgiu pela necessidade do homem de se comunicar.
Com o tempo, ele percebeu que a palavra se abria num infinito leque de posibilidades. Poderia trazer aconchego, alegria, informações, uniões, etc. Depois descobriu-se também que a palavra é arma. Fere-se e criam-se verdadeiras guerras com palavras.

Mas independente disso tudo, a palavra que sai da minha boca é a expressão máxima e condensada de tudo aquilo que me forma. É minha projeção, forma de apresentação, elo com o outro. O mesmo vale pra você. Sua palavra é você. Quando você falta com sua palavra, desonra a si mesmo. Deixa de ser digno de confiar em si mesmo.

Eu acho que todo ano tem a uma "moral da história". Algum aspecto de aprendizagem se torna mais forte e evidente que outros, eu entendo o recadinho da vida, e trabalho nisso. E 2008 é palavra.

Meu estudo é palavra pura, meu trabalho é palavra ao extremo, e a quantidade de gente que não sabe exatamente o que significa palavra ao meu redor cresceu assombrosa e desproporcionalmente a cada dia desde que esse ano começou.

No começo não entendi direito, depois me espantei, depois esperei um pouco pra ver se não era exagero meu...mas nada. E aí a minha paciência foi pro caralho.

Porque cara, eu simplesmente parto do princípio que sou mentalmente sadia e convivo com pessoas assim também. Portanto, se você diz que vai fazer algo, eu acredito. Afinal, você se acha digno de confiança, não acha? Pois é, eu também te acho digno de confiança. Então, se você nao faz, eu fico puta, porque eu te considero e me preparei para que aquilo ocorrese. Só que o limite de todo mundo uma hora chega e o meu tardiamente chegou.

Daí quando o leãozinho resolve acordar é uma confusão, né minha gente. Ouvi de tudo esse ano. Até que eu tinha REGRAS de convivência e quem não cumprisse isso eu riscava da minha vida. (e ouvi de mais de uma pessoa!)

Pe-peraí. VOCÊ planta a expectativa dentro de mim, VOCÊ não cumpre e agora eu tenho regras? A única coisa que eu espero é que você seja coerente ou procure um neurologista pra tratar da amnésia.

Se vai sair correndo antes da música começar, por favor, não me puxe pra dançar.

Palavra dita é filho que não volta pra casa nunca mais. Portanto, prepare-a muito bem antes de soltá-la ao mundo.

Random

2008-08-19T23:36:00.005-03:00

-Olha só, eu ODIEI aquele viadinho que apareceu no seu vídeo. Odiei.
-Mas por que, coitado?
-Por que EU sou o seu viadinho!
-AAAAAAAAAAAAH, LINDO!

*abraço*

EMOÇÕES

2008-08-17T17:26:00.011-03:00

mano, essa semana tá foda.

cielo chorando no pódio me contagiou.

diego hypolito chorando e pedindo desculpas pra nação brasileira que colocou esperanças nele... também.

e por falar em esperanças, o santos tá me matando. 1x0 pro flamengo nos primeiros 4 minutos de jogo. eu sem poder acompanhar, fico sabendo de alguma forma que o maikon leite, revelação do ano e minha maior esperança, se lesionou gravemente.

provavelmente um mês sem jogar, assim como molina e fábio costa, que também saíram do campo chorando em jogos anteriores.

fiquei triste pacaralho. maikon leite era um dos poucos do time que REALMENTE tava empenhado em dar o sangue pra tirar a gente dessa situação.

eu nunca sofro por futebol. futebol pra mim é fonte de diversão. se o meu time não me dá alegrias, eu me divirto zoando o dos outros quando perdem e pronto. o sport tirando a copa do brasil do corinthians, o lanterna do campeonato mexicano vencendo o flamengo por 3x0 em pleno maracanã e o fluminense tirando o título de vice-campeão da libertadores do vasco são exemplos disso, só pra citar o ano de 2008.

mas seres humanos sim, me fazem chorar. se até filmes piegas fazem, por que um atleta de verdade não me contagiaria com a emoção da sua luta ? césar cielo me contagiou pela sua vitória e diego hypólito pelo seu fracasso. da mesma forma, maikon leite havia me contagiado com sua esperança e força de vontade, mas agora com essa tragédia (nessa altura do campeonato, perder aquele cujo nome mais faz nossos olhos brilharem quando lemos a lista de escalação é uma tragédia) senti que tudo estava perdido.

- fudeu tudo.

por um momento parei de acreditar em zica e me perguntei se isso tudo que tá acontecendo com o santos não seria destino.

juro que entreguei os pontos. não desisti de torcer, mas desisti de acreditar. falei "ok, agora caímos". me conformei com a segundona. me preparei para as zuações dos antis e para eventualmente ver camisetas na rua parodiando a campanha "time da virada" com os dizeres "santos, o time da piada" ou algo do gênero, assim como fizeram com o curintia. me convenci da derrota, me resignei, fechei a página do globoesporte e... ouvi um grito de gol.

vinha do bar aqui do lado. e em santos não tem flamenguista.

Maikon Leite :/ disse:
acabou
santos caiu
fudeu tudo
Raphs disse:
loll
Maikon Leite :/ disse:
é quente.
agora eu acredito
*
Raphs diz:
empatou
Maikon Leite :/ diz:
GOL
PUTA QUE O PARIU
FOI SÓ EU PENSAR
"ME CONFORMEI COM A SEGUNDONA"
que

santos empata com o flamengo ainda no primeiro tempo. no segundo, faz mais um, virando o jogo. e eu, incorrigível, volto a me iludir.

nesse exato momento, eu conversava com um são paulino sobre o gol impedido do grêmio, num jogo do mesmo horário:

Ingo diz:
um roubo, veja só!!!
Maikon Leite :/ diz:
HUAEHAUEHAUEHAUEHAUHEAUEHAUEHAUHEUAEHUAHEUAHEAUHEAUH
Ingo diz:
perea impedido!!!!
Maikon Leite :/ diz:
e o andré lima, nunca faz gol impedido ?
Ingo diz:
mas ele não fez gol impedido CONTRA o São Paulo.
Maikon Leite :/ diz:
HAUEHAUEHAUEHAUEHAUEHAUHea
Ingo diz:
aí pode.
tás falando isso só porque o santos tá caindo pela tabela...
ão ão ão, segunda divisão.
Maikon Leite :/ diz:
GOOOOOOOOOOOOOL DO SANTOS
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
Ingo diz:
grande merda, continuam fodidos
Maikon Leite :/ diz:
SANTOS, O TIME DA VIRADA
SANTOS O TIME DO AMOR
Ingo diz:
legal.
vão s e amar na segundona.
a torcida vai amar ver jogos como Picos-PI x Santos
etc
Maikon Leite :/ diz:
OK
CONTINUE FALANDO
REPARE QUE A SUA ZICA TÁ DANDO SORTE ;D

briga na torcida do flamengo. eu SABIA que se fosse na vila correria o risco de presenciar tretas. mas se eu fosse na vila talvez não tivesse tantas emoções quanto aqui no computador. eu não poderia zoar os antis nem ler notícias em tempo real sobre a contusão do maikon leite, por exemplo. não, eu não levo radinho de pilha pro estádio.

aliás, neste exato momento escrevo este post enquanto assisto o jogo online (com delay de apenas alguns segundos) pelo http://pt-br.justin.tv/santosfcworld . o jogo ainda não terminou, mas tenho certeza que alguma emoção ainda vai me trazer. não é pra isso que serve o esporte ?

na vida de um torcedor otário, duas coisas podem acontecer: ou ele vai ver o pelé, ou ele vai se conformar. frase inspirada num vídeo foda do nuno boggiss (e qual não é?)

UPDATE: as más línguas dizem que maikon leite ficará de 6 a 8 meses sem jogar. estou de luto pelo futebol santista. ah, pra completar, o flamengo empatou. final: 2x2.

18/08
UPDATE (2): este vídeo (encnotrado no blog casa da gabi , que eu acompanho meio que às escondidas) me fez chorar pela terceira vez nos últimos quatro dias. só que dessa vez foram litros de lágrimas e soluços comprimidos e condensados, incomparáveis com a emoção que qualquer vídeo sem felinos possa me trazer.

obs:. seja qual for a musiquinha de fundo, desconsiderem-na. meu computador não tem som.

A descoberta da semana

2008-08-14T18:40:00.004-03:00

Gente. Por favor...

Cada link é uma surpresa, vejam alguns e depois naveguem sozinhos:

Competências pessoais:
http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198

Áreas de atividades:
http://www.mtecbo.gov.br/busca/gac.asp?codigo=5198

Recursos de trabalho
http://www.mtecbo.gov.br/busca/recursos.asp?codigo=5198

Enfim, de volta à Cidade Maravilhosa

2008-08-10T19:31:00.005-03:00

Meus pais no aeroporto. Minha mãe ao me ver dizendo pra uma outra mulher ao lado dela: "É ela, é ela!" Almoço comemorativo da minha volta. Salmão, camarão, pudiiiiiim de leite. Dia dos pais! Avô me abraça como nunca tinha me abrçado nesses agora 26 anos de vida. Meu quarto, meu canto, minhas coisinhas que eu não sabia que amava tanto.

Rio me recebe da melhor maneira possível. Chuva fina, cheiro de pedra e terra molhada. (Nenhuma chuva no mundo cheira melhor que a do Rio.)

Tina me lambendo a cara toda por pelo menos 20 minutos. Banho, caminha, meu edredon preferido. Pingo vindo correndo se enroscar e dormir no meio das minhas pernas.

Cheguei. Voltei de umas das melhores e mais importantes experiências da minha vida. Um mês que valeu por...1 mês. Sem tirar nem pôr. (Lembrei do Tim Maia dizendo que estava de dieta e em um mês já tinha perdido 30 dias)

Um mês intenso, novo, mágico de estudo, farra e paz. Hoje tenho um sentido a mais. Eu vejo, ouço, escuto, tateio, provo e agora a minha pele toda tem a capacidade de absorver informações. Meu corpo inteiro é receptor e recipiente.

Pra contar tudo, eu fiz um blog edição especial! hahaha
http://rolezinhobasico.wordpress.com

E ele continuará, já que eu sou viciada em viagem mesmo...semana que vem começo a falar das viagens que já fiz esse ano, das outras que fiz a vida toda, e das próximas que farei!
:D

Laços entre Nós

2008-08-05T09:30:00.001-03:00

Eu adoro criar laços com as pessoas.
Mas são laços, e não nós.

Um laço é singelo, ornamental e poético. Fácil de apertar ou de afrouxar; até mesmo de desmanchar.
O nó é cego, sisudo, egoísta e controlador. Não se molda a você, mas faz você se moldar a ele. Limita sua respiração, seus movimentos, seu ir e vir.

O laço é desenvolto, é quase um cúmplice. Te acompanha onde for e te deixa ir sem rancor. O laço te deixa crescer, não te censura, não te deixa mágoas nem marcas na pele. Não prende a sua circulação.

Já o nó é violento, dramático, apegado e dependente.

Desfazer um laço é simples: basta a um dos lados se esgueirar de mansinho, puxar o que é seu para junto de si e, à guisa de adeus, escorregar para longe dali.

Desfazer o nó cego é uma coisa mais complicada.
Só cortando, arrebentando ou gastando muita unha, ou uma lâmina afiada.
Na falta de coragem para cortar a relação de vez, também se pode cutucar, com um espeto, agulha ou intriga bem pontuda, no meio do coração do nó; desfiando aos poucos suas fibras, rompendo dissimuladamente, como água mole dissolve pedra dura, as amarras mais profundas.
Tudo isso não sem desgaste, sem feridas nem sem cada parte
sentindo ao sair dali que falta um pedaço de si.

Para refazer um laço perdido é fácil, basta querer.
Refazer o nó que é complicado, se depois de partidas, as duas partes
já não se alcançarem devido a um pedaço perdido de sua individualidade.

Facilitando...

2008-07-17T15:57:00.002-03:00

Gente, quer fazer o favor de favoritar nosso blog?
Já é a segunda vez que vou no Webstats e na seção "How do people come to my site" vejo uma busca específica no Google. O primeiro foi "blog Livia Lins Rio". O segundo "caiçara carioca manu livia". Preguiçosos!

Dicas da noite carioca.

2008-06-30T21:07:00.015-03:00

Saí.
Uns 2 meses de clausura da vida noturna, e esse final de semana saí.
Sexta, Bukowski.
Recomendadíssima. Já é o terceiro endereço que a casa tem. Esse é certamente melhor que o segundo, porém, duro de competir com o primeiro. E não conhecia esse ainda. Adorei, adorei, adorei.
Música boa, o bom e velho RÓQUENROU, sem aquela coisa excessivamente indie que é a Matriz. Faixa etária óóóótema também, da minha pra cima. Me diverti baldes, pulei dancei, cantei, fui fagocitada por um grupo muito gente boa, enfim. Um tipo de diversão que achei que não teria mais.

Acordei super bem, peguei um resto de sol em Ipanema, estudei, e à noite me aventurei onde vergonhosmente ainda não conhecia: Feira dos Paraíbas.

A-DO-REI! ! !

Uma breve explicação aos não-cariocas: há muitos anos ocorre uma feira de tradições nordestinas em São Cristóvão. O nome teve uma origem até preconceituosa, uma vez que "paraíba" é uma expressão caricoa equivalente à "baianada" usada em São Paulo e a "chinelagem" do Sul, ou seja: farofada, gente mal educada, que por algum motivo que desconheço era associado ao imigrante nordestino. Enfim, o negócio começou a virar moda, ser cult, dar gringo, passou a ser freqüentado por outras pessoas sem ser só a "ralé", e aí a prefeitura decidiu investir. Transformaram aquilo então no Centro Luiz Gonzaga de Tradições Nordestinas. (o site demora a carregar mesmo, mas as cortininhas abrem, eu juro!)

Entrada 1 real, comida e bebida boas, baratas e em grande quantidade. Tudo muito limpinho e organizado.
Gente simples, que se diverte muito com bem pouco. Forrozinho raiz em alguns palcos, e forrós "modernos", daqueles que são traduções de músicas internacionais em outros. Dancei quadrilha e fugi dela quando começou a ficar muito complexa. Olhei muito, pensei muito e falei pouco sobre o que aquilo tudo me fez enxergar. Quem sabe um dia consiga transcrever todas as reflexões que tive. Até tenho um episódio pra contar, mas fica pro próximo post.

Por ora, seguem fotinhos. São todas da Cris!

" Cuidado com o seu aparelho celular pra não cai no vazo (sic)

Você perde o aparelho e me dá um gramde(sic) trabalho para desentupir o vaso
Obrigado. "

Não disse que era tudo baratinho? Principalmente o "AIMPIM"! :p

Então tá. Beijo na bunda e até Segunda.

O último livro

2008-06-22T23:05:00.005-03:00

Na minha família sempre se leu muito. Meu tio Eduardo (falecido) era uma traça, escrevia poesias, minha mãe além de psicóloga é formada em Letras, e meus avós, bem...meu avós sempre tiveram muito bom gosto. A cada novo livro que preciso ler pra faculdade, recorro à estantezona e já achei muito do que precisava lá.

Esses dias procurei de Graciliano Ramos, São Bernardo. Minha mãe jurava que tinha. Olhei a estantezona, a estantezinha, uns perdidos no meu quarto, no quarto do meu avô e nada.
E aí eu achei. Na verdade minha mãe que achou.

-Ih, olha, Lya Luft, você que gosta dela. - e estendeu o livro vermelho na minha direção.

É, eu gosto, na verdade só li dois livros dela, ambos encontrados também na estante, e eles lá estavam porque quem gostava mesmo era a minha avó. Ih, lá vem ela falar de novo da avó...Ah, eu sou louca pela minha vó, gente. Ou era? Essa coisa de morte confunde meus tempos verbais.

Mas enfim, minha avó gosta(va?) demais de Lya Luft. Me chamou a atenção por parecer uma edição recente. Abri. Caligrafia dela. Tereza Gama, Julho de 2004.
Dois mil e quatro.
Dois mil e quatro foi o ano em que Tereza Gama morreu, em dezembro.
Ou seja, 6 meses antes de morrer, ela comprou um livro, e eu que já lamentei tanto dela não ter visto o último capítulo da novela que acompanhava assiduamente, agora me consumo em mais essa dúvida. Será que ela conseguiu terminar o livro? Começou mesmo a ler em Julho? Começou a ler? Será que leu tudo de uma vez, será que leu algumas páginas e deixou de lado, será que queria reler?
"Pensar é transgredir", o livro, talvez o último que ela tenha lido na vida, e eu acho que foi mesmo, está aqui agora no meu colo, e eu me pergunto se vou ter coragem de ler.

Por que não teria, afinal, já li os outros dois, não é? Mas os outros dois eu sei que ela acabou, os outros dois datam de fevereiro 1988, e estão com a letra do meu avô, certamente deu os outros dois de presente de uma vez.

Em fevereiro de 1988 eu acho que nem imaginava que avó podia morrer. Tereza Gama, Julho de 2004, 2004 sublinhado. Presságio?

Não achei Graciliano em casa, achei no Sebo. Ele é o da vez. O próximo da fila, ah..
Ah eu não sei.

Tudo começou...

2008-06-16T23:25:00.003-03:00

Uns 3 dias atrás quando fui procurar uma amiga no meu Orkut pra deixar recado.
Não achei pelo nome, tive que catar na listagem geral.
Comecei a ver tanta gente inútil, gente que eu não sabia quem era, gente que perdi contato, gente que é boazinha mas também não falo há eras, gente que estudou comigo em 1988, me adicionou e nunca deixou uma linha escrita, ENFIM. Apaguei. Alguns. E outros. E mais uns..
Quando vi já tinha apagado umas 120 pessoas.

Tracei uma meta: "por um Orkut com 100 pessoas". Pra quê mais que isso? Se eu fizesse uma festa na minha casa não iam caber nem 50. Que complexo de Roberto Carlos esse povo tem! Eu quero ter um milhão de amigos...

É que às vezes a gente precisa mesmo rodar meio mundo pra entender verdadeiramente o clichê "poucos e bons".

Beijocas em suas testas.

(Indo dormir feliz porque já vi na previsão amanhã não vai passar de 24 graus! :p)

Atendendo a pedidos...carioca na área!

2008-06-11T14:07:00.005-03:00

Tá, não abandonarei Manu sozinha de vez! Ainda mais que ela melhorou o visu aqui.
:D

Então.

Sempre achei muito curioso quando via esses gringos que vêm pro Brasil e simplesmente não voltam pro seu lugar de origem. Diziam que se encontraram, que aqui é o lugar deles, e eu pensava "Mas como assim? Como algum lugar pode te envolver a tal ponto de romper a ligação com todos os seus anos de vida anteriores?".

Até que aconteceu comigo. Tá, não foi tão longe assim...

Eu sempre gostei, mas hoje eu sou enloquecidamente apaixonada por Niterói.

Quando vem visita de fora, eu levo pra passear em Niterói.
O pôr do Sol mais lindo é em Niteroi.
Tudo me dá paz e eu me sinto fazendo parte de casa pedacinho de asfalto, de cada folhinha de árvore, de cada gota salgada como NUNCA senti no Rio.

Às vezes as meninas da UFF me sequestram por lá, passo finais de semana, e a vontade de voltar é zero.
Eu não tenho uma lembrança que não seja boa de Niterói.

Sempre achei que amava o Rio. Ok, pode ser que eu amasse, ou ame ainda.
Mas a questão é: o Rio não me ama.
Ou ama muito discretamente.

Eu amo Niterói, e Niterói me ama. É recíproco, é descarado e é nessa cidade que eu quero escrever o meu final "e viveu feliz para sempre."

"Ah, mas Niterói é aqui do lado, nem parece que é outra cidade, você vai vir ao Rio sempre!"

Não.
Eu quero ir pra Niterói e esquecer do Rio.

Se Niterói fosse na África, eu ia.

"ah, seria tão bom... se eu morasse no são bento, na savassi, no anchieta ou no sion" (LEE, vander)

2008-06-08T08:47:00.006-03:00

conhecer lugares novos é bom, mas é triste.

conhecer pessoas incríveis, cidades encantadoras e experimentar estilos de vida sensacionais é ótimo, mas é triste.

porque dá saudade.

uma fucking maldita saudade, depois que a gente volta pra casa.

e você vai pra BH e conhece um monte de gente que veio de vários outros lugares do brasil e também estão lá pela primeira vez, e você faz amizade com essas pessoas e desvenda a cidade e os nativos junto com elas, e você ouve essas pessoas contarem das cidades delas e fica com vontade de conhecer aquelas cidades também.

e fica com vontade de conhecer o brasil todo, e o mundo todo. e você sabe que, se conhecer, também vai se apaixonar por cada uma dessas cidades. tanto quanto se apaixonou por BH. tanto quanto se apaixonou pelo RJ há um ano atrás.

sim, fez um ano, no dia 18 último, a minha primeira viagem sozinha pra fora do estado. e eu comemorei repetindo a dose. no dia 20 embarquei para Belo Horizonte e minha vida mudou mais um pouquinho desde então.

resolvi que nunca mais vou pensar em fazer festas de aniversário. (elas nunca saem como a gente quer mesmo.) vou é viajar, todo ano, no mês de maio, no feriado de corpus christi, pra um lugar diferente. quando eu voltar, comemoro junto aos meus da forma mais simples: cada um me paga uma cerveja e fica todo mundo contente. eu fico bêbada e meus amigos fazem meu dia mais feliz sem gastar muito. =D

mas voltando à fucking maldita saudade.

eu sei que se passar muito tempo longe de santos fico com saudade daqui. mas se eu ficar aqui (nem precisa ser muito tempo) também sinto falta daqueles amigos que moram longe, dos climas de outras cidades, dos lugares que conheci, dos ambientes, das paisagens, dos sotaques, dos nomes das ruas, dos costumes do povo.

e sei que em qualquer lugar que eu more eu vou sentir saudade de todos os outros lugares que conheço.
e isso é MUITO triste.

onde quer que eu esteja, vou sentir saudade do mirante do leblon no rio de janeiro num fim de tarde com um negão tocando cavaquinho e água de coco a 3 reais. do caminho niemeyer em niterói num domingo ensolarado andando a pé das barcas do centro até charitas e voltando de ônibus. do pôr-da-lua cheia às 5 da manhã refletindo no mar em santos, da minha janela ou do banquinho da praia. dos botecos de BH, aaaaah, os botecos de BH.

e da estrada, seja ela qual for, que sempre me leva a algum lugar diferente da mesmice.

e as pessoas? queria que todas as pessoas que eu gosto fossem meus vizinhos. ou melhor, queria ser vizinha de todos eles, em cada um dos lugarzinhos que eles moram. porque as pessoas são moldadas pelo meio, e se todas elas morassem no mesmo lugar, não teriam aquelas peculiaridades características de suas regiões.

a empolgação dos mineiros que não hesitam em emendar um boteco com uma balada e depois ir pra outro boteco e esticar pra mais um boteco e boteco e boteco e boteco. e o fanatismo deles por futebol, e a hospitalidade daquele povo e o jeitinho encantador de eles falarem. NUSSS!

os cariocas que sempre me surpreendem. e eu já falei tanto deles nesse blog que acho que não precisa mais.

os paulistas, que FALAM MINHA LÍNGUA, MEU!

os curitibanos, que "são muito educados, simpáticos e escolhem bem as palavras", segundo fernando caruso (comédia em pé).

os carismáticos nordestinos que falam cantando, e eu ainda vou conhecer cada um daqueles estados pra aprender a diferenciar os sotaques.

os gringos que vêm pra cá, se apaixonam e querem virar brasileiros; que têm tanto a aprender e ensinar pra gente.

sem falar naqueles nossos familiares e amigos de infância que vão embora pro exterior achando que é só um intercâmbio e, quando a gente vê, já estão morando lá longe com uma nova família, novos amigos, nova vida. canadá, austrália, europa, oriente, saudade.

saudade e mais saudade. de tudo o que eu já vi e do que ainda tenho por ver, e que sei que também vou sentir saudade um dia. isso mesmo: saudade por antecipação, saudade do futuro; mas também saudade do presente: daquilo que ainda tá fresquinho na memória e meu coração pede mais, antes que escorregue por entre os dedos e se torne passado de vez.

queria que o mundo fosse menor. que coubesse tudo o que tem de bom num lugar que meus braços pudessem abraçar. como quem abraça um bichinho de pelúcia antes de dormir.

ou então que eu pudesse ir pra qualquer lugar do mundo a uma velocidade super-sônica sem gastar muito. aí sim, ficaria fácil, fácil ser feliz.

pô, lilão. vai não, tesão.

2008-06-06T06:55:00.003-03:00

logo agora que eu tinha separado tanta coisa pra falar.

é, parece que a lívia dropou mesmo, parece.
e isso não é só uma influência negativa sobre a minha vontade de postar.
é como uma irmã mais velha que vai embora e deixa a casa silenciosa como nunca foi antes.

voltar da minha primeira viagem ao rio e relatar aqui cada emoção que eu senti pra alguém que participou delas é uma coisa.

voltar de BH e ter centenas de coisas pra contar, pra analisar, pra registrar, pra elucubrar, pra relembrar, mas não ter ninguém que tenha acompanhado a novela anterior à viagem para escutar minhas narrativas é outra.

verdades de mãe (2)

2008-05-11T06:51:00.003-03:00

sabe aquele meu gatinho Prince, de 4 meses ? então.

ontem meu pai falou que tínhamos que dá-lo. (pra quem não sabe, eu tenho outros 8 gatos adultos além dele, em sua maioria fêmeas, além de alguns machos castrados. quando nascem novas ninhadas, a última coisa que pretendemos é acumular mais gatos permanentes na família, mas dificilmente conseguimos não nos apegar a um ou outro, e eles vão ficando).

daí minha mãe olhou pra mim e falou "ah, não, esse não vamos dar. a manu quer levá-lo pra morar com ela quando sair de casa."

arregalei os olhos estupefata e perguntei para ela "como-é-que-você-sabe?" enquanto meu pai fazia cara de choro diante da possibilidade de sua filhinha ir morar longe dele.

ela "ué, não foi você que me contou?" e eu disse que não, wtf, nunca tinha contado aquilo pra ninguém. (a não ser um ou outro amigo de internet, com os quais ela certamente jamais teve contato algum). "NÃO! COMO VOCÊ PODE SABER?"

e meu pai também pescou a parada: "quer dizer que assim que você passar no concurso vai sair de casa, né?". e eu ria. nem precisei responder.

bom, pelo menos eles já vão se preparando psicologicamente.

e acho que nem preciso contar pra eles meus planos de ir pra BH daqui a 9 dias. será ? :D

e, yay, hoje é dia das mães. coincidência? ;)

_

é, apesar de a lívia ter dropado, acho que eu não vou exatamente parar de postar aqui por enquanto.

FMZ

2008-05-09T12:05:00.001-03:00

FLW

beijomeliga.

2008-05-06T20:23:00.003-03:00

Manu, tô te catando, mas não te acho.

Nada pessoal, amo-te igualmente.

Mas pensei bem e vi que não era do design só og que eu enchi o saco.

Acho que aqui "passou", pra mim, entende?

Saí dessa linha.
Parti pra carreira solo.

Quem quiser endereço, é só pedir.

=)

Sábado de semi-sol.

2008-05-03T12:53:00.005-03:00

Paradoxos da vida:
Molho Inglês Chinezinho.

---

Daí quinta eu saí.
Daqueles dias cheios de acasos cariocas.
Comecei em Ipanema, terminei na Lapa, Itaipava a 1 real.
A minutos de ir embora, cravo uma garrafa quebrada na sola do pé.
Sangue, muito sangue, como eu nunca vi sair de mim em toda vida.
Jorrava muito rápido e em enormes quantidades, em segundos uma enorme poça havia se formado.
Amigas sem reação, desconhecidos tentando ajudar, levantavam minha perna, pegavam guardanapos e a primeira coisa que eu consegui dizer foi:

-Alguém tem um modess?

Ao redor olhos arregalados, breve silêncio, gargalhadas espantadas.

♫

 Billie Holiday - Softly.

dead 'n kicking

2008-05-02T06:22:00.007-03:00

poucas coisas me dão mais ódios mortais do que quem tem pena de si mesmo. eu meio que desprezo pessoas que se sentem coitadas, incapazes, doentes, vítimas, quando toda sua vida é resultado de suas próprias atitudes. por isso é que quando eu cometo idiotices e me ferro, em vez de me lamentar eu fico é com ódio de mim mesma.

algumas pessoas que me conhecem de perto sabem mais ou menos (ou têm uma vaga noção) de
como é uma Crise de Ódios Mortais protagonizada pela Manu. vaga noção porque ninguém nunca viu com os próprios olhos, apenas testemunhou os estragos posteriores (como a casa destruída e meus cabelos desgrenhados, respiração ofegante e olhos vermelhos e lacrimejantes). essa crise pode acontecer quando algo que foge ao meu controle me afeta, ou quando eu posso culpar aos outros, ou ao destino. mas se algo ruim acontece por culpa minha, eu realmente me sinto tão loser que tenho vontade de avançar em mim mesma. socar o espelho, ou entrar dentro dele e me esganar, sei lá.

quando eu me apaixono, por exemplo. uma hora sempre acaba. todo mundo sabe isso, né ? TUDO acaba. e quanto melhor e mais f(co)lorida é a vida enquanto a coisa dura, mais terrível e sem sentido ela passa a ser quando acaba. o pior é que eu sei disso, mas sou uma anta e insisto em continuar me apaixonando. quer dizer, insisto nada, mas deixo acontecer, sacoé ? em vez de fazer de tudo pra evitar, não: eu me entrego. SEM garantia de retorno. e claro que sempre, SEMPRE me fodo no final, que beleza.

é nessas horas e ao pensar nisso que meus olhos resolvem ficar aguados e uma voz me diz "você não aprende nunca, mesmo!". daí eu literalmente levanto a cabeça e arregalo os olhos pra ver se as lágrimas voltam lá pra dentro. e tenho vontade de sair do meu corpo pra poder dar uns tapas na minha própria cara, enquanto esbravejo: "acorda pra vida, imbecil". então eu prometo que "nunca mais vou derrubar uma única lágrima por aquele infeliz".

e volto pro kickboxe.

praticar lutas é uma terapia. ao mesmo tempo que eu posso imaginar que estou chutando o que não presta para longe de mim, também me imagino socando a cara de quem me faz sofrer (aka minha própria cara, no caso). assim a pobre porta do meu quarto continua no lugar dela, e as paredes com a pintura intacta. ah, e os celulares com o visor funcionando, as roupas velhas sem rasgos, os vizinhos menos alarmados e... enfim.

agora, por que "dead and kicking" ?
simples, depois de dois anos sem praticar nenhum mísero esporte, na manhã seguinte à primeira aula, é óbvio que você acorda com dores no corpo, e mal consegue lavar as mãos graças àquela meia-dúzia de flexões mal feitas. mas longe de achar isso ruim, eu e a Maíra concordamos que "é bom acordar morta, a gente se sente VIVA".

CAPISCE ? <<< som que os profs. mais PRO aparentemente emitem durante os treinos quando dão AQUELE chute

/kick useless feelings

Um típico dia Livônico.

2008-04-30T09:31:00.003-03:00

Legal mesmo é fazer festinha durante a semana, não dormir em casa e vir trabalhar na quarta-feira chuvosa com a mesma roupinha da terça-feira ensolarada.
Hoje sou musa de Jorge: toda de branco, molhada e despenteada.

Melhor: levantei pruma grávida sentar e ela não sentou. Veio outra e pegou o lugar.
Conclusão 1: não estava grávida, só gorda.
Conclusão 2: era uma grávida com hemorróidas.

Fiquei em pé com todo mundo me olhando com cara de "Por que essa mulher enorme levantou pra uma outra da idade dela sentar? Quer crescer mais?"

Vem, feriado!

Rio de Janeiro.

2008-04-27T22:21:00.007-03:00

Me sinto desnaturada.
A Manuela que é de Santos já falou mais do Rio do que eu aqui.
E o nome do blog, TCHARAN, é...Rio-Santos.
Como eu não conheço Santos, é chegada a hora. Falarei.

Vamos lá: eu tenho uma absurda e psicopática relação de amor e ódio com essa cidade.

E uma das coisas que eu amo é o não-saber.
O acaso tem grande peso no Rio de Janeiro. Pelo menos bem maior do que qualquer outro lugar que eu já tenha visitado.

Todo dia eu saio de casa e não faço a menor idéia do que vai acontecer.

Uma ida à padaria que resulta em abraço cinematográfico e horas de bar, gente que eu esbarro no meio da rua e se agrega ao meu destino final, gente que eu me junto e mudo meu rumo, fazer amigos no show do Jorge Benjor, no podrão no final da noite, na corrida na Lagoa, na fila do banheiro.

Mesmo em dias previamente condenados à rotina, aquela coisa casa-trabalho-faculdade-casa.
Até nesses.
Daí o ônibus não pára, xingo o motorista, pego uma linha alternativa e encontro alguém que eu não via há 200 anos vindo de muito longe pra mais distante ainda. E conversa, relembra, troca msn, você tá no Orkut?

E Domingo? Ah, Domingo é lindo.
Domingo o carioca aumenta em doses cavalares o amor pelo Rio de Janeiro. Domingo o carioca ama tanto a sua cidade que não quer deixar o dia ir embora.

Ir à praia devagar e pelo caminho mais longo porque é mais bonito, ficar lá até o último raio de Sol, sentar no boteco pra assistir o jogo do time que nem é seu, mais esbarrões ao acaso, quem sabe um sambinha, quem sabe uma volta rápida depois do banho tomado, quem sabe visitar alguém que more no meio do caminho.

São inúmeras possibilidades e todas benéficas.

E quando chove?
Quando chove cada um arruma a sua própria maneira de namorar o Rio.
E a minha é ir pra varanda, esticar a rede e ficar olhando a luz borrada do Cristo, me inebriando com o cheiro de paralepípedo molhado.

Hoje amei o Rio e prolonguei o dia ao máximo que pude.

Botafogo perdeu, sou tricolor, esqueci de passar o protetor solar, e tem Isabella no Fantástico.

E que eu continue sem saber absolutamente nada do que me espera.

2008-04-26T03:54:00.002-03:00

Hoje explodo um pouco
Feito um verde côco
caindo no meio-fio em Ipanema.

.
.
.

Existe uma alegria beirando-me devagar,
querendo ser-me a redoma completa.

Tento dormir. Só tento.
Estou por demais inquieta.

Tenho cá comigo uma alegria boba.
Segredo de criança, que não conta pros outros porque é tão mais divertido saber sozinha.

Essa alegria me cruza o corpo, se ramifica em meus vasos como eletricidade; levo pequenos choques, não ligo. Gosto. Tremo, me assusto, rio. Gosto.

É como se estivesse sendo por inteira acesa de novo, alvorecendo.
Fagulhas coloridas e luminosas me fazem cócegas, um milhão de borboletas querendo sair da minha boca postas pra fora a gargalhadas.

Prismas em mim pulsam
expulsam
todas as variações de brilho que qualquer humano possa imaginar.

Hoje sou boca cheia de doces, janelas abertas, música preferida, luar que inspira poetas, parque de diversões lotado.

Hoje qualquer átomo me dá prazer.

Será o sono?
Será o outono?

Hoje o trono está forrado de veludo vermelho e é lá que quero estar.
Abandono os farrapos do veneno alheio e vou me deitar.

No colchão limpo
no lençol claro
no sossego raro
de quem tem
alma do bem.

Lívia, 26/04/2008, 03:51 A.M.

Salve, Jorge.

2008-04-23T11:05:00.005-03:00

Olha eu tenho uns 5 textos salvos nos rascunhos mais uns 3 escritos à mão no verso das folhas da faculdade.

Mas hoje acho que não vou falar de nenhum deles.

Manu, preciso ser sincera. Nosso blog completou um ano e o layout continua esquisito. Hoje achei ele incrivelmente feio. Hoje e ontem na verdade. Cadê seu amigo dezáiner?

O dia está MARAVILHOSAMENTE perfeito. Céu limpo, sol, fresco, e eu estava justamente digitando que iria começar um dos 3 ou 4 livros que tenho que ler até semana que vem, quando no Google Talk...

Patrícia: praia, praia, praia!!!
liguei pro seu cel e mandei msg mas esta desligado

me: Po eu tinha que estudar, cara
Ah é, ta carregando acabou a bateria..

Patrícia: aiii chataaa
eu tb tinha q estudar mas necessito mtoo pegar um sol

me: mas vc vai agora agora?
Pô, faz assim vou levar meu livro e a gente não conversa
ahaha
leva os seus tb

Patrícia: iria...já tomei cafe
ahahhahaah eu queria levar uma revista bem futil
hahahahhahaha

me: po, leva então. eu preciso ficar com Tristão e Isolda.

Patrícia: eu nao consigo mais estudar..sério, to emburrecendo mto

me: bom, então vamos. mas AGORA
e não demoremos.

Patrícia: blz, vou por o biquini
qdo tiver saindo te aviso

me: vou passando já meu SUNDOWN GOLD e meu repelente. (a neurótia da dengue.)

Como o "vou por o biquini" da minha prima é algo em torno dos 45 minutos pelo menos, continuo aqui escrevendo mais um pouco.

Tive tantos sonhos bons nas últimas duas noites... Entre eles, sonhei com a minha avó, o que não acontecia há muito tempo. Eu abraçava ela tanto tanto, algo do tipo "hoje você é minha, vou matar as saudades de dane-se o resto". E eu ficava deitada ao lado, como tantas vezes fiquei, segurando a mão dela, contando a minha vida e rindo dos comentários hilários e exageradééérrimos que ela fazia.

Astrologicamente falando, acho que toda pessoa de signo de fogo enlouquece um pouco se não tiver um outro foguinho por perto na família. Eu tenho pai AR - o que não é de todo mal- e mãe ÁGUA -o que é péssimo, ainda mais sendo Câncer-Leão, eterna guerra de Lua e Sol.

E minha vó era Fogo. Em muitos sentidos.
Mesmo decanato que eu, Leão II. (tá, depois eu explico essas divisões, acho que a Patrícia não vai demorar tanto assim). Quando comecei a crescer o suficiente pra usar roupas e coisas de adultos, eu muitas vezes gostava mais das da minha vó do que da minha mãe. Logo no começo do blog fiz um post sobre ela. Não quero reler, pois lembro que era muito triste e escrevi aos prantos. Sei que já são 3 anos e meio sem vó Têca, e se eu olho pra alguma foto dela por mais que 15 segundos eu choro.

Fico então com a sensação do abraço, o cheiro do cabelo e o timbre da risada que foram tão reais no sonho.

É, acho que já é hora de abrir a gaveta de biquinis.

E não esquecer de botar o livro na bolsa.

E viva São Jorge que nos rendeu um feriado a mais.

=)

Vamos cantar aquela musiqunha...

2008-04-22T13:37:00.002-03:00

JEMT.

Completamos um aninho!

Meu computador ficava em outro canto, as paredes eram brancas e eu não tinha o mural de fotos com o bonequinho do fluminense pendurado. Agora tudo é verde, bem como o novo edredon de estampa de animaizinhos indefinidos. Tenho faixas de Miss Simpatia penduradas na cabeceira da cama e uma palheta que Jorgim me deu guardada a 7 chaves.

E chega de saudosismo que minha lua em Aquário tá bombando.

verdades de mãe

2008-04-20T04:29:00.006-03:00

dizem que mãe tem sempre razão.

minha mãe sempre diz que eu tenho que ir pro Canadá passar um tempo com a minha irmã que mora lá. pra falar a verdade, não sei por que até hoje não fui. daí esses dias resolvi que seria uma boa idéia ir esse ano. NO MESMO DIA, acontece o seguinte:

estamos eu, minha mãe e minhas duas primas no carro, e meu primo dirigindo. íamos deixar minha mãe em casa para em seguida seguirmos para outro lugar. quando chegamos na quadra de casa (só para mostrar como tudo foi rápido), comentamos sobre o fato de meu primo estar indo para a austrália nas próximas semanas, e que o irmão dele está ansioso pela sua chegada. minha mãe abre a porta do carro para sair e (como eu sabia que inevitavelmente ela ia fazer) diz que "falta só a manu ir para o canadá, onde também tem uma irmã esperando por ela".

respiro fundo e aguardo os comentários. minha mãe lançou naquele carro uma sementinha para um assunto em que todos falam a mesma coisa ao mesmo tempo num tom de inquisição. foi ela bater a porta e começou a chuva de perguntas: "mas por que você não foi ainda? o que te prende aqui? sua irmã já te convidou, não é mesmo? mas ela vai pagar sua passagem? nossa, você não pode perder essa oportunidade! se fosse eu no seu lugar..."

acho que minha mãe lançou aquela sementinha de propósito.

esperei fazerem a primeira pergunta para dizer calmamente: "se-eu-disser-que-pensei-nisso-HOJE-vocês-acreditam?"

minha mãe não só lançou a sementinha de propósito como parece que leu meu pensamento. aliás, parece que TUDO aconteceu de propósito para aquele assunto vir à tona. porque antes de sair, minha mãe perguntou ao meu primo "e agora, você está indo trabalhar?" e ele disse "não, não estou trabalhando... eu vou pra austrália" e ela disse "ah, é mesmo", e foi aí que tudo começou.

mas esse episódio (que aconteceu ONTEM) foi só uma introdução para o mais chocante, que aconteceu hoje. minha mãe está lendo MUITO a minha mente, estou ficando com medo.

ela estava assistindo aquele canal italiano, e eu ouvindo de longe os apresentadores e músicos parlando e cantando. daí bateu uma fome e fui pra cozinha comer o que sobrou da... macarronada do almoço.

parênteses importantes: eu como macarronada à moda italiana - com garfo e colher, num prato fundo. nadando de tanto molho e ressecada de tanto queijo.

mas não achei o queijo.

fui até a sala perguntar se minha mãe sabia:

-mãe, ainda tem queijo?

ela estava com os olhos vidrados na TV, e um sorriso no rosto.
como ela não respondesse, tentei perguntar de novo:

-mãe, cadê o queijo ralad...
-MANU, você tem que CASAR com um ITALIANO !
-o_0
-é um ITALIANO o seu MARIDO !

arregalei os olhos até eles saltarem da cara. não consegui pronunciar palavra, levei a mão ao rosto e saí andando. ela ria.

mãe. eu não escrevi em nenhum lugar que HOJE mesmo, precisamente HOJE, eu PENSEI que, se um dia eu casasse com alguém, seria com um italiano, para eu poder ter a cidadania desse país que eu tanto amo. na verdade eu QUASE escrevi, porque isso passou pela minha cabeça e eu ia comentar com alguém no msn, mas acabei não comentando. isso foi tipo MEIA HORA antes de você me falar isso. mas não foi só hoje que eu pensei. já faz alguns dias que eu venho pensando nisso. mas eu não contei pra ninguém, não escrevi, nem nada... COMO É QUE VOCÊ SABE ?

pra quem não sabe, meu grande sonho é ir pra itália. para mim, conhecer lugares e povos é uma das minhas maiores realizações. o primeiro passo foi o rio de janeiro, o mais importante de todos será a itália. e eu sonho morar um tempo por lá, por mais que não seja para sempre. sonho aprender a língua, comer em todos os restaurantes, passear nas gôndolas de veneza; conhecer todas as cidades, cada faceta daquele país, cada paisagem, cada regionalismo, cada especialidade culinária; pisar em cada pedaço de chão e conhecer todos os italianos.

infelizmente meu sobrenome não termina com -etti, -elli ou -ini, e eu só posso virar cidadã italiana se CASAR com alguém de lá. acho que essa é a única coisa no mundo que me faria casar com alguém. hahaha

bom, se mãe tem sempre razão e ainda me acontecem essas coincidências pra CONFIRMAR as premonições dela, eu é que não vou duvidar da minha.

hemisfério norte, aí vou eu !

balanço das últimas semanas

2008-04-17T08:21:00.003-03:00

tenho andado muito interessada em blogs no estilo diarinho nerd ou diarinho-da-dona-de-casa, e isso tá meio que me influenciando a escrever mais ou menos do mesmo jeito. por conta disso, na falta do que postar, resolvi fazer um balanço das últimas semanas, com minhas considerações mais randômicas:

1. praqueles ~~intrometidos~~ que adoram me perguntar "o que você está tem feito da vida?", aviso logo, antes que me julguem uma bela desocupada, ainda mais depois de ler os próximos tópicos: eu não estou fazendo nada no momento, além de esperar. tô esperando porque passei no raio do concurso público dos Correios em primeiro lugar, e eles só vão começar a convocar os candidatos aprovados DEPOIS de junho. ou seja, cês só vão me ver de roupinha azul e amarela lá pro segundo semestre do ano. hm, se eu vou voltar a estudar? não há nada que eu queira mais nesta vida. no final desse mês vou fazer a prova do senai pra entrar no téco em informática semestre que vem. o problema é que só tem curso de manhã e à tarde, e se eu passar na prova do senai e ao mesmo tempo for chamada pela digníssima ECT, vou ter que optar entre estudar ou trabalhar. ou então PAGAR um curso noturno com meu literalmente suado salário de... carteira. sem trocadilhos infames, ok?

2. a segunda fase do exame para entrar no quadro de funcionários dos Correios é um teste... físico. tipo correr, pular, fazer barra, flexões, etc. pretendo, nas próximas semanas, entrar na natação, capoeira, muay thai e outros esportes. acho que até julho dá pra melhorar um pouco meu condicionamento físico. eu queria mesmo era fazer boxe e jogar bola, mas sou uma completa perna-de-pau e não sei onde DIABOS existe um lugar onde tenha aula da primeira modalidade aqui em santos. ah, tem teste de levantamento de peso também. ainda bem que eu tô acostumada a trazer compras incluindo ração de gato de 3kg e coca-cola de 2,5L na mão, a pé, toda semana do supermercado. tá certo que, comparado com o de um carteiro, o meu não é um trajeto lá muito longo, mas i can handle it.

3. estou viciada em papercraft. caramba, eu tinha esquecido que recortar, dobrar e colar pedaços de papel era tão divertido! acho que fazia bem uns 3 anos que eu não recortava um papel pontilhado com uma tesoura ou não apertava um tubo de cola. baixei milhares de modelos e nem sei por onde começar. ou melhor, nem sei onde vou guardar tanta dobradura depois de prontas. acho que quando eu enjoar dos artesanatos, eles serão impetuosamente amassados e passarão a servir de diversão para os meus gatos. ainda bem que tem algumas coisas não tão inúteis quanto meros enfeites, como calendários, porta-retratos, etc. mas o passatempo é tão legal que acho que vou chamar minha prima, antiga companheira de infância no faz-de-conta e artesanatos ensinados passo-a-passo pela discovery kids, para passar uma tarde aqui comigo fazendo arte. e tu, ficou curioso/com vontade de brincar também? ah, tô com preguiça de botar links no post. favor digitar "papercraft" no google images. grata.

4. outro vício recente (ou melhor, ressuscitado) são joguinhos idiotas, tipo mario, sonic, toejam&earl e... tetris. teve um dia que eu joguei TANTO tetris que fechava os olhos e via os bloquinhos caindo e se encaixando no ar. ou mesmo sem fechar os olhos. ainda tô um pouco assim, na verdade. às vezes tô lendo um texto e imagino pecinhas em forma de L se encaixando nos espaços vazios das entrelinhas. tive que ficar uns 3 dias sem jogar pra conseguir NÃO sonhar com isso. viciei também nas musiquinhas do mario e do sonic, outro dia fiquei horas vendo performances dessas músicas em diversos instrumentos no iuiuiuiutubi. nem vou linkar coisa nenhuma, é mais fácil conferir os meus vídeos favoritos no orkut. aliás, tem um monte de coisa nerdamente legal lá.

5. ontem ganhei uma enciclopédia Seleções da minha vó. cosmarlinda, cara. a enciclopédia, assim como meus interesses, abrange todas as áreas do conhecimento humano: ciências da natureza, tecnologia, economia, cultura, sociedade, história, astronomia, vida na terra, corpo humano, etc. ricamente ilustrada, cheia de infográficos, prende a atenção. coisa para ler de cabo a rabo, sem compromisso, sem pressa. o subtítulo é "o conhecimento na ponta dos dedos", engraçado que isso me lembra a wikipédia e o clique do mouse. pode até ser desnecessário ter uma enciclopédia de verdade quando se tem acesso à wikipédia, mas a vantagem é fazer menos esforço pra ler. explico: a wikipédia com todos aqueles links e referências externas é uma coisa que vai se ramificando infinitamente, e quanto mais se pesquisa... mais se pesquisa. eu não consigo parar de ler a wikipédia, abro uma aba atrás da outra e deixo tudo "na fila" pra ir lendo em seqüência. mas essa fila não acaba nunca, porque cada aba tem na página outros links que levam a outras abas e GAH, eu fico louca
bom, a enciclopédia de verdade é mais tranqüila porque é separada em... abas de verdade. e elas não se ramificam! eu posso ler as abas em seqüência sem ter que digitar, pesquisar, clicar em links e sem ficar louca por causa do excesso de informação. \o/

6. o mais novo gatinho aqui de casa, o único e último filhote da Praliné, é a coisa mais fofa desse mundo. não é mera corujice minha, ele é realmente apaixonante. o único gato que eu conheço que GOSTA de ficar no colo. ele chega a DORMIR no meu colo, cara. aliás, ele dorme comigo todos os dias. seja na cama, no meio dos meus cabelos ou na mesa do PC enquanto eu digito. quando acorda, fica mordendo tudo o que vê pela frente, principalmente minhas mãos. aliás, como ele ainda cabe na palma da mão (ok, nem tanto, infelizmente ele já cresceu um pouquinho), não consegue ainda subir e descer dos móveis, e por isso necessita de supervisão humana constante. às vezes eu tô aqui de boa e escuto um miadinho do outro lado do apartamento. saio correndo que nem uma mãe desesperada atrás do filho e, quando encontro o filhote miando solitário em busca de companhia, pego ele no colo como se fosse a coisa mais frágil do mundo e levo pra onde quer que eu vá. ele me acompanha, quietinho. confia pacas na gente. como foi rejeitado pela bastarda da praliné, adotou eu e minha mãe como... babás. ah, eu chamo ele de principezinho =3
qualquer dia posto um dos 2213268 vídeos que eu fiz dele, aprendendo a andar, tomando leite no pires ou tentando alcançar o pote de água. putz, eu sou muito coruja mesmo.

7. pra ilustrar o post, umas fotos que reúnem os temas dos itens 3, 4 e 5:

em cima da enciclopédia: Tetris Papercraft. dentro da caneca: a droga dos nerds.

abas de papel >>>> abas do firefox

"Peixinho desce pelo buraaaaaco" [Duck , Plucky]

2008-04-14T10:52:00.016-03:00

Nota mental: Sempre levar algum recipiente guardado na bolsa quando for em rodízio de japonês.

Storyline: fomos eu e Dani almoçar no rodízio de japonês ontem.

-Sushi de Salmão, quantos?
-Aaah, adoro. Eu quero uns 6.
-Eu também. 12.
-Kani nem quero.
-Eu quero, uns 4.
-Makimonos...Philadelphia normal, põe aí uns 5 pra mim.
-HOT! NOSSA PODE ENCHER DE HOT...
-É...uns...?
-20?
-ÉÉÉÉ, 20.

Resumo: entre peças e entradas vieram uns 60 troços só pras duas.

Cada peça que não fosse ingerida, gerava um custo a mais de R$ 1,50.

Em determinado momento respirei fundo e tomei coragem pra dizer que não aguentava mais comer. Quando olho pra Dani, tá ela com a boca cheia e mastigando lentamente com cara de sofrimento. Rola uma comunicação de olhares proveniente de 11 anos de amizade, e calmamente ela pega o hashi, aponta pro prato e começa a contar:

-1,50, 3,00, 4,50...
-É...só um rodízio a mais.
-Bobagem.
-Não, Dani, calma. A gente vai dar um jeito.

Eis que inicia-se uma operação friamente calculada digna de missão impossível.
Pego um guardanapo, estico ele todo perto do prato. Lentamente empurro 2 sushis pra beirada. Pego minha bolsa, fingindo que procuro o celular e a deixo aberta no meu colo. Dani percebe, vira a cara pra não rir, e no exato instante em que não há nenhum funcionário algum olhando em nossa direção, num movimento rápido dou uma hashizada nos sushis que caem no guardanapo, embrulho os dois e jogo na bolsa.

Danielle passando mal de gargalhar, lacrimeja, perde ar, e eu quando me toco do ridículo da situação, ídem.

Recompostas, ok. Segunda etapa.

Novamente, em um momento de distração dos garçons, eu pego a latinha vazia de Ice Tea, jogo uma peça lá dentro, coloco embaixo da mesa, porque óbivo que entalou, fico uns 2 minutos empurrando a porra do peixe pra dentro do buraco. Quem olhasse de longe devia achar que eu tava fazendo crochê com os hashis. Novamente calma e plácida, coloco a latinha em cima da mesa.

-Dani...
-Oi.
-Tá aqui.
-O QUÊ?
-O terceiro, tá aqui dentro.

Danielle passando mal de gargalhar, lacrimeja, perde ar, e eu quando me toco do ridículo da situação, ídem.[2]

-Lí...pelo amor de Deus limpa essa lata, tá cheia de arroz grudado.

Recompostas, ok. Terceira etapa.
Essa foi fácil, só afoguei um deles no potinho de shoyu.

E por fim, a Dani se livra de mais 1 ou 2 salmon skin(s) utilizando técnica do guardanapo.

Depois, fui ao banheiro antes que aquele peixe começasse a molhar tudo dentro da minha bolsa.
Joguei os sushizinhos na privada e disse baixo:

-Tchau, peixinho, volta pro mar...

O resto a gente se obrigou a comer, saí de lá com a barriga estufada que nem criança com verme.

Terminei o final de semana rindo mais ainda vendo Miss Brasil com a Lila e a Cris.
Show dos horrores, vergonha alheia, decadência.

Aaahn...soninho.
Meu findi foi bom.
Que o resto da semana assim seja.

:D

tarefas.

2008-04-10T23:27:00.002-03:00

No mesmo dia eu descubro que: meu passaporte e meu título de eleitor sumiram e meu CPF foi descadastrado.
Reviro a casa, o quarto, montes de tralhas se formam, desisto.
Vou pra rua.
TRE responsável pela minha seção em obra.
Desespero.
Opa, espera, uma única sala funciona, responsável por duas seções.
A minha incluída.
Nem acredito.
Segunda via pronta na hora.
Isso é órgão público mesmo?
CPF se resolve no correio ou Banco do Brasil.
Ambos fecham às 4.
Faltam 15 minutos.
Pego táxi.
Correio é mais perto.
Moça do correio diz: "Melhor você ir no Banco do Brasil, eles regularizam em 48 horas, aqui é de 30 a 60 dias"
5 pras 4.
Corro.
Corro mesmo, peitos balançando, caminhoneiros gritando "CALMA, NÉM, ASSIM VOCÊ CAI!"
Chego, ofegante.
Segurança rí da minha cara.
1 minuto pras 4.
Pego a senha.
Procedimentos, pago taxa.
Nem 48 horas, amanhã à tarde já tá regularizado.
Quando guardo meus documentos, vejo minha carteira e ouço mentalmente o comentário dos meus pais "você precisa de uma carteira nova."
E não é que tá horrível mesmo?
Valor afetivo.
Mas tô perto do shopping...
Ok.
Carteira nova.
Preciso de lingerie também.
MEU DEUS, SERÁ QUE NÃO EXISTE MAIS SUTIÃ BONITO SEM ENCHIMENTO??? Botem silicone, suas tábuas! E deixem a vida da minha roupa íntima voltar ao normal.
E esse meu cabelo?
Quilométrico.
Daqui a pouco tropeço nele ou brinco de pular corda.
Salão.
Mas com moderação, amei ter cabelão de novo.
Três dedinhos só, hein moço?
Tirou quatro.
Filhodaputa.
Calça, calça jeans, a mais nova já tá ficando velha.
Ok, vamos ao martírio, quem mandou ter 2 metros de perna?
A busca será longa.
Já imagino as vendedoras mentindo pra mim dizendo que FICOU ÓTIMA, e a calça é cigarrete mesmo, não ficou curta não!
A-PRIMEIRA-QUE-EU-EXPERIMENTO-FICA-BOA.
E meu manequim diminui.
Nem experimento outras.
Levo.
Fome.
Escada rolante, japa.
Partiu.
Chove.
Oba.
Amo, amo chuva.
Casa.
Banho.
Um pouco de novela com os pais.
Pc.
Blog.
MSN piscando incessantemente porque eu estou ignorando todos lá pra escrever aqui.
Ai, chega.
Boa noite.

"Ah, que bom você chegou...

2008-04-07T23:42:00.009-03:00

bem vindo a Salvador, CÓRAÇÃO do Brasil..."

Acarajé: R$2,50
Sorvete gigante de Jaca: R$4,00
Muqueca sobrenatural pra 3 pessoas: não lembro
Ir pra Salvador por 48 reais: 48 reais. Dã.

Então, meus reis e rainhas...Graças a uma promoção da Varig que eu descori totalmente sem querer, foi a família toda passar 3 dias de bobeira em Salvador.

Da outra vez que pisamos por lá, em 2001, ficamos mais focados em locais históricos, programas culturais e praias próximas.

Mas agora meu pai resolveu libertar o espírito Indiana Jones born-to-be-wild que existe dentro dele. Alugamos carro e saímos desbravando a capital bahiana na cara e na coragem.

O resultado disso é que acabamos saindo de Salvador, subimos pro litoral Norte e conhecemos lugares fantásticos, daqueles que a gente só vê em Globo Repórter.

Já botei algumas fotos no meu álbum do orkut, mas o resto amanhã eu posto no mega ultra power álbum do Picasa.

Bom, tirando a natureza, vamos ao povo bahiano.
São muito simpáticos, muito atenciosos ao dar informações, mas se você procura um atendimento rápido e eficaz, desiste.

Pequeno exemplo: fomos abastecer o carro. Meu pai entra no posto, pára ao lado da bomba de álcool. Cerca de 40 segundos depois, surge em passos lentos, o frentista. E ele não vem até nós, faz sinal para que o carro vá até a bomba onde ele tá. Ok.
Daí a gente foi.
-Boa noite, completa com álcool por favor?
(É muito importante que a resposta seja lida com sotaque bahiano)
-Ah, álcool é naquele ali de trás onde você tava mesmo.

Mas legal mesmo era o domínio da língua inglesa no hotel que ficamos.
No café da manhã, todas as coisas tinham plaquinha com o nome em Português e a tradução logo embaixo.

Pão integral: bread integral
Tortinha doce: tortinha candy
Chocolate: chocolate

Voltando ao atendimento, minha mãe também depois de tentar por uma meia hora pedir o jantar, e ao invés da comida, mandarem um funcionário subir só pra dizer que o que ela queria não tinha, depois que ela fez outro pedido, tocam a campainha dizendo "A senhora pediu o cardápio?", e depois ela cancela, e ligam dizendo "A senhora já escolheu?", resolveu ir na pizzaria da esquina.

Mas mesmo isso tudo era divertido.

Foi muito legal, eu e meus pais estávamos numa sintonia de bobeira total, rindo pra caralho, só falando merda o dia todo, nos afogamos nos acarajés, muquecas, camarões, provamos a tal da cerveja Nobel que vende em tudo quanto é buraco lá... RÉSUMIDAMENTI: PORRETA!

ALÉM DISSO TUDO...
Não teve um dia sequer que não tocasse Jorge Ben nas rádios de lá! :D

BOM RESTO DE SEMANA PRA TODOS OCÊS, BICHINHOS!

Vou ser mamãe!

2008-04-01T20:45:00.004-03:00

Brinks, vô não.

Meu 1º de abril.

(e a trigésima primeira janelinha acaba de abrir aqui hahaha)

CHOQUEI A GALERE!
E inspirei um deles!

2008-03-26T21:33:00.002-03:00

thiago diz:
me ajuda?
sua opnião importa pra mim

Lívia, connecting people. diz:
qual a merda q vc fez agora?

thiago diz:
obrigado pela credibilidade

2008-03-26T02:21:00.006-03:00

Eu não sei por que algumas pessoas cruzam a nossa vida.

Eu não entendo como uma única só pessoa mal resolvida e carente pode ter um poder de destruição e persuasão tão grandes e realmente acredite que o mundo e seus habitantes existem para nutrir um só umbigo.

Custo a aceitar que aqueles vilões que a gente só acha que existem em filme e novela, e quando chega no final não quer nem que ele morra, quer é que viva pra sofrer muito ainda, como uma pessoa dessas pode perfeitamente ser real e estar na cadeira ao lado.

Eu já tive algumas brigas e rompimentos fortes até hoje. Poucos, graças a Deus. Mas todos declarados, recíprocos e resolvidos e desprovidos de raiva dentro de mim.

Agora eu descobri o inimigo infiltrado na surdina. Cheio de tramas, armações, dupla personalidade, traços doentios e um egoísmo cego que já virou maldade há muito tempo.
Mas que ainda não sabe que eu já sei.

E aí?

"Como fas?"

Deixo? Finjo?
Descobri uma vez numa tomografia que meu fígado é maior que o normal, mas o estômago não. Ele é de tamanho normal, humano, frágil e se fere fácil.
O que tolero engolir de veneno não é nem um pouco acima da média.

Não sou de guerra, não sei brigar, não gosto de sujeira.
Carrego e limpo quantos corpos forem necessários, arranco todas as farpas, mas por favor, não me obrigue a usar nem um estilingue que seja.

Algumas vezes eu já me ofendi por me chamarem de ingênua, achava que isso era sinônimo de imaturidade.
Ah, Deus.
Me conserve então criança até o dia em que não possa mais abrir meus olhos.

Do lado de lá.

2008-03-14T01:27:00.004-03:00

Um dia eu fui a outra.

Não a amante.

Fui simplesmente a "vagabunda que o meu ex tá pegando". Que é analisada de cima a baixo interruptamente, na avidez desesperada de encontrar algum defeito, atitude vulgar ou alguma coisa feia que anestesie imediatamente a insegurança normal desse tipo de situação e faça a ex ter certeza que é melhor que essazinha, afinal, "olha que esquisito o dedinho do pé dela. Filho da puta! Mal terminou e já tá com outra. Homem é tudo igual. Onde será que se conheceram? Será que já se conheciam quando ele ainda tava comigo?"

Já estive algumas vezes no papel da ex, que pouquíssimo tempo depois do término, sozinha, esbarra com o cara acompanhado. E já fiz isso tudo. Escaneei a mulé, catei mil podres em 3 segundos e claro, as amigas sempre "apoiando", enxergando e acentuando mais e mais defeitos.

E eu sempre imaginava tudo, menos que a talzinha não estivesse 100% feliz, plena e realizada. Achava que ela(s) tinha(m) cara de quem nunca tivesse sofrido na vida, e que tava encantada com aquele homem tão legal e raro de se encontrar, e que a propósito só se tornou isso tudo por conta de tanta merda que fez comigo e tanta merda que recebeu de volta. E o pior: ele já seguiu em frente e eu ainda não. Não deve ter sentido a menor saudade ao me ver.

E aí que um dia eu fui a outra.

Eu não estava 100% feliz, plena, realizada, nem encantada com aquele homem. Estava conhecendo, curtindo uma aparentemente boa companhia, uma coisa leve e saudável, afinal é isso que as pessoas solteiras fazem. E eis que surge ela.

Era de fato mais bonita que eu, e para minha própria surpresa, isso não me abalou. Amiga dela me fuzilando com os olhos e eu serenamente me afastei, olhei pro céu e sorri.

Eu sei também que ele ficou mexido vê-la.
Só que provavelmente ela não enxergou nada disso, como eu também não enxerguei nas vezes em que estive do outro lado.

Tanta coisa clareou na minha cabeça naquela noite...

Até abstraí a ficante e encarnei a amiga. O negócio foi tão surreal que eu até o aconselhei a ir conversar com ela. Não foi, disse que não queria e não tinha nada pra falar. (tão típico...)

Pra ele, a noite acabou.
Pra mim mais uma face do prisma foi limpa.

Cheguei em casa tão bem, sensação de esclarecimento, sabe?
E acordei tão bem...mas tão bem...que saí com outro no dia seguinte.

E foi tão legal, voltei tão incrivelmente melhor ainda...que por muito tempo eu não quis sair é com ninguém.

2008-03-13T22:48:00.003-03:00

nessas horas eu me odeio MUITO por não ir ao estádio.

CADÊ OS SANTISTAS DESSA CIDADE PRA ACOMPANHAR UMA MOÇA QUE NÃO PAGA INGRESSO NA VILA BELMIRO NA SEMANA DO DIA DA MULHER ?

boas influências

2008-03-11T11:45:00.003-03:00

primeiro ele pergunta o que eu estou fazendo da vida. eu digo que não muita coisa, ele diz "assim que é bom". eu digo que estou procurando emprego, ele diz que trabalhar é ruim. depois pergunta com quantos anos eu estou. eu digo "19 ainda, não passou tanto tempo assim". ele diz que eu estou velha. eu digo "obrigada, você está colaborando muito com a minha crise dos 20."

é aí que ele pergunta: "crise dos 20? que merda é essa?" e eu me sinto uma loser. tento explicar, mas ele me dá uma aula de responsabilidade:

"vinte é a melhor idade ever. não existe crise, só zuação. primeiro come, toma banho, bebe, transa e vai à praia. depois as obrigações."

e o pior é que eu gostei. :D

ah, tinha que ser mineiro.

São as águas de março fechando o verão

2008-03-01T06:44:00.002-03:00

Esta foi a primeira noite que eu dormi de camiseta, daquelas de manga, e não derreti. Até acordei à noite pra me cobrir melhor. A tragédia é que eu fui dormir por volta das 2h30 da manhã, e pensei que fosse acordar lá pro meio-dia. Me atrasei em nada menos que CINCO horas e meia.

Às 17h30 levantei desconsolada e ouvi o barulho de chuva. Primeira coisa que pensei foi "março tá aí". Lembrei do boleto de 38 reais que eu tinha pra pagar que vencia hoje, dia 29. "Pagável preferencialmente nas agências Santander". Corri pra reler o edital e lá dizia que não seriam aceitos pagamentos em caixa eletrônico, depósito, transferência, etc. Tem que ser na agência mesmo, no horário bancário. Me fudi. Um concurso a menos, o de Limeira, e justo o da minha área: Técnico em Nutrição e Dietética. Mais desconsolo.

Enquanto me desesperava na frente do computador tentando pensar numa solução, como arranjar alguém que tivesse conta no Santander pra pagar pra mim pelo site do banco ou algo do tipo, perdi a hora do curso de Corel. Quando me dei conta, faltavam 15 minutos para a aula. Só pra eu me arrumar e sair, demoraria 15 minutos. Mais meia hora pra chegar lá. Mais desconsolo.

Reli o contrato de matrícula. Dizia que eu posso recuperar a aula perdida assistindo depois em uma próxima turma, se houver vaga. Semana que vem começam as aulas de Photoshop. Decidi que o próximo que vou fazer é Flash Animação, e depois WebDesign com Fireworks. (Quem sabe mais tarde eu faça Adobe Indesign, Flash ActionScript, WebMaster com Dreamweaver, Adobe Ilustrator, Adobe Premiére, AfterEffects, Montagem e Manutenção de micros, e por aí vai. Preferencialmente nessa ordem. Ou então eu entro logo pra um goddamn curso técnico de informática e viro nerd de uma vez.)

Depois das crises de desconsolo, minha mãe chegou e se apropriou do computador. Com dor de cabeça e sem nada pra fazer, deitei e... dormi. Das dez da noite às duas da manhã. Quando acordei, estava sonhando com vetores. A dor de cabeça ainda não passou.

Eu realmente não sei o que me deu pra escrever aqui como se fosse um diarinho. Tô até usando maiúsculas e minúsculas !

Quer saber ? Aquele concurso público nem pagava tão bem mesmo.

Vou lá tomar mais uma overdose de café. Quando não tem coca-cola é assim.

2008-02-29T02:56:00.007-03:00

E a verdade é que a gente veio ao mundo pra comer, trepar e fazer filho. O resto é resto.

Você estuda e se especializa e trabalha pra quê? Pra se realizar? Porra nenhuma. Porque você precisa de uma atividade que lhe agrade para que você possa se manter.

Comprar sua comida, ser considerado socialmente apto a ter um companheiro, para que possam comer juntos e trepar.

E um dia, de tanto trepar, vocês fazem filhos. E daí vocês vão trabalhar para comer, trepar mais, e dar de comer aos filhos.

Aquele amor intenso, entrega, cumplicidade, na boa mermão, me desculpem os românticos, mas não tem encanto que resista a vinte anos de peido matinal, falar sobre as contas atrasadas no banheiro enquanto um dos coisas tá cagando, sentir a perna da esposa quase esfoliando você no inverno quando ela tá sem saco de de depilar ou se deparar pingos de mijo que uma hora ou outra vão cair fora do vaso e seu marido vai dizer que provavelmete foi o cachorro.

Mas mesmo assim ainda se come e se trepa. Se não trepam um com o outro, arruma-se amantes.
E daí você trabalha para comer, para que seus filhos comam, e para que você e seu cônjuge ou amante trepem.

Um dias seus filhos crescem e começam a trepar também. Daí você trabalha para comer, trepar com o cônjuge ou amante, para que seus filhos comam e trepem com segurança, porque você não acha que além de comer e trepar, eles já estejam aptos a fazer filhos, então, a camisinha vem da mesada que você deu.

Depois vem a fase em que você trabalha para comer, trepar com o cônjuge ou amante, para que seus filhos comam e para que aqueles com quem seus filhos trepam comam também. E depois do almoço saem discretamente com cara de felicidade suprema te dizendo que vão ao shopping, ou, caso você tenha constituído uma família moderna e liberal, eles vão se trancar no quarto a tarde toda.

E o filho também serve para cuidar de você, quando você não puder mais comer sozinho, seja porque tem uma aposentadoria de merda ou porque já tá com Parkinson e não consegue levar o talher até a boca sem furar a própria cara. E certamente vai dormir já gagá e feliz, lembrando das belas noites de trepadas que tinha na juventude.

A rigor seria isso.

O amor não existe.

2008-02-29T02:06:00.005-03:00

(achei na lista de rascunhos, escrito em 29 de fevereiro)

Não houve nunca alguém que eu não esquecesse.

Dores de paixão lacinantes que me faziam querer não acordar, que antes mesmo que abrisse os olhos a primeira coisa que eu pensava era "ai", que me faziam chorar de gritar, que me deixavam sem comer, sem dormir, sem querer nem imaginar a hipótese de ter que reaprender como era viver sem aquele ser na minha vida, enfim...todos passaram.

Amigos que eu amava, que lembrava todo dia, que tinha vontade de pular e abraçar até quebrar as costelas, que me ligavam só pra dizer que me amavam, que eu ligava quando chegava em casa bêbada 4 da manhã me jogando na cama, e que por coisas que às vezes nem Freud, Walter Mercado ou Dr.Dráuzio Varela explicam, transformaram-se em seres huamanos horríveis a meus olhos, me deixando na merda por um bom tempo, mas hoje, enfim...não sinto mais a menor falta.

A Rose, minha gata de estimação por 11 anos. Que vinha correndo de qualquer canto da casa quando me via chorando, que dormia nos meus pés, que por anos viajou com a gente pra Friburgo, Petrópolis, ou que em viagens rápidas comportava-se impecavelmente bem sozinha em casa, em quem eu vi crescerr um câncer, acompanhei todo seu sofrimento, e graças a Deus morreu sem termos que mandar sacrificar...eu não lembro mais da cara.

Quando a gente é muito novo tem mania de querer jurar eternidade às coisas.
Talvez por termos tão pouca vida passada, precisemos projetar muito a futura pra não nos sentirmos uma titiquina.
É uma intensidade, um desespero pra mostrar que se tem uma história, um passado, laços firmes e bem construídos, e demora um bocado pra perceber que não é bem assim.

Pensei nisso tudo no ônibus, quando na minha habitual e eterna seqüela, perdi o ponto tive que dar uma puta volta pela praia da Barra. Memória foi voltando, do mais recente pro mais antigo.
Um namoradinho que sempre acobertava e incentivava meus assassinatos de aula quando estudei de manhã na faculdade e juntos íamos pra lá; uma outra amiga fresca que odiava Ipanema e só freqüenta a barra e unicamente em dezembro e janeiro; horas a fio dentro do 233 a meio quilômetro por hora no alto da boa vista; ex-amigos inseparáveis em bando, ex-amigos inseparáveis em Reveillóns. Tudo passou.

Não senti saudade. Nenhuma. Eu que sempre fui um poço de nostalgia. Não senti.

A úncia coisa que me fez sorrir de verdade, foi quando lembrei da minha prima sempre comigo lá.

E aí a gente cai no clichê, cai naquilo que nossas mães dizem e soa tão chato, tão cricri, tão auto-propaganda. Hoje, aqui dentro da caixola, é como se minha mãe fosse do tamanho do boneco de marshmallow dos ghost busters, tivesse um megafone colossal e enquanto falasse, pixasse seus dizeres em vermelho um enorme muro à minha frente:

"Um dia você vai ver que quem te ama mesmo de verdade é a sua família"

Eu imaginava tudo no meu futuro, menos, por exemplo, como seria um dia não ter mais minha avó. Imaginava tudo, menos ver meu coração se rachar em pedacinhos com pontas ao ver que meu avô levou um tombo sozinho em casa e está cheio de machucados pelo rosto.

Imaginava tudo, menos que um dia iria fugir da vida que um dia eu julguei amar, com muvuca, evitar festa, e que iria evitar um bando enorme de supostos amigos preferindo me refugirar em casa com os poucos e bons. (o que não anula a possibilidade de inclusive esses se tornarem estranhos um dia)

Imaginava tudo, menos que algum dia ia querer trocar a praia por uma tarde vendo filme na cama com meus pais enfiada no meio deles.

Imaginava tudo, menos que os distanciamentos algum dia poderiam não ser por brigas ou morte, e que eu entenderia tão bem que algumas pessoas simplesmente vão embora.

Tudo, menos que um dia, constataria, que o que chamam de amor por aí, não passa de apego. Ou então, ele tá é escondido demais

E no meio disso tudo, o que é o amor? Existe? Amor, esse amor que espalham por aí, esse amor é feio. É apego, é ciúme, é insegurança, é desespero, e é acima de tudo, pavor de ficar só. Não consigo encarar isso de outra maneira que não seja pensar que essas pessoas simplesmente não se suportam e precisam de qualquer coisa humana que tape aquele espaço vazio.
E desde quando se ama alguém?

Você ama aquilo que a pessoa te proporciona. Veja bem, não falo pelo lado pejorativo, material. Mas tem gente que ama de verdade, o fato de ter alguém ali sempre, uma muleta, amigos pra encher o mural de fotos, pra mostrar o quanto é popular, um(a) namorao(a) pra exibir no Orkut, levar nos eventos de família, mas amar a pessoa...

paz, sossego e prosperidade

2008-02-24T07:00:00.005-03:00

só pra avisar: o título do post é interna.
só pra avisar(2): desculpem a verborragia do post, mas foi extremamente necessário.

eu nunca tinha parado pra pensar no significado da palavra "prosperidade".
sempre li em cartões de natal com votos de fim de ano: "paz, amor, saúde e prosperidade" e coisas assim. mas nunca parei pra imaginar e visualizar o que isso realmente significava.

eu consigo imaginar uma família com paz, amor e saúde. é simples: são aquelas famílias dos comerciais de margarina, iogurte ou veneno para baratas. eles estão sempre sorrindo e se abraçando, comem coisas saudáveis ricas em cálcio e gorduras poliinsaturadas, e moram em casas enormes e livres de insetos.

mas como visualizar uma família que tem prosperidade ?

essa análise só é possível ao se observar a família em questão no decorrer de certo tempo. a renda mensal dos adultos aumentou ? as crianças cresceram e entraram na escola ? os filhos adolescentes entraram na faculdade ? os mais velhos casaram e saíram de casa ? as viagens em família são mais freqüentes e as festas de fim de ano mais abastadas do que há cinco anos atrás ? então a família prosperou.

mas vamos voltar à realidade e lembrar que nem todas as famílias são como as dos comerciais de margarina. a minha, por exemplo: moro com meus pais, que são divorciados mas voltaram a morar juntos há três anos e meio, porque assim meu pai gastaria mais comigo e com a minha mãe do que morando sozinho a 3 quadras daqui e pagando aluguel de 700 reais. é, financeiramente nossa vida melhorou desde então. eu e minha mãe nunca mais passamos por apertos de ficar dias almoçando nada mais que batata assada no microondas com manteiga derretida. de lá pra cá, minha irmã que já morava fora se formou e foi morar mais longe ainda. esse ano ela completa (CÉUS, como o tempo voa) oito anos morando com um canadense. hoje eu descobri que, no canadá, basta morar 6 meses com alguém para serem considerados casados. isso significa que ela está casada há seis anos ! hoje ela é uma engenheira trilíngue, está fazendo mestrado, doutorado e tudo o mais que tem direito. minha irmã prosperou pra caramba.

e eu vejo muita gente por aí prosperando, e vejo muita gente estagnada também...
mas voltando à minha vida. moro com meus pais num apartamento enorme que é praticamente uma oficina/depósito de tralhas que minha mãe não tem coragem de jogar fora porque sabe que um dia serão úteis pra alguma coisa. eu entendo ela, entendo perfeitamente. nosso apartamento é de frente para o mar num bairro nobre da cidade, os móveis são clássicos e os objetos decorativos verdadeiras relíquias. dessa forma, quem nos visita deve pensar que somos uau, pessoas de classe alta. ledo engano: o imóvel não é nosso, nem o condomínio pagamos, mas essa é uma história complicada e inexplicável, que nem mesmo eu consigo entender direito, mesmo morando aqui há 11 anos. o que importa é que nada é como parece.

caraca, fazia tempo que eu não fazia um café tão bom. já estou na terceira xícara.

continuando: ambos meus pais têm formação superior, minha mãe fez pós na USP, mas só meu pai trabalha remuneradamente. nossa renda mensal, que é bem pouca para uma família de 3 pessoas e 7 gatos, é toda gerada pelo meu pai, que está sempre devendo litros para os cartões de crédito e fazendo vales no emprego para adiantar o salário do mês seguinte. e quando chega o mês seguinte, o salário já está zerado e ele tem que fazer vales de novo.

quando eu falo em "renda para uma família de 3 pessoas" sinto uma ponta de remorso. pô, eu sou maior de idade. não era pra eles me sustentarem. e aí eu volto de novo na questão da prosperidade.

eu estudei até a 7ª série em colégio público. da 8ª série ao 3° colegial estudei no Objetivo, com bolsa de 40%, obtida através de um daqueles Desafios. fiz também inglês no CCBEU, com bolsa de 100% e mal conseguia pagar o material didático. mas mesmo com todo o perrengue que o valor das mensalidades causava aos bolsos dos meus responsáveis, e com toda a novela que acontecia todo fim de ano para pagar as mensalidades atrasadas e eu poder fazer rematrícula para continuar cursando (por várias vezes eu fui matriculada em colégios públicos nas primeiras semanas de aula, sem nem mesmo ir para a escola, só para não perder o ano, enquanto tentávamos resolver a situação) a melhor escola da cidade, afirmo que a melhor coisa que eu poderia ter feito foi mudar para o objetivo na oitava série. dessa forma, estudei quatro anos em colégio público e quatro em particular. conheci os dois lados da moeda: a escola estadual de greves e aulas vagas toda semana porque professores faltavam; trombadinhas, funkeiros, pichadores e depredadores de patrimônios públicos e gordas que quebravam o telhado para tentar fugir da escola pulando o muro; merenda escolar que eu adorava mas muita gente desprezava e jogava no chão ou usava pra fazer guerrinha; gente sem educação, sem cultura, sem passado e sem futuro; mas também gente muito legal, humilde e que me rendeu pelo menos uma grande amizade duradoura.

no outro lado, conheci o ambiente de patricinhas e playboys, maconheiros, rebeldes sem causa, filhinhos de papai, esnobes, com panelinhas iguais aos dos filmes americanos, e gente ainda mais nojenta do que os sem classe do colégio público. mas foi lá que eu realmente aprendi, no sentido de estudos, toda a matéria que me tornou uma pessoa instruída. tinha alguns professores medíocres, mas a maioria deles eram muito preparados, e o material didático excepcional. ah, das poucas e boas amizades que fiz também não posso reclamar.

e agora ? bom, saí do colégio há dois anos e cá estou, ainda parada no tempo, sem ter escolhido um rumo certo. já decidi muitas coisas no decorrer desses dois anos e mudei todas elas pouco tempo depois. cheguei à conclusão de que o que caminho que eu vou escolher não vai fazer muita diferença, porque de qualquer jeito terá seu lado bom e seu lado ruim. o que importa é que eu preciso prosperar, e para isso, definitivamente, preciso sair dessa casa onde moro.

uma conversa com uma amiga há um mês atrás me abriu os olhos pra esse fato e acendeu em mim, mais do que a vontade, mas a sensação de que eu necessito ter um canto só meu, para decorar e cuidar do meu jeito. sem esse monte de tralhas que eu não sei para que servem. com uma escrivaninha onde só tenha meus próprios papéis, e uma estante onde só tenha livros meus. com uma geladeira só minha, onde ninguém mexa no meu queijo ou encha o freezer de lasanhas congeladas para me tentar quando eu tô tentando fazer dieta. um lugar onde ninguém tome o restinho de coca-cola que eu guardei pra tomar no dia seguinte, quando acordasse com gosto de cabo de guarda-chuva na boca. onde eu possa receber meus amigos, sejam mulheres ou homens, e que eles possam entrar no meu quarto e sentar na minha cama pra conversar sem ninguém olhar desconfiado, fazer cara feia e pedir pra eu levar eles pra sala. onde eu possa deixar o computador ligado com o msn aberto, sabendo que ninguém vai ler minhas conversas ou falar com meus interlocutores, nem fechar na cara deles. um lugar pra eu criar meus gatos, mas só três, para não ter que ficar aplacando brigas toda santa noite, e para eu poder comprar a melhor ração para eles sem ir à falência no final do mês.

por falar em falência, eu preciso de um emprego. como alguém pode prosperar sem um emprego ?

meus pais dizem que, se eu arrumar um emprego em santos, não vou precisar sair de casa (dã). é claro, mas eu preciso morar sozinha, por todos esses motivos que eu falei. e também preciso aprender a me virar sozinha, lidar com imprevistos, pagar minhas próprias contas. paralelamente a isso eu preciso estudar, para continuar prosperando intelectualmente. mas em santos não tem estudos grátis, pelo menos não o que eu quero estudar. logo, tenho que estudar em outra cidade.

mas eu não suportaria entrar numa faculdade e continuar sendo sustentada. logo, o emprego vem em primeiro lugar. não sei se conseguiria conciliar um emprego em horário integral com um curso superior, com meu relógio biológico que faz revezamento de sono 12x36. (eu mal conseguia conciliar o ensino médio com o cursinho de inglês e a academia duas vezes por semana). mas uma hora eu tenho que conseguir. só acho que não precisa ser assim tão de repente, tenho medo de surtar, não conseguir fazer nada e acabar abrindo mão de tudo. pra mim é humanamente impossível dormir 4 horas por dia e conseguir me dedicar bem a alguma coisa, principalmente trabalho intelectual. e eu sou a pessoa mais relapsa do mundo, antes de assumir compromissos preciso aprender a cumprir horários. é cruel, mas é a verdade.

(agora eu entendi por que as pessoas tomam café em xícaras tão pequenas. é que quando chega na metade, ele esfria ! vou lá esquentar a minha 4ª xícara e já volto. céus, não vai sobrar café pra minha mãe quando ela acordar.)

para continuar meu raciocínio, preciso dizer que eu cheguei também à conclusão de que essa minha idéia de prestar vestibular no rio foi, bem no fundo, um pretexto para eu romper barreiras. até o começo do ano passado eu nunca tinha viajado sozinha, nem para o guarujá. foi quando eu comecei a encontrar pessoas que conheci na internet e ir com elas para shows, ou ir para são paulo participar de encontros babacas, excursões e principalmente reuniões de projetos sociais. ir para o rio de janeiro no meio do ano foi um ápice: descobri que as distâncias que me separam dos lugares que eu almejo não são tão intransponíveis assim. o vestibular - que eu passei, para quem não sabe, e não me matriculei - foi a boa causa que mascarou para os outros minha necessidade de pôr o pé para fora da minha realidade e conhecer outra. respirar outro ar, sentir outras vibrações, expandir meus horizontes.

falando em horizontes, lembrei agora do dia da véspera da minha primeira viagem para o rio. meus pais ainda não sabiam da minha intenção, tudo dependia do aval deles. eu estava ansiosa e preocupada, mas confiante e convicta. em algum momento abri a janelas da sacada, olhei para o mar, abri os braços, senti a brisa e imaginei todo o mundo que havia para além daquelas montanhas, e do qual aquele horizonte me separava. uma vastidão incomensurável de possibilidades.

bom, o vestibular foi um pretexto, ok. eu pretendia ir até o fim ? sim, no começo pretendia, mas há oito meses atrás eu ainda não sentia essa pontada de remorso por ser sustentada pelos meus pais. mesmo sabendo que a lei obriga os pais a sustentarem os filhos até o término da faculdade. e quando passei a sentir essa pontada, eu também não calculava o peso de morar, estudar AND trabalhar numa cidade diferente e tudo o mais. eu demorava meses pra me adaptar a uma classe nova toda vez que começava o ano letivo, imagina o choque cultural de me adaptar a tudo isso de uma vez só ?

só pra deixar claro, eu ainda pretendo ir até o fim. quero fazer faculdade de letras. só acho que não preciso começar imediatamente, mesmo tendo passado na UFF em quinto lugar. é triste, eu gostaria muito de poder estudar primeiro, com calma, pra trabalhar depois na área em que eu me formasse, mas definitivamente preciso me estabilizar antes de fazer isso. e eu ainda pretendo morar no rio, apesar de os aluguéis serem caríssimos e os concursos públicos extremamente concorridos. por isso é que vou começar por onde as oportunidades pintarem. um emprego público no interior de são paulo (que é onde tem concurso), cursos livres profissionalizantes que podem render uns freelances, um canto (nem que seja uma kitchenette) pra chamar de meu e, principalmente, crédito salário na conta corrente. porque nem pras reuniões do meu projeto social em são paulo eu tô indo por falta de grana, quanto mais para o rio de janeiro. quanto mais MORAR no rio de janeiro assim, de uma hora pra outra, sem garantia de emprego. é osso.

quem sabe com a estabilidade de um cargo público eu possa ir juntando uma poupança pra morar na cidade dos meus sonhos um dia. e depois me formar num curso superior e subir para um cargo melhor. e depois juntar outra poupança pra sair do apê quarto-e-sala para ir morar numa casa com quintal e jardim onde eu possa ter um pé de maracujá e um cachorro chamado Luke. e depois abrir meu restaurante vegetariano, minha editora de livros, minha cooperativa de reciclagem e minha usina de compostagem de lixo orgânico; comprar vários imóveis, alugar todos eles e viajar o mundo todo.

haja prosperidade, hein. espero receber muitos cartões de natal esse ano.

...quinta xícara de café, e contando.

Smells like pet spirit

2008-02-19T11:29:00.003-03:00

E aí que esses dias rolou aquela compra trimestral dos cosméticos. Sabonete líquido especial, gel não sei das quantas, creme pras mãos e claro, como boa leonina não poderia esquecer da juba: shampoo e condicionador diferentes (e obviamente bem mais caros) dos que uso habitualmente.

E sabe o mais legal? A combinação dos cheiros do shampoo, mais o condicionador e o meu perfume ficou igualzinho cheiro cheiro de shampoo de bicho. Super tendência!
Sou um pet shop ambulante.
Tina não pára de me lamber e Pingo mesmo castrado daqui a pouco vai querer cruzar comigo.

(Preciso me policiar para me afastar imediatamente ao avistar de longe qualquer cavalo. )

E se um dia eu quiser casar, já sei que a maneira mais rápida de arrumar um noivo é usar essa combinação capilar e aparecer em algum congresso de medicina veterinária.

Random

2008-02-09T01:30:00.000-03:00

Lili diz:
eu vi tb brilho eterno, nunca tinha visto

Citney - rirréb, no. diz:
brilho eterno é lindo

Lili diz:
po, nego falava tanto...esperava mais.
tipo, casal nada a ver ne
queite e dim

Citney - rirréb, no. diz:
nossa, eu acho perfeitos

Lili diz:
nhá

Citney - rirréb, no. diz:
queite
aushuehuaihauihaiuha
leite queite

Citney - rirréb, no. diz:
claudia leite carreira solo achando q é ivetão
uma sereia em copacabana
num dura 2 meses na midia.

Lili diz:
UAUSHAUHDSAUHDSUHUH
claudia queite

Citney - rirréb, no. diz:
uahauihauihaa queite móçi
leite moça

Lili diz:
OHASUDHAOUHDUHSUH

crava a faca e roda.

2008-02-05T03:59:00.000-03:00

Yes, obviously I can't deal with the day-to-day life of a relationship. I am really happy only when I am on my own. (...)I don't believe in everything that relates to love, I don't feel things for people anymore. Reality and love are almost contradictory for me. It's funny, every single of my ex's they are now married, men go out with me, we break up and then they get married and later they call me to thank me for teaching them what love is.. that I taught them how to care and respect women.

Prazer, meu nome agora é Celine.

trilogia da madrugada

2008-01-29T21:14:00.000-03:00

pé frio e cabeça quente.

eu cheguei à conclusão de que às vezes a gente precisa passar por momentos de azar e surtos psicóticos de ódios mortais para o universo começar a conspirar A FAVOR da gente.

daí a gente pode esfriar a cabeça e perceber que o que tem que acontecer vai acontecer e pronto.

sabe aquele lance de o destino ser escrito em norma culta com uma péssima caligrafia ? é, eu tenho a leve impressão de que faz sentido.

_

sempre tem motivos pelos quais a gente quer matar certos amigos nossos de porrada. e por mais que amemos esses amigos e não vivamos sem eles, tem certas coisas que não conseguimos aceitar e com as quais não conseguimos conviver sem sentir um sapo atravessado na garganta. e não tem nada que possamos fazer, afinal, ou aprendemos a lidar com as diferenças, ou nos isolamos num mundo totalmente sem relacionamentos.

são muito poucas as pessoas que conseguimos aceitar totalmente, sem ressalvas, sem que nos irritem e nos tirem do sério por causa de certos traços de personalidade. às vezes isso acontece justamente porque não as conhecemos muito bem ou porque não temos muita intimidade com elas, mas queira deus que existam pessoas realmente compatíveis com meu gênio, ou jamais encontrarei companhia duradoura para dividir o resto dos meu dias.

_

do que mais eu preciso ? :wub:

Isso aqui, ô, ô...

2008-01-28T23:29:00.000-03:00

Definitivamente brasileiro não sabe usar com moderação os avanços da modernidade tecnológica.
Se existe algo que me irrita organicamente é sensor de elevador.

AMIGO, seguinte: isso foi feito pra ninguém ficar preso, perder membros ou a vida, e NÃO para você correr pelos corredores pedindo pra alguém enfiar a mão na porta pra que ela se abra de novo quando está a milímetros de fechar, fazendo com que as oito pessoas que já estão lá dentro demorem mais para chegar em seus respectivos escritórios. E dessas oito, te garanto que pelo menos uma já tem dez minutos de atraso, porque desde que ela chegou está tentando subir e não consegue.

Desabafei.

E o que você tem a oferecer?

2008-01-13T23:16:00.000-03:00

É, e aí, o que você tem a oferecer?

Paradéaseguinte: A modinha da inteligência, da intelectualidade e cultura que jorra pelos poros toma conta da juventude. Daquela galerinha em final de faculdade ou recém formada que já passou a fase de zuação e jura que já é um adulto cheio de conteúdo.
E como fazer para ser parte dessa elite do papo cabeça? Tem que ler. Tem que ouvir aquilo que lhe disseram ser boa música. Tem que ir ao teatro e exposições. Deve-se também esculhambar com ares de superioridade tudo que for cultura em massa, o pop, o que faz sucesso. E principalmente: é necessário virar um mega equipamento de ctrl+c / ctrl +v. Criar? O que é isso? O que criam são críticas e no máximo articulam um artista a outro, provavelmente usando um ponto de vista adaptado de terceiros.

E eu falo, porque quase entrei nessa onda escrota. Uma época aê, minha vida foi invadida por um povo assim. Conheci muita coisa nova legal, mas vi que aos pouquinhos estava negando coisas que eu curtia antes e meu mundo era cada vez menor e mais restrito.

Mas a luz sempre se faz e ela veio me visitar.
Desencavei e abracei minhas raízes, fiquei um bom tempo agarrada a elas.

Enxerguei o quanto eu estava sendo ridícula e fake. E que não existe problema nenhum em ser eclética e que essa palavra não é sinônimo de burrice, falta de conteúdo ou coisa de quem conhece superficialmente de tudo um pouco. Pelo contrário. Os portões do meu mundo se abriram, minha cabeça foi arregaçada e levei uns tapas na cara de ventos sinceros.

A vida é muito mais divertida assim. Continuo não gostando de uma porrada de coisas. Mas não enxergo mais as pessoas diferentes como seres que não têm nada a me oferecer. Tá, estou lutando pra jogar fora o resto de preconceito com micareteiros, EU CONFESSO, OK? Mas me permiti até permanecer num recinto que tocava música baiana no Reveillón. Permaneci lá, obeservando a alegria das pessoas e pensado "Tá, eu acho essa música um cocô, mas ela causa felicidade nesses seres, olha só que legal."
(Afinal, Reveillón tem ou não acento?)

Sabe, eu ando vendo uma absurda escassez de opiniões próprias. Conheço pessoas legais e elas me falam "Ah, eu tenho um blog, passa lá!" "Olha o que eu coloquei no meu orkut, muito foda!".
Abro o bagulho e não vejo uma linha sequer de autoria própria. Isso é o quê? Medo de botar a cara? Modéstica babaca, vergonha de dizer "minhas idéias são boas", "meu texto é bom"? Incapacidade assumida? E não tem essa de "Ah, mas eu não sei escrever bem". Todo mundo sabe expressar o que sente direitinho uma vez na vida, nem que seja em uma situação extrema. De extremo amor, extremo desespero, extremo ódio, extrema paz. É só cutucar que o bichinho sai. - É, textos são vivos. - E é só cuidar e dar comidinha que ele começa a vir por conta própria.

Valeu, o Drummond, a Clarice, o Nietzsche o Chico são sinistros. Já sabemos disso. Mas não é essa repetição exacerbada de citações deles que vai acrescentar algo a você.

Não me interessa o que você gosta, eu quero saber o que você espalha e germina por aí.

Estamos conversados?

2008-01-11T02:53:00.000-03:00

dia desses eu tava com insônia e passei a madrugada toda relendo os posts do blog aqui. todos. atualizei a página X vezes, né.

daí peguei e entrei na página do webstats:

sertãozinho ? oi ?

agora toda vez que eu entro num blog aparece isso.

raphs, çai do meu webstats.

Descobri!

2008-01-08T09:57:00.000-03:00

O real motivo do meu amor intenso por Jorge Ben.

Além da carioquice, da maneira graciosa, respeitosa, submissa e maliciosa que fala das mulheres, da malandragem e simpatia, eu simplesmente percebi que ele é um sequelado. Sequelado no bom sentido. Que nem eu. É um amor por identificação, entende?
Mermão...o cara simplesmente pega temas assombrosamente aleatórios e faz uma música inteira. Gravata florida, alquimistas, um PLÂNCTON! (Espirogira...é o Spirogyra! É um bichinho bonito, verdinho, que dá na água!) E sem contar na sequela mór W Brasil. Jacarezinho, avião, cuidado com o disco voador, tira essa escada daí, essa escada vai ficar aqui fora, eu vou chamar o síndico! TIM MAIA!

E falando em Jorge, achei uma reportagem de 1963 sobre ele no Gafieiras.
"Jorge Ben, o macumbeiro da Bossa Nova".

Segue a letra da minha sequela preferida... :p

Espirogira é Spirogyra
É um bichinho bonito e verdinho que dá na água
É um bichinho bonito e verdinho que dá na água

Que Plâncton é esse
Que Plâncton é esse
É o Espirogira é o Spirogyra

Espirogira é Spirogyra
É um bichinho bonito e verdinho que dá na água
É um bichinho bonito e verdinho que dá na água

Você sabe o que é um Plâncton
Plâncton é uma alga
De água doce ou de água salgada
Mas Espirogira é doce, doce, doce, doce, doce
De água doce...
Mas Espirogira é doce, doce, doce, doce, doce
De água doce...

Espirogira...

É o encontro amoroso do zigoto masculino com o gameta feminino
Formam novas células, um fio vegetal
Brilhoso e esverdeado igual a cor da esperança
Igual a cor da esperança (pedaço que eu sempre morro, caralho!)

Espirogira é Spirogyra
É um bichinho bonito e verdinho que dá na água
É um bichinho bonito e verdinho que dá na água

E agora, o GRAND FINALE: JORGE BEN DIA 26 NA FUNDIÇÃO.

formôpartiujaé.

Então, jemt...é isso. Primeiro post do ano. Ano belo, ano bom, 2008, 2+8 =10.
\o/

Reveillon foi maravilhoso, vídeo quase pronto, em breve posto!

-x-

Random:

Marcelo diz:
sou de uma religiao acima dos testemunhas de Jeová, eu faço parte do Álibi de Jeová, se ele tem testemunhas com certeza tem um Álibi
Lívia diz:
OSUADHOSUADHUIOSHDUSHDUHASHDUHDUSAHDUASHHSAUDHSUADHSADHUHDUHS
UHSUHUSHAUDHUSAHDSUAHDHDUDHSUH

Modem, I love you.

NERD !

2008-01-05T02:25:00.002-03:00

você, que é nerd.
se você quer me conquistar, seja mais interessante do que todos os meus contatos do msn.

se você quer conviver comigo, você tem que gostar das minhas amigas, ser sociável e interagir com elas, porque eu sou elas e elas são eu. e tem que aceitar que sexta-feira é o dia sagrado de eu sair SÓ com elas.

se você quer que eu me 'apaixone' por você, faça desenhos espontâneos ou engraçadinhos, faça uma serenata na webcam, me chame de 'pequena' e de 'minha linda'.

discuta futebol comigo. deixe eu zoar o seu time. ou me ensine a gostar dele. ensine-me coisas que eu não sei. conte causos da sua vida cotidiana. fale mal dos seus vizinhos e dos seus colegas de trabalho.

reclame dos outros. desabafe comigo.

porque se você reclama dos outros para mim, é porque provavelmente não tem muito o que reclamar DE MIM... senão, não me confiaria essas coisas.

conte-me segredos. peça-me conselhos.

esteja presente no meu cotidiano e se faça lembrar por mim. mande-me mensagens de texto.

deixe que eu faça parte do seu cotidiano. responda minhas mensagens, fale de mim para os outros.

interesse-se por mim. mas só um pouquinho.

finja levar a sério as coisas que eu digo.
ou finja acreditar só de brincadeira, mas no fundo saiba que tudo sempre tem um fundo de verdade.

deixe eu cuidar de você. deixe eu gostar de você. deixe que eu seja sua mãe, amante e melhor amiga.

seja irreverente. sempre.

e o mais importante, goste de gatos. principalmente dos meus.

momento kawaii

2008-01-05T00:50:00.000-03:00

o vídeo não tem nada a ver com o texto. é só pra ilustrar o meu momento kawaii:

Top 10 dos vídeos mais CUTE de 2007

esse natal, eu me dei vários livros de presente.
daí eu tava lendo o livro "Ela é Carioca", do Ruy Castro.
sensacional, uma enciclopédia de Ipanema, com todos os nomes de todas as figuras influentes no cenário da MPB nas décadas de ouro de Ipanema. e conta com muitas curiosidades, também. como a história do bar Garota de Ipanema, na rua Vinicius de Moraes; que antes se chamava Bar do Veloso ou simplesmente Veloso, e cuja rua se chamava Montenegro, antes de o poetinha ser ovacionimortalizado. eu gosto pacas de saber desses detalhes históricos. "detalhes".

daí li a biografia de Tom Jobim. e no final, várias frases dele. duas delas me arrepiaram até o fundo da alma:

"A diferença entre Nova York e o Rio é que lá é bom, mas é uma merda. Aqui é uma merda, mas é tão bom."

e a outra:

"Eu não moro no Rio. Eu Namoro o Rio."

ponto. pausa para assimilar.

...lembram daquele meu post sobre namoro ? e do outro que fala sobre a diferença entre amar e ser apaixonada ?

é tão simplesmente isso.

eu moro em santos. namoro o rio.

BR-101 FOREVER S2

[/momento cute]

Encontros e e Reencontros.

2007-12-24T13:25:00.001-03:00

Eu não resisto à retrospectivas. Mas em mim as mudanças foram tantes e tão profunras
A vida que sempre foi tão boa nesse aspecto comigo, dessa vez se superou.Perdi a conta de quantas pessoas fantásticas conheci e trouxe de volta pra mim.

Estreei 2007 revendo a Gabriela e conhecendo o Espírito Santo. Amiga linda, familia linda, muita paz e acolhimento. Recepção melhor impossível. Tudo que eu precisava pra filtrar as nuvens negras de 2006.

Carnaval, Rio Grande do Sul. Pelotas. Meu Deus, quantas pessoas preciosas. Todos, sem exceções. Daline (e toda a família!), Jan, Biscoito, Letição, Roberto, Marília. 10 dias de gargalhadas, alma plena, cheia, encantamento por tudo ao meu redor. Vontade de não mais vir embora. Na volta, visitei Samanta. De longa data, de longas noites e longos porres. E volto.

Trabalho novo. E veio Diana. A primeira amiga de verdade que eu fiz em todos os empregos que já tive. Manhãs com risadas e almoços com confidências, post its coloridos com recadinhos no comoutador.

Eis que tenho a honraq de receber pela primeira vez no Rio, Clarinha! Minha magrela baiana! Amiga de bate papo do Zaz, 1997, (aliás, mesma origem da Gabi!), de quando a sensação era esperar meia noite pra conectar pelo SBT ONLINE e falar com pessoas desconhecidas. Em 2001 fui à Salvador com meus pais e a conheci ao vivo. Agora foi a vez dela me visitar.

E nessa época também veio Rodrigo, amigo invasor através da Crau. Companhia perfeita para jantares japas e rodas de poesia no inverno polar na Vieira Souto.

Encontro nacional da BPC. Conheci MANU, dona Caiçara! Tagarela, quieta, direta. Precoce, madura, maluca, ingênua, essencial. E mais tantos outros nesse dia. Lango, JP, Luciano, Talita. Vontade de roubar todos e trazer pra enfeitar minha estante.

Passa mais tempo e chega o reencontro mais marcante do ano, que ganhou até um post especial, Maria Fernanda.
E aí veio aquilo que eu esperava dia após dia, segundo após segundo. A minha conquista mais saborosa, o início do meu novo e definitivo caminho, aquilo que eu escolhi com a primeira certeza definitiva da minha vida: a UFF. Entrei em outro mundo, na fase bônus, abri a porta da esperança, tomei a pílula vermelha. Eu sempre imaginei que faculdade pública fosse diferente de particular, sempre vi uma união muito maior entre as pessoas, mas não imaginava que fosse tanto assim. Grupinho só de mulher e conviver todo dia? Quando que imaginaria isso na minha vida. Mas encontrei um monte de "Lívias", de várias formas cores e tamanhos diferentes, uma mais mongolóide que a outra. Em pouquíssimo tempo viramos um aglomerado. Não existe birra, não existe competição. Todas brilham e fazem a outra brilhar. E claro, nesse meio, veio também o Fabinho. Mais prestativo, dedicado e preocupado não há. Que me fez pela primeira vez na vida ir parar numa night gay e me divertir pra caralho dançando música eletrônica!

Reencontrei também Fabiano! Amigo produto do Orkut, quando o Orkut era uma coisa de poucos, para poucos. Então descobrimos que éramos da mesma faculdade, do mesmo curso, mesmo campus e mesmo turno! E tínhamos estudado no mesmo colégio. Agora trabalha comigo, e meus dias têm mais risadas.
Depois de incontáveis tentativas frustradas, revi o Hugo. Amor intenso, resultado de um carnaval adolescente de total degeneração alcóolica. Eu achei que tinha pisado numa pedrinha e quando vejo tem um meteoro de vidro cravado no meu pé que parecia um chafariz jorrando sangue. Ele na mesma hora me carregou, me levou pro pronto socorro. E depois disso não nos largamos mais.

2007-12-23T18:59:00.000-03:00

no começo eu achava que, mesmo que eu fosse morar no rio, continuaria sempre cumprimentando as pessoas com um só beijo no rosto, e deixando todo mundo no vácuo.

mas esses dias, quando fui cumprimentar uns amigos, fui dar um beijo de cada lado e quem ficou no vácuo fui eu. lol

2007-12-23T14:51:00.002-03:00

Estou triste.
É, há muito tempo que eu parei de ficar anunciando ao mundo meu estado de humor mas hoje eu quis. (precisei?)

A pior coisa é quando alguém sai da sua vida sem nenhum dos dois querer isso.
Tá, tá certo. Ela não saiiiiiu...mas nosso contato diário foi cortado e ficaremos restritas à brechas quase inexistentes na minha atual rotina.

Bem, a real é que pela primeira vez na vida eu fiz uma amiga de verdade no trabalho.

Por 8 meses eu me diverti todas as manhãs, desenvolvi um laço puro e sincero e tive uma troca muito enriquecedora.
A gente podia estar passando pelo momento mais filhodaputa da vida e conseguir disfarçar pra todo mundo. Mas bastava uma sentar a bundinha no computador e ela já vinha a outra no msn "O que aconteceu?".

Hoje não foi diferente. Algumas coisas pesando, ando dormindo mal, cansaço de corpo, alma e mente. Cheguei como chego sempre, sorrindo, "Oi oi, bom dia..."
Ela nem perguntou o que era ou SE era algo, já veio direto indagando se poderia fazer algo pra me ajudar independente do que fosse.

E daí que um pouco mais tarde acabou.
Ela foi embora. Saiu da empresa.
Os motivos não não sei direito, não me interessam e prefiro continuar sem saber. Mas ela foi.

Tipo que isso é inédito pra mim e eu não sei como reagir, sabe?

Vai ser estranho ver o post it amarelo dela com recadinho fofo colado no meu pc em resposta ao rosa que deixei no dela. Almoços serão meio estranhos, manhãs terão menos risadas, mas bem...é assim mesmo né?
Assim mesmo que se vive, deixando um pouco da gente em cada canto levando um pouco de cada um. Vamo que vamo.
Ganhei uma amiga, enfim. Típica Ariana, de lealdade rara, olhar direto e sincero. (aliás eu pélo muito saco de arianas, elas são fodas!)
Me envolvi com seus dramas, vibrei com suas conquistas e assim sempre será.

Não sei se um dia irei mostrar isso a ela, e na boa? Nem preciso. Ela já sabe de tudo.

O MEU P 'HÁÁÁI

2007-12-16T13:09:00.000-03:00

Meu pai tava no rio esse final de semana.

Ontem fomos num casamento da filha de uma amiga de mamãe.
E aí veio a hora do buquê. Aquele bando de mulher sai correndo se atropelando e discretamente papai começa a cantarolar no meu ouvido a música de TUBARÃO e diz com voz de locutor "A HORA DO PESADELO 5. FREEEEEE WILLY TIME".

Depois, minha mãe resolve dar uma volta pelo ambiente e diz que é muito bonito, se eu não queria fazer o meu casamento (????) lá. E aí rolou o seguinte triálogo:

-Nossa, muito bonito, já viu a vista, Luiz?
-Já, já vi à vista, à prazo...
-Quer fazer seu casamento aqui, Lívia?
-Mãe, você ainda não se convenceu que eu NÃO vou casar?
-Mas esse lugar aqui nem combina com a Lívia.
-Então fala aí o que combina comigo, pai...
-Ah, com você combina uma coisa mais natureza. Praia ou campo mesmo. Um vestido simples, flores no cabelo. Um ato apenas ecumênico, mas sem ser religioso. Música tipo da Enya e comida natural.
-MAS ATÉ VOCÊ ACHA QUE EU SOU HIPPIE, PAI?
-Ué, e não é?
-NÃO!
-É um pouquinho sim, minha filha, mas seu pai exagerou. No negócio da Enya você pegou pesado, Luiz.
-Ó, pra começar que se fosse meu casamento só o total de gente nessa festa seriam os meus convidados. Como vocês sabem, soy una mujer deveras popular.
-Então você ia ter que fazer em dois turnos, porque não dá pra eu pagar isso tudo não.
-Como assim dois turnos?
-É, por exemplo, só pode ter 400 pessoas no recinto. Vem uma galera mais cedo, daí você manda embora e entram as oturas 400. Revezamento. E eu pago só por 400 pessoas.
-Ai, Luiz, credo!
-Ih, tá tranquilo, se eu resolver casar eu arrumo alguém pra processar, pego a grana e caso.

.
.
.

(Minha família é tão estranha, mas é aquela na qual eu caibo)

Obs. "Na boa, pegou pesado demais" [c, Bp]

E pra finalziar hoje no almoço:

O MEU P'HAI tentava abrir um pacote de guardanapo. Depois de algum tempo de tentativas frustradas, ele diz:

-Frases sem efeito algum: "Abra aqui", "Não é nada disso do que você está pensando" e "Não vai acontecer nada que você não queira".

Aaaaah.
Deixe-me voltar para Ilíada e Édipo Rei.
Conselho: Só faça Letras se você gostar DEMAIS.
O pior é que eu gosto.

A diferença entre amar e ser apaixonada

2007-12-12T10:20:00.001-03:00

Tem gente que acha que amor é quando o sentimento é recíproco e paixão é quando você ama sozinho. Tem gente que acha que paixão é interesse e que o amor não espera nada em troca. Também tem quem diga que paixão é passageira e que o amor dura pra sempre. Já eu vejo muito diferente.

Paixão, segundo o Aurélio, é sinônimo de Intensidade. Logo, você pode amar com paixão como pode odiar com paixão. Por exemplo, você pode defender uma causa com paixão, pode se dedicar ao seu trabalho com paixão, pode combater os inimigos com paixão.

Mas a paixão também é uma forma de amar. Amor é entrega, é ter vontade de servir, é querer o bem do objeto amado. Mas quando você ama com paixão, você se entrega à própria entrega. Você quer dar tudo a quem você ama, e também tirar tudo dessa pessoa. É algo insaciável e pleno ao mesmo tempo.

Não quero esgotar aqui as possíveis definições de amor e paixão, mas faço questão de dar um exemplo com as minhas duas cidades preferidas:

Santos e Rio de Janeiro.

Eu amo Santos. Nasci lá, me criei lá, morei durante toda a minha vida, fiz amigos, conheço melhor que qualquer outra cidade. Santos é o meu porto seguro, o lugar onde sei que sempre terei amigos e parentes para me apoiar quando precisar. Eu conheço sua rotina, suas ruas, seus prédios tortos, seus ruídos, seus odores, seus jardins, seus canais, as pichações de seus muros, os mosaicos de suas calçadas. Conheço seus monumentos, suas paisagens, seu amanhecer, seu entardecer; sei onde e quando a lua se põe em cada uma de suas fases, e onde o sol se põe em cada uma das estações.

Sei o que esperar ou não de seus carnavais, suas casas noturnas, seu reveillon, suas temporadas. Sei que seu mar é sujo e que não faz bancos de areia, sei que sua areia fina típica de mangue fica em suspensão na água fazendo o mar parecer cinza, sei que a maré não leva para o fundo, que a areia compacta não afunda quando se pisa e que na beira d'água às vezes tem ratos em vez de conchas.

Mas sei também que o jardim de sua orla é o maior do mundo, que há chuveiros de água doce a cada 20 metros, que a região do Emissário Submarino é a única que tem gatos em vez de ratos, e que tem um duende na montanha que se vê no horizonte. Santos é um lugar previsível para mim.

Já o Rio de Janeiro...
Bom, é um lugar que me surpreende a cada dia. Um lugar que instiga e ao mesmo tempo dá um certo medo. Um lugar que enche os olhos de tão lindo, e onde sempre há coisas novas a conhecer. Um lugar onde um simples trajeto de ônibus ou corrida de táxi torna-se um passeio turístico.

O Rio de Janeiro jamais me satisfaz, nunca quero ir embora e sempre quero voltar. Mas ao mesmo tempo, só de saber que estou aqui, sinto como se não precisasse de mais nada na vida. Tenho saudades dele até quando estou aqui, mas quando não estou, fico feliz só em lembrar que já estive aqui uma vez.
Eu sou apaixonada pelo Rio de Janeiro.

Eu podia acabar esse texto por aqui, mas sinto-me tentada a fazer um paralelo. Santos, pra mim, é como aquele melhor amigo que a gente ama profundamente, com quem a gente se dá muito bem, que nos conhece e entende melhor que ninguém, e que a gente sabe que seria um perfeito namorado... mas por quem a gente não consegue sentir a menor atração, justamente porque seria uma relação assim tão previsível.

Já amar de paixão é como eu amo o Rio de Janeiro. Eu nem o conheço direito, mas sou louca por ele. Ouço muito falar de seus podres, mas não me importo com isso. Ele é lindo, envolvente, charmoso e carismático. É encantador, extrovertido e surpreendente.

O Rio rouba minha atenção, meu pensamento e meus planos para o futuro; me arrepia, me instiga e me arranca suspiros de emoção ao ver suas paisagens, me deixa com os olhinhos brilhando.

E talvez eu nunca o conheça tão bem quanto eu conheço minha cidade natal, mas com certeza Santos nunca vai me deslumbrar tanto quanto o Rio de Janeiro consegue.

segunda-feira

2007-12-10T21:01:00.000-03:00

Sabe, em certos dias estou tão cansada, que tenho preguiça até de ser eu.
Dias em que eu não tenho o menor saco de carregar toda a minha bagagem.
Força eu tenho. Força eu sempre tenho, por mais que o instinto acomodado de vítima eventualmente acorde gritando bem alto.

Não tenho é saco mesmo.

É chato, trabalhoso. Aprender a andar com naturalidade e não sentir esse bando de buginganga acoplada à mim.
Saca modelo aprendendo a desfilar com livro na cabeça?

(É tanta regra pra me ser!)

Acho que uma hora minha capacidade de armazenamento vai acabar. Que nem HD.
E o mundo vai ser um grande tilt, um eterno travamento, uma cama forrada com edredons do sono eterno, "Lucid dream".

Mas o despertador toca e se eu não fizer tudo na hora certa perco o ônibus.

O lance é que algumas vidas permitem fugas. A minha não.
A minha vida sempre tem prova surpresa e professor escroto.

E de vez em quando me perco nos atalhos emocionais que criei cá com meus botões.

E aí eu canso.
Canso mas me quero mesmo assim.

Luke, I'll be your mother

2007-12-07T23:20:00.000-03:00

sobre meu futuro filho Luke.

quando eu pensava em ter filhos, eu queria ter um menino chamado Lucas ou Renato. e se fosse menina, seria Renata. mas eu preferia menino, ou quem sabe gêmeos, para usar os dois nomes...

mas um dia resolvi que não ia ter filhos. mas e aí, que que eu faço com os nomes ?

eu sempre me liguei muito em nomes. já reparei, por exemplo, que a maioria dos Lucas que eu conheço são gatíssimos. (os que não são, também, são horríveis; mas a maioria é gato mesmo). assim como quase todos os Renatos são caras interessantes e todos os Raphaéis com PH são atraentes. dos Fernandos, então, melhor nem comentar...

bom, eu não vim aqui pra falar do meu jamais-marido, mas do meu futuro filho.

ele não tem cara de Luke ? :3

desde que eu assisti "Lembranças de Outra Vida", há uns 412 anos atrás, decidi que se um dia tivesse um cão, ele se chamaria Fluke. e de uns tempos pra cá, comecei a reparar nuns par de Golden Retriever que eu encontro direto lá nas ruas da minha cidade, resolvi que, se tivesse um cachorro, teria um daqueles. some isso à minha decisão de não ter filhos, e subtraia o "F" do nome do protagonista ~~sab~~cor de chocolate e você terá o apelido do nome que eu sempre achei um dos mais lindos do mundo.

na real, não sou muito chegada em cachorro, todo mundo sabe que minha tara é gato. cachorro, pra mim, é que nem criança: pra me conquistar, tem que ser especial. não gosto de qualquer um que aparece pela frente, como acontece com os gatos. mas eu sempre tive uma "queda" por cachorros grandes, peludos e de orelhas caídas. esses cor de caramelo, então, são um tesão. ADORO CACHORRO BEGE s2

daí venho pro rio, e tem uns 2213268 goldens andando por aí. *olhinhos brilhando*

bom, acontece que hoje eu resolvi mudar de idéia quanto ao Golden.
é que ontem passou um episódio novo de House...

Hoover, o melhor amigo do paciente aleijado

(decorei o NOME do cachorro e não decorei a RAÇA dele ¬¬)

e esse cão aí, que eu ainda não descobri a raça (apesar de eles terem comentado no episódio e eu ser uma anta e não lembrar), me pareceu a coisa mais linda e inteligente do mundo. e como há controvérsias com relação à inteligência dos Goldens (os donos que eu conheci dizem que é a raça mais inteligente, mas certas pessoas muito entendidas em cães me disseram o contrário), me enamorei por esse canino fofíssimo.

bom, fui dormir depois do episódio e hoje acordei com um PESADELO. sonhei que um cachorro FEROZ atacava meu PÉ e o mordia até FURÁ-LO. mas tudo bem, ele era tipo um rottweiller ou pitbull, algo assim... definitivamente não era meu Luke. mas mais tarde, calhou eu ir stalkear o orkut de um ser humano random... e tinha a seguinte foto:

legenda no álbum: "meu futuro cão"

é óbvio que fiquei com invejassss. e que achei super parecido com o cão do episódio de House. daí fui correndo perguntar pro "futuro dono" o nome da raça dessa fofura. segue o diálogo:

Manu: meu, que raça é essa ??!? gente, ontem eu vi no House um cão parecido com esse e falei QUERO UM IGUAL PRA MIM !!
Tutu: essa raça é BERNER.... ou aqui BOIADEIRO DE BERNA!Uma graça de canino!!!Vamos todos ter um :D
Manu: BERNER ? credo, me lembra aquela doença maluca que os cachorros têm, que ficam cheios de larvas... yuck...mas os nossos NUNCA TERÃO ! JAMAIS TERÃO !

daí, tá. fiquei naquelas, entre um golden ou um cachorro tricolor mais alternativo, mesmo sem saber exatamente o nome da raça. daí me entra no msn a pessoa mais coincidêntica da minha vida: Xochiquetzal. e pra variar, coincidências.

Manu no RJ diz:
ontem eu vi house e quis SEQUESTRAR o cachorro que aparecia no episodio
cosmarlinda, cara

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
hehehe eu ainda estou na segunda temporada

Manu no RJ diz:
daí sonhei que um cachorro maluco DEVORAVA meu pé
doeu, cara o0

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
credo

Manu no RJ diz:
hahahaha

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
eu queria ter um cachorro
mas gato é tão mais fácil

Manu no RJ diz:
é, né

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
autolimpante

Manu no RJ diz:
quando eu tiver uma casa enorme com jardim e quintal
vou ter um Golden chamado Luke
porque se eu tivesse um filho se chamaria Lucas ou Renato
mas como eu não vou ter... ele fica com o apelido ;D

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
o problema dos Goldens é que, além de terem cheiro forte, são meio... assim... não muito geniais

Manu no RJ diz:
geniais ?
má como

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
ah cara... todos os golden que eu conheci eram meio rain man

Manu no RJ diz:
explique-se

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
é que eles (os que eu conheci) são bobões demais
posso estar errada
mas me passaram uma impressão de serem burrinhos

Manu no RJ diz:
jura ?
tem um em santos que volta e meia eu encontro na rua
e a dona me falou que é a raça mais inteligente

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
tipo as loiras do mundo animal....
platinados, todo mundo quer ter, populares.... mas tapados que dói

Manu no RJ diz:
uhauhauha
bom, se eu não tiver um golden, terei um idêntico ao do episódio de ontem do House
ou quem sabe um husky macio... apesar de que eu prefiro cães de orelhas caídas
afinal bicho de orelha triangular eu já tenho muitos... gatos

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
Husky
te falo com conhecimento de causa
é o cachorro mais fidaputa do MUNDO
mais fujão que pivete da febem
e mata qualquer coisa que não seja um outro husky

Manu no RJ diz:
jura ?
porra, tu entende de cachorro hein... precisa me dar umas aulas
eu entendo tanto de cachorro quanto de crianças

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
cara modéstia à parte (não tenho nenhuma mesmo) eu sei muito sobre bichos, passei minha infância gorda trancada no quarto lendo sobre animais... aos cinco anos sabia todos os nomes de uns 200 bichos em latim

Manu no RJ diz:
o.0
eu só entendo de gatos
dos MEUS gatos, né... pq não entendo nada de raças

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
e meu pai criava rottweilers quando era rico, e minha mãe adota qualquer coisa que não saiba falar

Manu no RJ diz:
hahahahhahahaha sério ?
eu gosto de cachorro peludo
e grande
e orelhudo

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
cara
BERNESE MOUNTAIN DOG
google it
one of my dream dogs

Manu no RJ diz:
jesus
tipo
olha o que eu achei
HOJE
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=12857183436933046628&pid=4

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
you're bullshitting me

Manu no RJ diz:
agora saca só
http://www.orkut.com/Scrapbook.aspx?uid=13161317774566247228&pageSize=&na=3&nst=-2&nid=13161317774566247228-1197019022-16295974204324263566
o cara falou BERNER
ROFL

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
o_O

Manu no RJ diz:
çai da minha mente, pra variar

Xochiquetzal - SUPERFREAK! diz:
pera aí que quando meu queixo voltar ao lugar eu conv erso com vc

Manu no RJ diz:
UHAUAHUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHUAHA

éam, hoje foi um dia de cão.

duas horas já, caramba

2007-12-01T01:03:00.000-03:00

- eu sei ver hora, porra

então, vou viajar às 7h da manhã e ainda não fiz as malas. considerando que eu não vou dormir essa noite POR OPÇÃO, isso não seria problema, uma vez que eu tenho tecnicamente CINCO HORAS para fazer as malas. mas não é tão simples assim.

eu preciso tipo de um DIA INTEIRO pra me preparar psicologicamente para uma viagem. ou pelo menos umas 12h. e sim, estou me preparando desde as 8 da noite.

porra, é muito engraçado. se eu vou numa festa que começa às 23h e são duas da tarde, minhas amigas me falam "a festa é às 11h? ENTÃO COMEÇA A SE ARRUMAR AGORA !"

eu tenho sérios problemas com tempo. ou com previsão de tempo. não, não meteorologia, mas prever quanto tempo eu vou demorar pra fazer as coisas. eu até calculo direitinho, mas consigo ser sempre master atrasada em tudo. e nem é porque eu tenho tanta coisa assim pra fazer.

pensa só, o tempo é cruel. tudo o que você estiver fazendo ou sentindo de bom ou de ruim, vai acabar mais cedo ou mais tarde. se você tá comendo pizza, depois de alguns pedaços você vai ficar de barriga cheia. se você tá dormindo, uma hora vai acordar. se você tá vendo o pôr-do-sol, uma hora vai ficar tudo escuro. se você tá sofrendo nas mãos do dentista ou pedicure, uma hora você vai até esquecer que sentiu aquela dor. se hoje é seu dia de folga, uma hora vai chegar a hora de ir trabalhar novamente. e não importa quanto tempo você tenha passado planejando seu aniversário de 20 anos, ele não vai durar mais do que uma noite.

também não importa quantas vezes você coloque o despertador para despertar daqui a pouquinho... os 15 minutos sempre terminam e UMA HORA VOCÊ VAI TER QUE LEVANTAR.

acho que é por isso que eu fico enrolando tanto pra fazer as coisas. acho que eu não consigo de forma alguma acordar dez minutos antes de sair de casa. ou sair de casa dez minutos depois de acordar. por MAIS atrasada que eu esteja...
eu PRECISO daquele tempo a mais pra raciocinar, pra me equilibrar em cima dos meus pés, pra não esquecer de levar nada importante e também pra tomar aquela coquinha gelada que ninguém é de ferro.

bah, não era sobre nada disso que eu ia falar, mas pelo menos eu enrolei, enrolei e VOCÊ leu até aqui. agora ninguém pode dizer que eu não posto nesse blog. RÁ

saudações caiçariocas !

see ya ;*

navidétãobomteramigos...

2007-11-23T19:59:00.000-03:00

(Flávio reclamava sobre eu não ter ido pra Teresópolis no último feriado)

Lívia diz:
amore, tô pobre
Flavio Ava diz:
(F)
Flavio Ava diz:
pobre nada
Flavio Ava diz:
ja viu o tamanho d seu coracao ?
Lívia diz:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHN (L)
Flavio Ava diz:
não mereço um cheiro ?
Flavio Ava diz:
:*
Lívia diz:
merece um aspirador!
Flavio Ava diz:
te conheço Livia Lins...sei q vc eh maria mole q nem eu
Flavio Ava diz:
=p

.
.
.

Hoje eu só precisava ouvir/ler uma coisa dessas. =)

Porque eu tenho táticas.

2007-11-20T07:46:00.000-03:00

Acho que todo mundo que exerce determinada atividade repetida e diariamente acaba desenvolvendo técnicas para melhor se sair nas mesmas.

Exemplo: Eu pego 6 ônibus por dia. De segunda à sexta. (Lagoa-Barra-Niterói -Lagoa, 2 ônibus por trecho)
E geralmente, no meu primeiro ônibus do dia, é justamente no meu ponto que ele lota. Logo, se eu não for uma das primeiras a entrar, corro o risco de ir em pé, espremida e carregando pastas...mais uma vez no dia (porque nas vezes seguintes não tem como evitar mesmo). Então, com o tempo eu já aprendi exatamente a altura que o ônibus pára dependendo da velocidade que ele vem e já me desloco pro lugar certo. E claro, além de me projetar mais à frente, no asfalto e fazer cara de menina sofredora com o quadrilzinho quebrado pro lado pro motorista querer me agradar. É sério. Eu faço isso. E 90% das vezes eles param EXATAMENTE na minha frente.

Daí, no meu segundo ônibus, o ponto onde eu desço é um bocado antes do meu trabalho. (E o seguinte é muito depois.) Então eu deixo chegar perto do ponto antes, e puxo a corda um pentelhésimo antes que ele ultrapasse o mesmo. Assim, ele não vai ter como freiar tão bruscamente e acaba parando quase na frente do condomínio mesmo.

No terceiro e quarto ônibus do dia, que me levam à Niterói, o lance é ficar perto de homens e senhoras idosas sentados, pois eles sempre se oferecem para segurar as minhas 2213268 pastas, livros e apostilas. (mulher é tudo filha da puta, além de nunca ajudar ainda fica analisando tua roupa e corpo de cima abaixo que nem um scanner)

No quinto ônibus, como eu pego no terminal, eventualmente dá pra ir sentada. Então, a boa é colar lá na frente pra ser uma das primeiras logo a descer, porque no ponto que eu desço, desde metade do ônibus, e se eu não for ágil perco o sexto ônibus passando do outro lado (que demora para caralhos, diga-se de passagem). Se eu for em pé no quinto ônibus, vale a técnica do terceiro e quarto.

Para pegar o sexto ônibus eu atravesso a rua correndo e sempre olhando pra trás de 5 em 5 segundos, pois o ônibus passa varadão e se ele passar antes que eu chegue no ponto viro quase um bonecão do posto no meio da rua e faço ele parar. No sexto ônibus utilizo as estratégias dos ônibus 2, 3 e 4.

Um dia ainda ganho um carro na raspadinha.

2007-11-15T15:32:00.000-03:00

Queria saber onde não há grito
pois o tempo todo eu fico
sentindo meu ouvido sendo frito
o coração levando bico
pensando que só pode ser lenda ou mito
esse bando de gente que não tem nem um tico
de controle do que sai da própria boca.

Eu quero o silêncio, o macio
pois eu dou silênicio
eu sou suave
sou alva ave
buscando sobrevivente
dos ataques sem dente
do desperdício de sangue quente

e não preciso de lente
pra distinguir rapina de gente
pois mesmo que qualquer um tente
arrancar o que sou como de uma fruta a semente
não adianta.
eu sou decente.

leevia
14.11.07

2007-11-04T19:58:00.001-03:00

O único rosa que eu gosto é o céu.
Ele vira música, texto e riso.
Dias passando, leves, intensos, imperceptíveis e marcantes.
Cabeça se arregaçando a cada segundo.
Muitas saudades, muitas certezas, muitas vontades.
Aprendendo a ser paciente e intolerante nas coisas certas. (Eu fazia tudo ao contrário)
Confiança, estabilidade emocional, pessoas ao redor percebendo isso. Nem demais, nem de menos. Tudo como deve ser...
Sim e não fizeram as pazes.
Medos cada vez mais ínfimos, longínquos e na dose necessária.
Amiga de infância grávida. É, não teve jeito, virei adulta.
Confissões, segredos, laços apertados. Com muitos. Minha vida tem muitos, cada um exclusivo a seu modo. (neste exato instante descobri que só consigo amar quem aos meus olhos é inédito e único em algum sentido)

Meu futuro me parece interessantíssimo.

:)

Um pombo albino e uma garrafa de Ypioca...

2007-10-23T21:27:00.000-03:00

Amigo querido
querido amigo

eu lhe digo que vai passar
e você acredite, tá?

por que mentiria eu
por que não saberia eu
o destino de alguém que faz parte de mim?

atravessamos dois anos
duas vidas
muitos amores
e um laço só

ao pó as horas tristes
ao pó os sonhos desbotados
ao pó os dias contados

Pois você e eu merecemos a alegria colorida de um mergulho de braços abertos no infinito.

Um dia nos ameaçaram de não cantarmos mais.
Eu nem olhei.
Você nem ouviu.

Mas certa noite uma estrela queimou o céu dizendo que tudo daria certo
Eu aceitei
Você sorriu

Quem nasce para ser fogo, não morre como brasa.

(meus amigos homens têm me inspirado colossalmente.)

2007-10-21T04:40:00.000-03:00

daí que no rio de janeiro eu me sinto no videogame do pão e salsicha. (Toejam & Earl)

parece que cada pedacinho da cidade que eu descubro vai se incorporando ao mapa que eu tenho na minha cabeça. (só jogando pra entender)

e quando toca aquele telefonezinho que, se atendido, revela mais alguns trechos do mapa, é como as pessoas que eu conheço que moram lá, quando me ligam. cada uma delas me dá um ponto de referência em um canto diferente.

laranjeiras, lagoa, flamengo, copacabana, niterói, barra, recreio, região dos lagos...

daí eu me sinto a pessoa mais bem recebida do mundo. será que cês gostaram mesmo
tanto assim de mim de graça, ou os cariocas é que são muito hospitaleiros mesmo ?
seja qual for a hipótese, é uma conclusão agradável ;)

e a gente vai levando. e vai criando esses laços

publicando rascunhos antigos

2007-10-20T23:50:00.000-03:00

(escrito em 19/09/07)

cara, adoro começar posts com "cara".

e hoje vou falar de um assunto que a lívia curte: signos.
ela vive me analisando segundo o meu mapa astral, meu ascendente,
meus planetas regentes, etc.

e cara, acho que eu sou uma geminiana típica.
talvez seja por isso que eu sou tão vira-casaca...
por exemplo:

eu sempre consigo entender plenamente os dois lados de uma discussão racional,
(entre amigos ou colegas de trabalho, por exemplo)
e é muito difícil eu tender a defender apenas um deles.

quando aconselho as pessoas em relação a sua vida amorosa,
eu digo aos homens que as mulheres não prestam e não se pode confiar nelas
e às mulheres que os homens não prestam e não se pode confiar neles.

eu não consigo decidir se sou machista ou feminista.

eu torço para 2213268 times (apesar de ser santista de nascimento e coração).

eu gosto de futebol, cerveja e rock'n'roll;
mas também de literatura, água de coco e Bossa Nova.

eu acho que o ser humano é poligâmico por natureza,
mas também acredito em almas-gêmeas.

e eu sou a pessoa mais indecisa do mundo,
então não sei como terminar esse post.